MOI, BIST AEL OAFLEGD? (landelijk plaatselijk provinciale begroeting-)
MOOI maen, kerstmis. NIKS OAN hebb'm jae. 't Is joa weer GRIESMAIL!
Makke Peut, de flaphengst en Floep: PATAT! Kist jae wol petat vreet'n mit kerst. Hoogholtje d'r bie . . Dat is jae 'n BRUGGE. Nait soez'n, del ben doar op stee. Hoogholtje d'r bie . . Jaejae. Nog 'n Hoogholtje d'r bie . . Beernburg! [soortement paardemiddel] Ee'm Esso beln. Nait esso, OSSO! Aech maen, bist doe verrekt? Nee, mien plugge staet oop'm en ik kim nait weer dicht krieg'n. Nou daen lest moar oop'm stoan. Jae daet zee Brugge ook ael! Mit plaenke wil ook wol en aaens gooist moar 'n poar bait'n in sleute.
Dus kist beter petat vreet'n den snei? Het Tammo zegt. Doe kist wait'n aes Tammo zegt het en doe dust. Hou loat is't! Zwien'ntiet. Nou den hest weer zwien haed. Waet 'n barrel.
Moar Mien pegels bin fotgoan! [opwarming van de aarde?] DAEKINNAIT! Most ee'm in aene buutse kiek'n/ vuil'n.
[Kolham, Leermens, Briltil &]
(vails te veul laentheernpoals)
zaterdag 21 december 2013
maandag 2 december 2013
Wie zegt u?
Van der Pies uit Leusden?
ALS ik het niet dacht: wel een HEEL Negatieve eh, Pyblicit.EI,TSST-und.
Nee Maar! Keffende Hush Puppies! HUPPERDEPUP, POEPENDE ZOMBIES!
Maar toen de kok in de pan keek: nix.
Vandaar die schijterij. Of, wacht eens, toch nog iets. Een kevertje? NEE, EEN KEFFERTJE!
"OooOOOOOOwW!"
Nee, dat was een wolf. ZAT U WEER IN DE PAN TE ETEN MENEER WOLFRAT?
Oók zo'n goed idee?/
a TE LAAT. b TE LAAT vIE TE LAAT. sous TE LAAT TELAAT TE LAAT MWAAHAHAHAHAHA TE LAAT BRIZANT TE LAAT MAXIMATELETELAAT!!
Telaatmaar.
Hartelijke Groeten,
GraffitiOpDeKeukenkastdeurtjes.nl
Van Vage Noties.
I walked out of the station right into a cobweb. It must have been three o'clock in the history of the Universe.
Daar zag ik een bekende met een arreslee. Neem je grootje in het ootje. Het was gewoon de kerstman Justinianus met zijn rendieren, de opvolger van Justinus. Ja, na zo'n kerstdiner kwam een anus goed van pas.
Justinus: "Het kon er niet veel slechter op worden, maar ook niet beter. Ze hebben nog geprobeerd mij te redden, maar mijn noties waren op . . "
Maar luister, zo'n ribfluwelen corduroy-broek doet er misschien iets langer over, voordat die naar stront ruikt, tenzij je gaat mesten, maar als-t-ie er eenmaal naar ruikt is het ook goed van beneden naar boven en andersom.
Nu kijk, als "welp", uit Velp overigens, want dat is het enige dat er op rijmt, ook al is de Bizon sterker, at ik: Veel Stinkkaas en Uiengerechten. Niet uiuwen zeggen graag, ook al zegt u altijd graag buiuwen. En vervolgens die achterklap over de bij en de bijzon, de bidon en het bidet. Biertje? Nee boertje. Geen broertje? Nee, dat komt, en nu komt er een bijzin . .
JA HOOR, ook toen had ik al veel fantasie, WAT AFGANG BETREFT, waarmee ik mijzelf mogelijk toch maar mooi in het Bruine Nest heb weten te manoeuvreren. Ongetwijfeld eminent voor het een en ander en nog wat. Nee niet het aardappelschillen of het afdrogen, of misschien dat juist ook wel, nou ja, bijvoorbeeld HET HURKEN IN DE SCHIJTKWELDER. Dus niet in de bijkeuken. HuH? Of het vastknopen van je vingers aan je oren. Of je dat al niet allang automatisch zou doen, tijdens die Lange Marsen, Parallel aan de autostrada en je mocht hopen dat ze langs de kerk gingen want dan zag je nog even wat, Leerzaam hoor die padvinderij! Maar misschien heeft u andere ervaringen. Vooral als je toch al van plan was jezelf te gaan vervelen.
POING! Een "poging tot een poging".
En dan zou het toch nog vervellen worden, met de L van Leswagen. Maar dat was het ook anders wel geworden, zo niet beter. Virtuoos, die I.K.S. (Idiote Kakdrol van een Schijtlijster)! Resultaat? Ondanks het goedbedoeld viriel initiatiatief, of juist mede daardoor, was de padvinderij ondanks alles gewoon gekunselde PRUT,. Want de Lange Mars eindigde op één Voetbalveldje. Waar ik er heel goed werd in daar zo snel mogelijk vandaan komen. "Ben je NU al terug? De padvinderij is toch tot vier uur?" Sommige Lui met een Riant Inkomen (L.R.I.) weten zich nu eenmaal (EN NOOIT MEER!) BLAUW te betalen aan eigen strontkalamiteiten!
OEI; DAAR HEB JE LORD BADEN-POWELL in Zijn Hoestbui Op Wielen Met Kinky AsthmaToeter! Die waart nog altijd rond. Zeg nooit: Hostie, Hoestie of Hoewistie of weet ik wat tegen hem. Probeer geen contact te maken, of jou wacht Hetzelfde Lot . .
Rijdt met een grote boog om zogenaamde "BP-stations" heen!
HAHA, JE MOEST ZIJN BROEK EENS RUIKEN. DIE IS INGELIJST!
Hoe ga jij verkleed naar carnava/el? JA HO MAAR! O, als fluitketel. Is dat niet een beetje achterhaald? Welnee, juist niet, dat ze bij de HeMa geen fluitketels meer verkopen wil toch niet zeggen dat er daar geen rookworsten meer zijn?
NOU JA SEG!
Daar zag ik een bekende met een arreslee. Neem je grootje in het ootje. Het was gewoon de kerstman Justinianus met zijn rendieren, de opvolger van Justinus. Ja, na zo'n kerstdiner kwam een anus goed van pas.
Justinus: "Het kon er niet veel slechter op worden, maar ook niet beter. Ze hebben nog geprobeerd mij te redden, maar mijn noties waren op . . "
Maar luister, zo'n ribfluwelen corduroy-broek doet er misschien iets langer over, voordat die naar stront ruikt, tenzij je gaat mesten, maar als-t-ie er eenmaal naar ruikt is het ook goed van beneden naar boven en andersom.
Nu kijk, als "welp", uit Velp overigens, want dat is het enige dat er op rijmt, ook al is de Bizon sterker, at ik: Veel Stinkkaas en Uiengerechten. Niet uiuwen zeggen graag, ook al zegt u altijd graag buiuwen. En vervolgens die achterklap over de bij en de bijzon, de bidon en het bidet. Biertje? Nee boertje. Geen broertje? Nee, dat komt, en nu komt er een bijzin . .
JA HOOR, ook toen had ik al veel fantasie, WAT AFGANG BETREFT, waarmee ik mijzelf mogelijk toch maar mooi in het Bruine Nest heb weten te manoeuvreren. Ongetwijfeld eminent voor het een en ander en nog wat. Nee niet het aardappelschillen of het afdrogen, of misschien dat juist ook wel, nou ja, bijvoorbeeld HET HURKEN IN DE SCHIJTKWELDER. Dus niet in de bijkeuken. HuH? Of het vastknopen van je vingers aan je oren. Of je dat al niet allang automatisch zou doen, tijdens die Lange Marsen, Parallel aan de autostrada en je mocht hopen dat ze langs de kerk gingen want dan zag je nog even wat, Leerzaam hoor die padvinderij! Maar misschien heeft u andere ervaringen. Vooral als je toch al van plan was jezelf te gaan vervelen.
POING! Een "poging tot een poging".
En dan zou het toch nog vervellen worden, met de L van Leswagen. Maar dat was het ook anders wel geworden, zo niet beter. Virtuoos, die I.K.S. (Idiote Kakdrol van een Schijtlijster)! Resultaat? Ondanks het goedbedoeld viriel initiatiatief, of juist mede daardoor, was de padvinderij ondanks alles gewoon gekunselde PRUT,. Want de Lange Mars eindigde op één Voetbalveldje. Waar ik er heel goed werd in daar zo snel mogelijk vandaan komen. "Ben je NU al terug? De padvinderij is toch tot vier uur?" Sommige Lui met een Riant Inkomen (L.R.I.) weten zich nu eenmaal (EN NOOIT MEER!) BLAUW te betalen aan eigen strontkalamiteiten!
OEI; DAAR HEB JE LORD BADEN-POWELL in Zijn Hoestbui Op Wielen Met Kinky AsthmaToeter! Die waart nog altijd rond. Zeg nooit: Hostie, Hoestie of Hoewistie of weet ik wat tegen hem. Probeer geen contact te maken, of jou wacht Hetzelfde Lot . .
Rijdt met een grote boog om zogenaamde "BP-stations" heen!
HAHA, JE MOEST ZIJN BROEK EENS RUIKEN. DIE IS INGELIJST!
Hoe ga jij verkleed naar carnava/el? JA HO MAAR! O, als fluitketel. Is dat niet een beetje achterhaald? Welnee, juist niet, dat ze bij de HeMa geen fluitketels meer verkopen wil toch niet zeggen dat er daar geen rookworsten meer zijn?
NOU JA SEG!
zondag 24 november 2013
De Reformatie. Tevens plm. Doedelzakconcert.
Thijs van IJs! Tevens Thijs van DíK Hout.
Maar die IJsberg donderde vanaf de Gletsjer dwars Door de wel Degelijke Tafel Heen. Aldus Thijs van GAS. Die een Dergelijke tafel al eens eerder had beproefd.
Alles goed en wel, maar hij speelde toch Dwarsfluit, die Thijs Verkeer?
Welja, maak er maar wat van. Maar OOK PARDONLOOS BOMBARDON! Zoals u op dit moment wel ruiken ZULT.
En terwijl De Bombardon nog nagalmde in het woud, schraapte hij zijn keel en zong: WIE zou er dan de keel niet schrapen, als hij daarna haar LIED wel zingen kon! (het zogenaamd Wielied-lied) Waarna Het Keelschraperskoor inviel, verkleed als Vogelverschrikkers, Een Elk Met Gewei en een Hark in de Hand. Dick Turf, drums en slagwerk. Billy Trom FA-GOT (op 1 toon zeg maar).
Het was, kortom, vreselijk.
Het antwoord op de rhetorische vraag was overigens de SRV-man (die Schraapt Rancuneus Veel, man!), die altijd schraapte, alvorens te BOEREN! Dus dat kwam aardig in de buurt.
Daarna werden de bijen losgelaten. Of waren het wespen? Wisten zij veel.
Het waren trouwens Hommels. Vergezeld van Gigantische Steekvliegen. [Ja, ik vond een dode wesp in de afwas, maar dit terzijde.] En terwijl de Kikkers en de Vissekoppen uit de hemel smakten vluchtte een ieder Het Land uit. Behalve de SRV-man. DIE bleef maar staan. EN die bleef maar staan boeren! In 2017 stond-ie NOG te boeren! (500 jaar Luther)
Misschien Sinterklaas vervangbaar door "SCHENENSCHAATS"?
Typisch Nederlands met van die Frans Friese doorlopers en toch is er geen ijs voor nodig! Want het is een soort KLUNEN, waarbij de tegenstander, met de schaats, zo hard mogelijk tegen de schenen getrapt dient te worden!
Een TOPEVENEMENT! Met ook een steuntje in de rug voor De ECONOMIE, want je wilt niet dan het zomaar meteen is AFGELOPEN!
Inschrijven op Eigen Risico.
Maar die IJsberg donderde vanaf de Gletsjer dwars Door de wel Degelijke Tafel Heen. Aldus Thijs van GAS. Die een Dergelijke tafel al eens eerder had beproefd.
Alles goed en wel, maar hij speelde toch Dwarsfluit, die Thijs Verkeer?
Welja, maak er maar wat van. Maar OOK PARDONLOOS BOMBARDON! Zoals u op dit moment wel ruiken ZULT.
En terwijl De Bombardon nog nagalmde in het woud, schraapte hij zijn keel en zong: WIE zou er dan de keel niet schrapen, als hij daarna haar LIED wel zingen kon! (het zogenaamd Wielied-lied) Waarna Het Keelschraperskoor inviel, verkleed als Vogelverschrikkers, Een Elk Met Gewei en een Hark in de Hand. Dick Turf, drums en slagwerk. Billy Trom FA-GOT (op 1 toon zeg maar).
Het was, kortom, vreselijk.
Het antwoord op de rhetorische vraag was overigens de SRV-man (die Schraapt Rancuneus Veel, man!), die altijd schraapte, alvorens te BOEREN! Dus dat kwam aardig in de buurt.
Daarna werden de bijen losgelaten. Of waren het wespen? Wisten zij veel.
Het waren trouwens Hommels. Vergezeld van Gigantische Steekvliegen. [Ja, ik vond een dode wesp in de afwas, maar dit terzijde.] En terwijl de Kikkers en de Vissekoppen uit de hemel smakten vluchtte een ieder Het Land uit. Behalve de SRV-man. DIE bleef maar staan. EN die bleef maar staan boeren! In 2017 stond-ie NOG te boeren! (500 jaar Luther)
Misschien Sinterklaas vervangbaar door "SCHENENSCHAATS"?
Typisch Nederlands met van die Frans Friese doorlopers en toch is er geen ijs voor nodig! Want het is een soort KLUNEN, waarbij de tegenstander, met de schaats, zo hard mogelijk tegen de schenen getrapt dient te worden!
Een TOPEVENEMENT! Met ook een steuntje in de rug voor De ECONOMIE, want je wilt niet dan het zomaar meteen is AFGELOPEN!
Inschrijven op Eigen Risico.
woensdag 20 november 2013
"Vandaag Chomsky gelezen.".
Vandaag Chomsky gelezen. Na drie bladzijden viel ik in slaap en toen ik wakker werd wist ik niet meer waar het over ging. Gelukkig hebben ze een aap naar hem vernoemd. Zo eentje die kan lezen. En dan in slaap valt. Dus als ze vragen wat weet jij van Chomsky zeg ik, vol overtuiging, Chimsky! Want zo heet die aap nu. Hoef je bij die aap niet mee aan te komen. Zeg eens, aap, wat weet jij van Chomsky? Dan is het: HOE HOE HOE . . Hoe is het mogelijk; nog stotteren ook; nee laat maar. Daar is me zo'n aap toch goed in! Met name, de vegetarische gorilla!
B:P=P=P=P=P=D=D=D (+die putlucht)
This morning? A potatoe with headphones? I didn't see anything.
B:P=P=P=P=P=D=D=D (+die putlucht)
This morning? A potatoe with headphones? I didn't see anything.
vrijdag 15 november 2013
zondag 10 november 2013
Explositie Te Tuitjenhorn.
Zo. HèHè. EN het leek de Himalya wel. Maar wat de stank betreft viel het mee vandaag. Of misschien is men er inmiddels aan gewend? Bijsluiter, overigens, vermeldt kans: op oppervlakterestanten op schotel en, met name ook, per afvoerbuisje. Maar ja, hoe krijg je de pleeborstel dan weer schoon&&. ERGER DAN DE NIS IS: DE ERGERNIS. (Hurkmans) INDERDAAD! (HURKMANS, BERG en EIJK) jaja. En maar guitaer spelen met ZEN grootte TEEN, die monnik van URIANUS.
Maar toevallig kon hij wel POEPEENPENNEN (Wortelboer) uit zen peanuts en pi-zen uit zijn A-nuts! Geweldig.
Met WC preek ik?
U spreekt met de WC-domelia.
ACH Domelia, doet u mij Lord Inversus en sneert u er vervolgens de Kanzul en bijbehorende Bijlbul (van der Hulk) er mee vol.
Met wie spreek ik?
Met de deurmat, of, beter gezegd, het stalen rooster.
Last van klompen, voordat u de pen in klom?
Nou dat niet nee, meer van muilen . .
En van je ORGELHOOFDORGELHOOFDORGELHOOFDORGELHOOFDORGELHOOFD speelde het orgelhoofd op het hoofdorgel. Tahiertie-Tadaartie, zong de waraan, zong het corps. Welke waraan; die waraan eh, waaraan die andere waraan, genaamd André Warennar TEVENS POLITITIEAGENT ENZOVOORT EEN STRAALKACHEL MET BIJBEHOREND VLIEGDEKSCHIP ENZOVOORT. Juist ja.
Dat zongen ze ook nog. Juist ja.
Maar toevallig kon hij wel POEPEENPENNEN (Wortelboer) uit zen peanuts en pi-zen uit zijn A-nuts! Geweldig.
Met WC preek ik?
U spreekt met de WC-domelia.
ACH Domelia, doet u mij Lord Inversus en sneert u er vervolgens de Kanzul en bijbehorende Bijlbul (van der Hulk) er mee vol.
Met wie spreek ik?
Met de deurmat, of, beter gezegd, het stalen rooster.
Last van klompen, voordat u de pen in klom?
Nou dat niet nee, meer van muilen . .
En van je ORGELHOOFDORGELHOOFDORGELHOOFDORGELHOOFDORGELHOOFD speelde het orgelhoofd op het hoofdorgel. Tahiertie-Tadaartie, zong de waraan, zong het corps. Welke waraan; die waraan eh, waaraan die andere waraan, genaamd André Warennar TEVENS POLITITIEAGENT ENZOVOORT EEN STRAALKACHEL MET BIJBEHOREND VLIEGDEKSCHIP ENZOVOORT. Juist ja.
Dat zongen ze ook nog. Juist ja.
donderdag 24 oktober 2013
telekinesis.: Not drowning. But waving.
telekinesis.: Not drowning. But waving.: Zeezeilen! Stel je maar eens voor hoe vreselijk dat kan zijn. Neem hierbij in gedachten een zware storm terwijl het schip bij zonsondergang ...
zondag 20 oktober 2013
Not drowning. But waving.
Zeezeilen! Stel je maar eens voor hoe vreselijk dat kan zijn. Neem hierbij in gedachten een zware storm terwijl het schip bij zonsondergang de haven uit zwoegt. En dat is nog maar het begin! Okee . Ik ben wel een fan van Jonas en zijn Kornuiten.
Waren er ook kornuiten dan? Jazeker wel; die speelden de Walvis, toen de kat van huis was. Met het tafellaken van zijn Opoe. Ik zie het al zwemmen, zo'n BoerenBonte "walvis"! Inderdaad zwemmen, want wat er allemaal niet naar beneden kwam toen er aan dat tafellaken werd getrokken! Gelukkig is het goed afgelopen, al had Jonas de nodige scherven in zijn bil. En verder kon men het tapijt wel weggooien. "Hoe vreemd dat daar niets van in de BijBeL staat!" Omdat ze in de bijbel nooit iets weggooien dus. En vind je het gek? Anders kun je bijbel zelf ook net zo goed wegggooien, zijnde een tapijt, en daarbij vliegend! En dan die tafel. Ik wil niet beweren dat die danste, maar die vliegen erboven des te meer. Ja er werd heel wat afgedanst onder de TafeLlakens!
Anderhalve maan en een lekke roeiboot. Rara wat is het. Een PompChinees van onderen gezien. "En wat is dan die roeiboot?" Dat was een OeIboOt!* Kun jij je dan nergens in verplaatsen?
Niet met die scherven in mijn bil nee.
*Don't tip the boat over! Don't be wearing spike-heels during your rescue passage!
Waren er ook kornuiten dan? Jazeker wel; die speelden de Walvis, toen de kat van huis was. Met het tafellaken van zijn Opoe. Ik zie het al zwemmen, zo'n BoerenBonte "walvis"! Inderdaad zwemmen, want wat er allemaal niet naar beneden kwam toen er aan dat tafellaken werd getrokken! Gelukkig is het goed afgelopen, al had Jonas de nodige scherven in zijn bil. En verder kon men het tapijt wel weggooien. "Hoe vreemd dat daar niets van in de BijBeL staat!" Omdat ze in de bijbel nooit iets weggooien dus. En vind je het gek? Anders kun je bijbel zelf ook net zo goed wegggooien, zijnde een tapijt, en daarbij vliegend! En dan die tafel. Ik wil niet beweren dat die danste, maar die vliegen erboven des te meer. Ja er werd heel wat afgedanst onder de TafeLlakens!
Anderhalve maan en een lekke roeiboot. Rara wat is het. Een PompChinees van onderen gezien. "En wat is dan die roeiboot?" Dat was een OeIboOt!* Kun jij je dan nergens in verplaatsen?
Niet met die scherven in mijn bil nee.
*Don't tip the boat over! Don't be wearing spike-heels during your rescue passage!
donderdag 3 oktober 2013
Raamcyklus
Heb je nog fans? Want een elk die je er kent . . Heb je nog fans? Ja, wel ja, er staat vast nog wel ergens een koe in de wei. Dus eh, niet alleen sirenes loeien!
Wie zegt dat ik Sirenes ga loeien!
De Staat.
HO HO NIET ZO NEGATIEF!
Met een blik op de Toekomst, tevens de Kerstman en zijn RASTERS, zeg maar, of wat staat er, ik kan niet goed lezen wat er staat!
Dan mag u de volgende combinatie proberen. Probeer maar wat er staat . .
HaHa. Waterstaat! Ik zou ze liever zelf bedenken.
Okeeee, maar dat is helaas niet nodig. ALS u de dag maar doorkomt. Niet helaas dus beter gezegd. Volgende proberen maar weer.
HEET IK DAAR NU DOORMAN VOOR!
Niet zeuren, u had ook portier kunnen zijn, KAREL. Van een auto bijvoorbeeld. EN als u bijvoorbeeld De GROTE had geheten kon u vrijwel helemaal niet lezen, op de grote hoop; "Óefening van Hoop". Want die had je toen nog.
Daar heeft Luther anders wel een eind aan gemaakt!
Wat heeft dat er nou mee te maken!
Ja, dat zei Luther ook. Vandaar dat het zo'n succes werd.
Luther had beter melkboer kunnen worden!
Dan had hij de hele dag Luther kunnen zeggen zonder dat het opviel.
"Bitte sehr, ein Luther Mulch"!!
Wat een raar accent heeft die Duitse Melkboer!
Wie zegt dat ik Sirenes ga loeien!
De Staat.
HO HO NIET ZO NEGATIEF!
Met een blik op de Toekomst, tevens de Kerstman en zijn RASTERS, zeg maar, of wat staat er, ik kan niet goed lezen wat er staat!
Dan mag u de volgende combinatie proberen. Probeer maar wat er staat . .
HaHa. Waterstaat! Ik zou ze liever zelf bedenken.
Okeeee, maar dat is helaas niet nodig. ALS u de dag maar doorkomt. Niet helaas dus beter gezegd. Volgende proberen maar weer.
HEET IK DAAR NU DOORMAN VOOR!
Niet zeuren, u had ook portier kunnen zijn, KAREL. Van een auto bijvoorbeeld. EN als u bijvoorbeeld De GROTE had geheten kon u vrijwel helemaal niet lezen, op de grote hoop; "Óefening van Hoop". Want die had je toen nog.
Daar heeft Luther anders wel een eind aan gemaakt!
Wat heeft dat er nou mee te maken!
Ja, dat zei Luther ook. Vandaar dat het zo'n succes werd.
Luther had beter melkboer kunnen worden!
Dan had hij de hele dag Luther kunnen zeggen zonder dat het opviel.
"Bitte sehr, ein Luther Mulch"!!
Wat een raar accent heeft die Duitse Melkboer!
donderdag 19 september 2013
Diepte-Interview Met Liesbeth List, Door H. De Boer.
Ken je de truc van Liesbeth List? Welnu, die heeft zoveel succes, omdat ze overal "van Liesbeth List" bij zet. Dan krijg je bijvoorbeeld zo iets als:
Ik droomde van Liesbeth List. In de keuken van Liesbeth List werd een taart gebakken. Maar achter taart geen ge-van Liesbeth List natuurlijk, want het is namelijk geen bakfiets meer van Liesbeth List, vol met vis, aangezien ze een taart is. O, pardon met de groeten van Liesbeth List.
Wordt het soms een groententaart met vis!? HaHa, Ramzes, van Liesbeth List, min Liesbeth List, achternagezeten door een viswijf en ze kon harder lopen dan hij HaHaHa! ZWABBER (van Liesbeth List)! 1 BANANENSCHIL (van Liesbeth List)! En daar lag hij in de goot. EN ZIJ MAAR SCHELDEN!
Over dat ze die platen die ze van Liesbeth List had gekregen maar had weggegooid want het waren Schelvisplaten en ze verzamelde alleen Elvisplaten. God weet wat ze nog meer gekregen had van Liesbeth List behalve tabak en de zenuwen. Schelvisplanten en ze had genoeg aan Elvisplanten misschien? Variatie op een thema!
Had ze dat soms ook nog van Liesbeth List, of juist niet? De podcast was getiteld:
1 Pond Kaas. Dus ik geabonneerd en downloaden maar. Het duurde meer dan een uur en ging erover dat je een zeker product maar beter niet buiten de koelkast kon bewaren. Maar dat ze evenwel dachten dat ze SMEERKAAS hadden uitgevonden! En dat, onafhankelijk van elkaar, in Ethiopië en Guyana! Gatverdarrie, geef mij maar een podcast over Potkaas & Briefkaarten. Je weet wel, alsof je de tram neemt door de brievenbus en je kunt het versturen ook nog!
"Of het pondje."
Hèèget Henk, hou toch je mond al je d'r niks van snapt! Typisch Henk, Die Plofkaas.
En hoe lang Duurde Het? Het downloaden of het (ver-)GALOPPEREN? Nu we het toch over Henk hebben. Ja. Nee. PLOFFLOPPERDEBLOB! Het Paardendrollen Schijten natuurlijk! (VAN Liesbeth LIST.)
"GOEDENMIDDAG, mevrouw DEKMANTEL!!!"
Ik dacht ook al, waar heeft ze die HipHopFlipFlops voor aan en die Lubberende Eendere Tuinbroek!
vrijdag 6 september 2013
dinsdag 20 augustus 2013
terreinversplitsingen.
Kwam er iemand om advies bij Een Adviesbureau. Au, zegt die medewerker, tevens plaatsvervangend directeur, c.q. vice-waarnemer. Hoe luidt uw naam?
Ad Vies..
Ad Vies. Zozo, en wat moest u weten, dat u het niet wist? Dat de puntjes uit verveling putjes werden wist u toch wel!
Je kunt zeggen wat je wil, maar het bureau maakt er werk van zeg!
De puntjes?
Dat is dan achthonderd en vijftig euro graag.
Nee dus. Bwahahaaa, een wind gelaten om zich te ontdoen van een complete vliegvakantie!
Een wind?
HaHa, het leek wel een gevulde orkaan!
dinsdag 16 juli 2013
identificatieproces.
Natuurlijk had ik toen geen vrienden, in die Stad der Verschrikkingen.
En terwijl ik uiterst zorgvuldig al die nieuwe straatnamen in mijn geheugen propte, vond ik mijn weg huiswaarts meer dan eens via de S-kade. Wat zou er verder te beleven zijn geweest. Bootjes bestuderen, dat was nog eens iets; in de ijdele hoop dat ik ooit de gelukkige bezitter zou zijn van iets dergelijks. Waarmee ik vluchten zou. De Noordzee op. Richting N.P. Nauwelijks denkend aan metershoge golven, laat staan Brandstofgebrek met een hoofdletter. En wat er verder nog komen zou.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Misschien had de bende van E mij kunnen helpen. Met als enige overeenkomst dan dat ook zij RADAR in gedachten hielden. En 't heeft hun geen windeieren gelegd.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Heldendom. Men laat zich niet vermurwen.
(picture: lecture to a mouse)
dinsdag 9 juli 2013
Let them talk. What else can they do? (Bill van Schetteren)
Een soort TENT had hij gekregen, zoals men gewoonlijk cadeau ontvangt bij het verkrijgen van een diploma. Om vervolgens deze te betrekken in afwachting van. Alsof dat de bedoeling was! Terwijl men zich nu juist eens zou moeten gaan informeren, alvorens te studeren! Omtrent zaken van belang, daar inmiddels recreatie, maar dan anders; niet in die TENT for God's sake.
Doch Bill liet zich niet vermurwen en zette zijn endel in beweging (aham sarvasya . .) Ja, scheurde zijn LIER in TWEE! De heer van Schetteren kon tetterend KAKKEN, maar holde immer achter de FEITEN. Hoewel, bij deze, gediscrimineerd, werd, laag na laag na laag, het asfalt aangebracht. Jaja, buitengewoon LOSBOLS (over geflest gesproken), ofschoon nog binnen de proporties van het wegdek en zo! Affijn daar moeten we het dan maar mee doen, om de sfeer niet te bederven.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
STRANGE AND CURIOUS HOWEVER IS THE FOLLOWiNG:
Someone put off my radio, by means of its push-button. There was nobody in the house except me and I thought the headphone batteries had gone phut once more. There is no other way to make the thing stop playing.
I THINK IS WAS THAT GIRL!
She came to me that afternoon and was extremely to the point about music.
HEY, SHE SAID: WANNEER IS HET VARKENSDAG?
I wanted to whinny for an answer, and sound like a real horse. Then, completely unexpected, there was that sound of trampling hooves on my radio!
Switched on again. It is because she fancies HORSES, WHENEVER she can. But how does she do it?
Doch Bill liet zich niet vermurwen en zette zijn endel in beweging (aham sarvasya . .) Ja, scheurde zijn LIER in TWEE! De heer van Schetteren kon tetterend KAKKEN, maar holde immer achter de FEITEN. Hoewel, bij deze, gediscrimineerd, werd, laag na laag na laag, het asfalt aangebracht. Jaja, buitengewoon LOSBOLS (over geflest gesproken), ofschoon nog binnen de proporties van het wegdek en zo! Affijn daar moeten we het dan maar mee doen, om de sfeer niet te bederven.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
STRANGE AND CURIOUS HOWEVER IS THE FOLLOWiNG:
Someone put off my radio, by means of its push-button. There was nobody in the house except me and I thought the headphone batteries had gone phut once more. There is no other way to make the thing stop playing.
I THINK IS WAS THAT GIRL!
She came to me that afternoon and was extremely to the point about music.
HEY, SHE SAID: WANNEER IS HET VARKENSDAG?
I wanted to whinny for an answer, and sound like a real horse. Then, completely unexpected, there was that sound of trampling hooves on my radio!
Switched on again. It is because she fancies HORSES, WHENEVER she can. But how does she do it?
woensdag 19 juni 2013
vrijdag 31 mei 2013
deel twee. Dear Bird, Would you be so kind as to please flap yuor WINGS?
FLAMINGOPOUFFE? Stamp er maar wat uit, RONALD; een DROL desnoods. FLAMOONGOPOOF?
Dan doe ik die wellicht in een brievenbus. Bij iemand. Die er niet op zat te wachten, weliswaar, maar toch. BIJ DE MAMMON WELLICHT, Met gebruik van handschoenen en wat je er verder bij zou menen nodig te hebben. GEZELLIG HOOR! Waar heb je anders die Mammon voor.
VOOR HET VLOOIEN VAN DE AAP NATUURLIJK.
I do not seem to, but just KNOW the time when my alarm clock goes off. If it is not at the very moment I pick up the instrument to see what time it is I woke up, there is a dream come to an end right BEFORE the ringing starts!
Why, if Einstein is right, do not pilots and space-travellers fade away from our view, because of their different velocity?
deel twee. De Berg.
Komt Mozes naar de berg, of de berg naar Mozes? Ja, de Berg heeft Geen Idee. Bovendien staat-ie daar maar!
MOZES-NASSER, WAT DOE IK IN EGYPTE, als ik geen BERG mag bevrijden?
"MET WATTE?"
Ja, je zag 't meteen aan hunnie, dat hun NIET uit Woerden kwamen. Uit De Kwakel kon ook wel trouwens. WAT 'n gekakel zeg! Neem dan ook les! riep hij tegen ze vrauw.
Ze heetten de Wit, maar ze zaten op een OLIEPIT.
Morgen zal het beter zijn! Morgen zal het beter zijn. Morgen zal het beter zijn. Overmorgen nog beter. Volgende week niet. Zo goed als dat is onmogelijk. Nog een taartje graag?
EN een citroen. Het moet ook een beetje opschieten namelijk.
Een halve citroen stond symbool voor de onmogelijkheid. Waar heb je anders zo'n nachtkastje voor. ACH WELJOA, ga d'r iets OPSJITTE! gilde de keukenmeid. Maar affijn, mocht het er afvallen heb je naast een plek op het nachtkastje een soort kwak op de grond, waarop je wel kunt uitglijden, maar geen scherven gelukkig.
Maar ERNA legde er een bananenschil langs. ZO melig, dat het wel ERNA SASSEN geweest MOET zijn!
U weet toch wel, van PIESTE! O, ze is niet van Pieste zegt ze. Waar is ze dan van? VAN DIE DEUR ERNAAST?! Die kwam toch ook op de piste uit; of vergis ik mij nou?
Nee. Die? Die komt uit op Het TONEEJLL! Wel wat anders dan het riool zou ik zeggen! Maar ook was dat al hetzelfde kon je toch nog bij Het TONEEJLL . . EN daarmee- basta.
MOZES-NASSER, WAT DOE IK IN EGYPTE, als ik geen BERG mag bevrijden?
"MET WATTE?"
Ja, je zag 't meteen aan hunnie, dat hun NIET uit Woerden kwamen. Uit De Kwakel kon ook wel trouwens. WAT 'n gekakel zeg! Neem dan ook les! riep hij tegen ze vrauw.
Ze heetten de Wit, maar ze zaten op een OLIEPIT.
Morgen zal het beter zijn! Morgen zal het beter zijn. Morgen zal het beter zijn. Overmorgen nog beter. Volgende week niet. Zo goed als dat is onmogelijk. Nog een taartje graag?
EN een citroen. Het moet ook een beetje opschieten namelijk.
Een halve citroen stond symbool voor de onmogelijkheid. Waar heb je anders zo'n nachtkastje voor. ACH WELJOA, ga d'r iets OPSJITTE! gilde de keukenmeid. Maar affijn, mocht het er afvallen heb je naast een plek op het nachtkastje een soort kwak op de grond, waarop je wel kunt uitglijden, maar geen scherven gelukkig.
Maar ERNA legde er een bananenschil langs. ZO melig, dat het wel ERNA SASSEN geweest MOET zijn!
U weet toch wel, van PIESTE! O, ze is niet van Pieste zegt ze. Waar is ze dan van? VAN DIE DEUR ERNAAST?! Die kwam toch ook op de piste uit; of vergis ik mij nou?
Nee. Die? Die komt uit op Het TONEEJLL! Wel wat anders dan het riool zou ik zeggen! Maar ook was dat al hetzelfde kon je toch nog bij Het TONEEJLL . . EN daarmee- basta.
vrijdag 24 mei 2013
What's gebeurd en andere spitsvondigheden.
Ichneumon: Al zijn uw skiën nog zo breed, dat helpt u geen zier. Was Strawinsky nog maar hier. Dus. Precies. Wat doe ik hier.
De rechter: Dit helpt u inderdaad geen zier.
Ichneumon: Het valt heusch niet mee, wat ik hier doe.
De rechter: Wat doet u hier dan? (mutatis mutandis dan hier)
Ichneumon: Ja! Dat weet Ik toch niet. Dat ligt aan U, Kortjakje!
De rechter: Hoe durft u mij Kortjakje te noemen!
Tss! Weet niet eens wat er is gebeurd. Op zich wel handig, maar, eh, en daar Holde hij naar de Plee.
"Kunt u niet wat Minder Knallen, meneer van der Ballen?" Dat gold uiteraard ook voor de Eieren.
(TUUT-TUUT-TUUT, vervlogen Het Dispuut . .)
De rechter: Dit helpt u inderdaad geen zier.
Ichneumon: Het valt heusch niet mee, wat ik hier doe.
De rechter: Wat doet u hier dan? (mutatis mutandis dan hier)
Ichneumon: Ja! Dat weet Ik toch niet. Dat ligt aan U, Kortjakje!
De rechter: Hoe durft u mij Kortjakje te noemen!
Tss! Weet niet eens wat er is gebeurd. Op zich wel handig, maar, eh, en daar Holde hij naar de Plee.
"Kunt u niet wat Minder Knallen, meneer van der Ballen?" Dat gold uiteraard ook voor de Eieren.
(TUUT-TUUT-TUUT, vervlogen Het Dispuut . .)
Dr. Feelgood inspecteert het Drakulakula-paviljoen.
Alsof men er een glaasje PORT kan bestellen.
"Netjes meulen meneer van der Peulen! " Hij is bezig met een nieuw soort Mest proberen uit te vinden. Vindt u dat ik er goed op sta? Dat is ook iemand. Ik zeg daarvan: "Gooi er maar Stront op.". En bij topsnelheid een uur in de Wind. Daar hij juist komt van Hajenius. "En dus hing het er half uit", volgens de Graaf van Mastroianni. Kijk nou eens! De Concorde! En er valt een deur uit! Ding-Dong! Dat was iemand anders. Vreselijk. Je zou hem eens moeten te woord staan. Maar Grootmoeder, wat heeft u een Grote Oorbellen! "Lees het mandement er maar op na, mijn kind .Voor zover mogelijk".
Het was anders wel een stijve bedoening. En die zak met houtblokken tegen de muur . .
Zeg Ober, hoe wist U dat! "Via de borrelglaasjesconsulent, meneer." Is die man soms dronken? Hoe interessant, een Vliegende Zool met Afgedankte Roetfilters. Verder nog opblaasbare goudvissen en een mummie die u te woord zal staan, zodat u gewoon kunt TERUGSCHREEUWEN.
En dat het inmiddels 1-1 was geworden. Klop-Klop, protest!
Vluchten had geen zin. En ook niet uien verkopen, of lampensmeer.
Een oppositieverdrag misschien? (Placido Domingo)
"Netjes meulen meneer van der Peulen! " Hij is bezig met een nieuw soort Mest proberen uit te vinden. Vindt u dat ik er goed op sta? Dat is ook iemand. Ik zeg daarvan: "Gooi er maar Stront op.". En bij topsnelheid een uur in de Wind. Daar hij juist komt van Hajenius. "En dus hing het er half uit", volgens de Graaf van Mastroianni. Kijk nou eens! De Concorde! En er valt een deur uit! Ding-Dong! Dat was iemand anders. Vreselijk. Je zou hem eens moeten te woord staan. Maar Grootmoeder, wat heeft u een Grote Oorbellen! "Lees het mandement er maar op na, mijn kind .Voor zover mogelijk".
Het was anders wel een stijve bedoening. En die zak met houtblokken tegen de muur . .
Zeg Ober, hoe wist U dat! "Via de borrelglaasjesconsulent, meneer." Is die man soms dronken? Hoe interessant, een Vliegende Zool met Afgedankte Roetfilters. Verder nog opblaasbare goudvissen en een mummie die u te woord zal staan, zodat u gewoon kunt TERUGSCHREEUWEN.
En dat het inmiddels 1-1 was geworden. Klop-Klop, protest!
Vluchten had geen zin. En ook niet uien verkopen, of lampensmeer.
Een oppositieverdrag misschien? (Placido Domingo)
woensdag 22 mei 2013
Het Uiteinde van een verdwaalde Nietmachine.
MIJN naam is ZANDZAK.
Ik sta voor de deur. Want, of, beter gezegd, er achter. Jazeker! Hoezo, "IN DE DEUR STAAN".
En wie of wat bent U dan wel? Een mozaiek of zo? De brievenbus? Het handvat? De deurknop? De bel? Het slot misschien? Ga toch weg! Zo ken ik er nog wel een paar: en waar stinkt het toch naar en hoe krijgt u het voor elkaar.NAAR IN DE DEUR STAAN NATUURLIJK! OM PRECIES TE ZIJN.
Zelfs André zelf, ofschoon reeds in vuur en vlam, gaat niet in de deur staan. Logisch ja.
O dag meneur!
Dag SCHEUR.
Nou ja zeg ik heet Schröder hoor! Als u dat nog niet wist.
INDERDAAD. OF DAT WAT UITMAAKT HAHAHA. Van die skeletten in netten en zo. Nee, DAN die GLADJANUS. Die Van IN DE DRAAIDEUR! Je weet toch. AL WEET JE NOOIT WELKE KANT DIE OPGAAN HAHAHA. IN HET MIDDEN NATUURLIJK! WHEREVER THAT MAY BE.
Er is natuurlijk wel verschil tussen niet bewegen en geen kant op gaan. (duivenmelkers Veldhoven als de dood voor koppel Slechtvalken enzovoort)
Ik sta voor de deur. Want, of, beter gezegd, er achter. Jazeker! Hoezo, "IN DE DEUR STAAN".
En wie of wat bent U dan wel? Een mozaiek of zo? De brievenbus? Het handvat? De deurknop? De bel? Het slot misschien? Ga toch weg! Zo ken ik er nog wel een paar: en waar stinkt het toch naar en hoe krijgt u het voor elkaar.NAAR IN DE DEUR STAAN NATUURLIJK! OM PRECIES TE ZIJN.
Zelfs André zelf, ofschoon reeds in vuur en vlam, gaat niet in de deur staan. Logisch ja.
O dag meneur!
Dag SCHEUR.
Nou ja zeg ik heet Schröder hoor! Als u dat nog niet wist.
INDERDAAD. OF DAT WAT UITMAAKT HAHAHA. Van die skeletten in netten en zo. Nee, DAN die GLADJANUS. Die Van IN DE DRAAIDEUR! Je weet toch. AL WEET JE NOOIT WELKE KANT DIE OPGAAN HAHAHA. IN HET MIDDEN NATUURLIJK! WHEREVER THAT MAY BE.
Er is natuurlijk wel verschil tussen niet bewegen en geen kant op gaan. (duivenmelkers Veldhoven als de dood voor koppel Slechtvalken enzovoort)
maandag 20 mei 2013
Evaluatie In De Middeleeuwen.
Nu zeg mij eens, Vergeniste Vlerken van ergernis, vanwaar toch verschenen DEZE PLEKKEN VAN PLAKKENDE VLEKKEN, nochtans!
WIJ en zouden het niet weten, o schone reine jonkvrouwe! (ach, ze dronken immers slootwater en de SRV bestond OFFICIEEL nog niet eens!) Misschien met de SUB GEMORST.
(voorloper van het SEINEN met Morsetekens)
WIJ en zouden het niet weten, o schone reine jonkvrouwe! (ach, ze dronken immers slootwater en de SRV bestond OFFICIEEL nog niet eens!) Misschien met de SUB GEMORST.
(voorloper van het SEINEN met Morsetekens)
HODIE MIHI -CRAS TIBI-
Ze hebben mij altijd verteld dat het DAAR beter was. Opnieuw bewijs dat ik HIER niet wezen hoef. Toedeloo . .
Even oplichten klaar, ja, die ZWARTrokken weten er wel RAAD mee! Stink Stink.
ZO. En nu even KOTEN . .
Alweer!?
Ja hoor, ik voel me heel schuldig HaHaHaHaHa- not.
O misschien is het de schuld van de restaurants, Dat ze niet duur genoeg zijn . .
Even oplichten klaar, ja, die ZWARTrokken weten er wel RAAD mee! Stink Stink.
ZO. En nu even KOTEN . .
Alweer!?
Ja hoor, ik voel me heel schuldig HaHaHaHaHa- not.
O misschien is het de schuld van de restaurants, Dat ze niet duur genoeg zijn . .
donderdag 16 mei 2013
Narrow-mindedness.
De heer Maliepaard(?), bijgenaamd: Manneke Vet, den Machtige Koonig."
Maar het enige en/ of/ plus het enigste dat hij kon was boeren en scheten laten tegelijk. Soms kwam daar dan nog machineolie aan te pas en die was dan niet al te dik, als je begrijpt wat ik bedoel.
BIJ HUGH, WAT EEN STANK!
Dus op zijn hoofd niet de tiara, op zijn bil! Ons weet niet meer verschil! Hoezo rate fixing scandal!
Antwoord: Het is de kruk waarop u zit, met uwen haren kunstgebit!
"Hoe hoger je vliegt, hoe kleiner je lijkt voor de mensen die niet vliegen kunnen."(F. Nietzsche)
KLONK! klonk het vanuit het stemhokje.
Maar het enige en/ of/ plus het enigste dat hij kon was boeren en scheten laten tegelijk. Soms kwam daar dan nog machineolie aan te pas en die was dan niet al te dik, als je begrijpt wat ik bedoel.
BIJ HUGH, WAT EEN STANK!
Dus op zijn hoofd niet de tiara, op zijn bil! Ons weet niet meer verschil! Hoezo rate fixing scandal!
Antwoord: Het is de kruk waarop u zit, met uwen haren kunstgebit!
"Hoe hoger je vliegt, hoe kleiner je lijkt voor de mensen die niet vliegen kunnen."(F. Nietzsche)
KLONK! klonk het vanuit het stemhokje.
Het werk van de duiven. 1 Verklaring.
Een wel heel uitzonderlijk echtpaar doet, helaas of niet helaas, hun relaas . .
1 Handelsman had hun jaloezieën eens bekeken en geconstateerd:
Maar dit is toch uit de tijd! Ik nu, bezorg u GRATIS het NIEUWSTE! ONZICHTBARE LUXAFLEX!
"Ach wat moeten we moeten we ook met dat rotschild. Respectievelijk die rotschilden."
Ja, het effect blijft onverminderd; edoch, de luxaflex is zo goed als niet meer te zien . .
"Zei ik het niet? Het zijn schillen in plaats van schilden!"
Bovendien doet U een belangrijke bijdrage hiermede aan de Maatschappij. jazeker"
(Edele Gebaren over en weer . .)
De Volgende dag werd de Oude Luxaflex opgehaald. Door een dikkop, zonder decor, met een dik oor. "Even de put luchten."
En ook hadden zij, naar zij zouden, "een fleske bekomen om alvast de kozijnen mee te kuisen". Het flesje bevatte naar verluid WATERSTOF (drie of vier, al naar gelang, constructief of destructief interfereren dus). En die handelsman is tot op heden verder nog niet opgedagen. Maar goed.
Behalve de niet uitgekomen voorspelling van Knalchas, bij gebrek aan open vuur, was dit wel degelijk:
HET SPROOKJE VAN DE JALOEZIEËN
bewaarheid geworden.
waar nog bij komt dat ik zelf overduidelijk luxaflex ontwaarde om mij heen, toen ik die lui sprak:
HONDERD PROCENT RESULTAAT!!
Het was natuurlijk een combinatie van goede bedoelingen, hallucinatie, een knalklare omgeving en Heisenberg's onzekerheidsprincipe.
Die stomme duiven. In zulk een hoedanigheid niet eens kunnen terugschijten. Al was het maar op het balkon!
1 Handelsman had hun jaloezieën eens bekeken en geconstateerd:
Maar dit is toch uit de tijd! Ik nu, bezorg u GRATIS het NIEUWSTE! ONZICHTBARE LUXAFLEX!
"Ach wat moeten we moeten we ook met dat rotschild. Respectievelijk die rotschilden."
Ja, het effect blijft onverminderd; edoch, de luxaflex is zo goed als niet meer te zien . .
"Zei ik het niet? Het zijn schillen in plaats van schilden!"
Bovendien doet U een belangrijke bijdrage hiermede aan de Maatschappij. jazeker"
(Edele Gebaren over en weer . .)
De Volgende dag werd de Oude Luxaflex opgehaald. Door een dikkop, zonder decor, met een dik oor. "Even de put luchten."
En ook hadden zij, naar zij zouden, "een fleske bekomen om alvast de kozijnen mee te kuisen". Het flesje bevatte naar verluid WATERSTOF (drie of vier, al naar gelang, constructief of destructief interfereren dus). En die handelsman is tot op heden verder nog niet opgedagen. Maar goed.
Behalve de niet uitgekomen voorspelling van Knalchas, bij gebrek aan open vuur, was dit wel degelijk:
HET SPROOKJE VAN DE JALOEZIEËN
bewaarheid geworden.
waar nog bij komt dat ik zelf overduidelijk luxaflex ontwaarde om mij heen, toen ik die lui sprak:
HONDERD PROCENT RESULTAAT!!
Het was natuurlijk een combinatie van goede bedoelingen, hallucinatie, een knalklare omgeving en Heisenberg's onzekerheidsprincipe.
Die stomme duiven. In zulk een hoedanigheid niet eens kunnen terugschijten. Al was het maar op het balkon!
De kip die, latent, over de luxaflex vloog.
Doktor, ik kan niet floppen! Doktor: Dat is in orde. Ik namelijk ook niet. Ik zal u doorverwijzen naar de Plopchinees. Zegt die Plopchinees: Floppen of Ploppen; wat doet die SMURF hier!
Tsja, dat wat die Smurf Hier pleegt te doen, wellicht, neem ik aan?
Dat wat die smurf hier pleegt te doen wellicht neem ik aan. Eh-Juist Ja. Dat rijmt. En op de Olifant: De achterkant is natuurlijk niet de voorkant.
MAAR WAAROM REAGEERT U DAN OOK OP DIE OVERLAST!
O, maar daar reageer ik helemaal niet zo intens op hoor, vandaar dat ik hier woon.
MAAR KREEG U DAN GEEN HULP TOEN U IN ELKAAR GESLAGEN WERD?
Jazeker wel, jazeker wel, de hulp die ik op dat moment ontving was het in elkaar geslagen worden.
U DENKT OOK ALLEEN MAAR AAN GELD.
Inderdaad. Vandaar dat het logisch is dat ik in de bijstand zit.
JA DAT HEJJE DAN, AS DATTE SUMME NIETE GOANE WURREKE! IK GOAN ELLEKE DAG WURREKE! JE KEN OOK HURREKE TIJDENS T WURREKE . .
Bepaald geen Chinees accent. Maar toch.
Tsja, dat wat die Smurf Hier pleegt te doen, wellicht, neem ik aan?
Dat wat die smurf hier pleegt te doen wellicht neem ik aan. Eh-Juist Ja. Dat rijmt. En op de Olifant: De achterkant is natuurlijk niet de voorkant.
MAAR WAAROM REAGEERT U DAN OOK OP DIE OVERLAST!
O, maar daar reageer ik helemaal niet zo intens op hoor, vandaar dat ik hier woon.
MAAR KREEG U DAN GEEN HULP TOEN U IN ELKAAR GESLAGEN WERD?
Jazeker wel, jazeker wel, de hulp die ik op dat moment ontving was het in elkaar geslagen worden.
U DENKT OOK ALLEEN MAAR AAN GELD.
Inderdaad. Vandaar dat het logisch is dat ik in de bijstand zit.
JA DAT HEJJE DAN, AS DATTE SUMME NIETE GOANE WURREKE! IK GOAN ELLEKE DAG WURREKE! JE KEN OOK HURREKE TIJDENS T WURREKE . .
Bepaald geen Chinees accent. Maar toch.
maandag 6 mei 2013
zaterdag 20 april 2013
Wie is er de leukste thuis?
Kapitein Veldzicht toch niet met zijn Schip in de Voortuin? Overigens was hij daarvoor ook al leuk. Toen was daar een vijver met vissen en stonden er Uien en Tuinkabouters.
Da's tenminste beter dan Jeroen van het Paviljoen; een doorgedraaide wandelende baard die de volgend Mantra heeft bedacht: "Hier is het paviljoen maar het paviljoen is hier niet!" Of niet hier, het was moeilijk te verstaan.
Die gorilla van een verplaagkundige Smeerstra doet er nog wat wonderolie bij. "Niks aan te doen; bezoekers en uitzoekers." En in de broek van de directeur zat een scheur. Tot zover de psychiatrie. Nou goed, nog even een heel korte dan: Kent u de grap van Wigboldus? Wigdroldus dus.
Da's tenminste beter dan Jeroen van het Paviljoen; een doorgedraaide wandelende baard die de volgend Mantra heeft bedacht: "Hier is het paviljoen maar het paviljoen is hier niet!" Of niet hier, het was moeilijk te verstaan.
Die gorilla van een verplaagkundige Smeerstra doet er nog wat wonderolie bij. "Niks aan te doen; bezoekers en uitzoekers." En in de broek van de directeur zat een scheur. Tot zover de psychiatrie. Nou goed, nog even een heel korte dan: Kent u de grap van Wigboldus? Wigdroldus dus.
donderdag 18 april 2013
Geluid van een tegel.
Bijv. "Met de dood moet men rekening houden."
Ja dat zei Pannenkoek ook. Hoe is het mogelijk; ikzelf zou het gewoon doorslikken. Of die andere, hoe heet-ie, door Pannenkoek, nota bene, van censuur ontheven, aan de kaak gesteld. Ome Let! Die had je in het vorige verhaaltje. Of was dat de Vreemdste Troonrede Aller Tijden?
Tweede Staatsbesluit dat de Knijpers gratis zijn, want in de pot lag een kanjer te stinken. U weet toch waar ome Let woont? Of die andere pannenkoek. En al die janussen die ze op bezoek krijgen . .
"Het Kerktorengenootschap wordt verzocht even de mond te spoelen graag!"
En zo luidde er een mening, in plaats van een klok. Terecht! Je weet toch wel dat het Kerktorengenoodschap een schuilnaam is voor het Knoflookgezelschap?!"
Ja dat zei Pannenkoek ook. Hoe is het mogelijk; ikzelf zou het gewoon doorslikken. Of die andere, hoe heet-ie, door Pannenkoek, nota bene, van censuur ontheven, aan de kaak gesteld. Ome Let! Die had je in het vorige verhaaltje. Of was dat de Vreemdste Troonrede Aller Tijden?
Tweede Staatsbesluit dat de Knijpers gratis zijn, want in de pot lag een kanjer te stinken. U weet toch waar ome Let woont? Of die andere pannenkoek. En al die janussen die ze op bezoek krijgen . .
"Het Kerktorengenootschap wordt verzocht even de mond te spoelen graag!"
En zo luidde er een mening, in plaats van een klok. Terecht! Je weet toch wel dat het Kerktorengenoodschap een schuilnaam is voor het Knoflookgezelschap?!"
LANDgeneuten!
De Baste Stuurleu . .
1 Nuntius met 1 SIGHAER! Dewalke hij dumpen zal in den Samovaer! MAER, MAER, wat lezen wij DAER:
Geheel overeenkomstig met het bestemmingsplan van de EUJEVAER!??!
En naTUURlijk is de ton in duigen. En naTUURlijk moet er niks. [even de Turing-machine raadplegen. Is'tie al gestopt? Nee. nog niet.] Ahum. Maar met een Rokende Zuil op de achtergrond is men wel AFGEROND.
Dus begint hij: "Zeg eens Piet, wat rijmt er op profeet?" "O Sinterklaas, ik niet weet!"
Jaja, die smoes vertelt hij dan maar aan de opticien! Hoop maar dat de opticien zelf het zal kunnen navertellen, alvorens met een eventuele oplossing te komen aandragen, doch ik vrees dat deze geheel zijn intellect zal inzetten om 'm subiet een bril ten doen toekomen zeg maar. "En hij viel toch al zo op HaHa."
Waar bemoeit ome Let zich mee! Ome Let zat toch op de plee-ee? Maar nee, hij komt nergens vandaan hoor en gaat ook nergens heen. En gezet van belang is hij is hij met zijn gebreide handlangers en . . HOHOHO!! brulde de Kerstman, brulde de Kerstman, brulde de Kerstman, brulde de Kerstman &. Is die even intelligent!
Of gaat hij incognito, met enen zonnenbril op den neusch. Zo van: "Aangenaam. Henk-Piet is de naam." A workable one indeed; je ziet meteen een hengst voor je! Met dat ding kaarsrecht naar beneden! Nou, zo'n vaart zal het toch niet lopen, dat honderdduizenden zich daaromheen verzamelen. Natuurlijk wel, wie wel er bij zo'n gelegenheid nou niet op YouTube? Bovendien speelt hij gitaar. Een kluns met een fototoestel tracht zich een weg te banen door menigte. O, ik dacht sigaar. Ja dat dacht die kluns ook natuurlijk.
Kom op zeg, met die puntschoenen van 'm was-t-ie toch So-wie-So gedisciplineerd!
Ik vind meer dat hij er daarmee belachelijk uit zag.
Dat bedoel ik.
O, Is de Vierdaagse al begonnen?
Begonnen wel, maar geeindigd nog lang niet. Na een metertje of tien ging hij zitten en zich bezig houden met strijkijzer en krultang, in de verwachting met fraai opgekrulde puntschoenen eerder bij de finish te wezen.
Wat heb je daar nou aan.
O, sandalen of zo, hoezo?
O, dan zijde GIJ de NUNTIUS?
En GIJ? Zijde GIJ dan wellicht de NUTSIUS?!
(past wel bij die sandalen, geitenkaas . . )
1 Nuntius met 1 SIGHAER! Dewalke hij dumpen zal in den Samovaer! MAER, MAER, wat lezen wij DAER:
Geheel overeenkomstig met het bestemmingsplan van de EUJEVAER!??!
En naTUURlijk is de ton in duigen. En naTUURlijk moet er niks. [even de Turing-machine raadplegen. Is'tie al gestopt? Nee. nog niet.] Ahum. Maar met een Rokende Zuil op de achtergrond is men wel AFGEROND.
Dus begint hij: "Zeg eens Piet, wat rijmt er op profeet?" "O Sinterklaas, ik niet weet!"
Jaja, die smoes vertelt hij dan maar aan de opticien! Hoop maar dat de opticien zelf het zal kunnen navertellen, alvorens met een eventuele oplossing te komen aandragen, doch ik vrees dat deze geheel zijn intellect zal inzetten om 'm subiet een bril ten doen toekomen zeg maar. "En hij viel toch al zo op HaHa."
Waar bemoeit ome Let zich mee! Ome Let zat toch op de plee-ee? Maar nee, hij komt nergens vandaan hoor en gaat ook nergens heen. En gezet van belang is hij is hij met zijn gebreide handlangers en . . HOHOHO!! brulde de Kerstman, brulde de Kerstman, brulde de Kerstman, brulde de Kerstman &. Is die even intelligent!
Of gaat hij incognito, met enen zonnenbril op den neusch. Zo van: "Aangenaam. Henk-Piet is de naam." A workable one indeed; je ziet meteen een hengst voor je! Met dat ding kaarsrecht naar beneden! Nou, zo'n vaart zal het toch niet lopen, dat honderdduizenden zich daaromheen verzamelen. Natuurlijk wel, wie wel er bij zo'n gelegenheid nou niet op YouTube? Bovendien speelt hij gitaar. Een kluns met een fototoestel tracht zich een weg te banen door menigte. O, ik dacht sigaar. Ja dat dacht die kluns ook natuurlijk.
Kom op zeg, met die puntschoenen van 'm was-t-ie toch So-wie-So gedisciplineerd!
Ik vind meer dat hij er daarmee belachelijk uit zag.
Dat bedoel ik.
O, Is de Vierdaagse al begonnen?
Begonnen wel, maar geeindigd nog lang niet. Na een metertje of tien ging hij zitten en zich bezig houden met strijkijzer en krultang, in de verwachting met fraai opgekrulde puntschoenen eerder bij de finish te wezen.
Wat heb je daar nou aan.
O, sandalen of zo, hoezo?
O, dan zijde GIJ de NUNTIUS?
En GIJ? Zijde GIJ dan wellicht de NUTSIUS?!
(past wel bij die sandalen, geitenkaas . . )
dinsdag 16 april 2013
Kaat en Anna Schalkens houden het gezellig.
Niemand durfde te hoesten tijdens die fluit van Sjastakovitsj.
O, dus als er toch iemand bleek te hoesten, tijdens die fluit wel te verstaan, was dat dan niemand?
Nou, dat niet direct natuurlijk, maar wel kan er na afloop van het concert ingetekend worden voor Het Basejumpen!
Voor Het Basejumpen! Okayyyyyy! En na het basejumpen, wederom: Okayyyyyyy. Want wie zat er nou te wachten op "Het Resultaat"?
Kaat: Reuzeltaart? REUZELTAART?!? Anna: Lekker FRIS, maar u moet niet zo SPUWEN!
Nota bene op de uitspraak gelet. Buitengewoon gemodificeerd en wel zetmelig. Maar dat kon nog wel 's veranderen . .
"O, den is't wol goud."
En zo veranderde de wol in goud.
O, dus als er toch iemand bleek te hoesten, tijdens die fluit wel te verstaan, was dat dan niemand?
Nou, dat niet direct natuurlijk, maar wel kan er na afloop van het concert ingetekend worden voor Het Basejumpen!
Voor Het Basejumpen! Okayyyyyy! En na het basejumpen, wederom: Okayyyyyyy. Want wie zat er nou te wachten op "Het Resultaat"?
Kaat: Reuzeltaart? REUZELTAART?!? Anna: Lekker FRIS, maar u moet niet zo SPUWEN!
Nota bene op de uitspraak gelet. Buitengewoon gemodificeerd en wel zetmelig. Maar dat kon nog wel 's veranderen . .
"O, den is't wol goud."
En zo veranderde de wol in goud.
ondergronds.
Master Murk explains:
"Je hebt nu eenmaal: de Bollenstreek en de drollenstreek. "Man's Art". Sometimes, de drollenstreek comes voor in de Bollenstreek. Wat heb je daar nou an?. Wel, een kartonnen overall. Lekker goedkoop, vanwege die drollenstreek , snap je wel?
"Je hebt nu eenmaal: de Bollenstreek en de drollenstreek. "Man's Art". Sometimes, de drollenstreek comes voor in de Bollenstreek. Wat heb je daar nou an?. Wel, een kartonnen overall. Lekker goedkoop, vanwege die drollenstreek , snap je wel?
Omdat je 't 'r toch nooit uit ken wasse. 't Zalle die tullepe wel weer niet benne! Want je mot er altijd putgrond op zo, eh, doen. Op die bolle bolle, om tullepe te krijge dus . ."
donderdag 11 april 2013
Roodknapje.
Er was er eens een knappe man en die ging er op reis zonder een rooie cent. In de trein ontmoette hij Arie Ribbens. Mag ik uw kaartje even lenen? vroeg hij. Wat een zak zeg! He? Wie? Wat? Waar? Daar heb je het al. De conducteur. Nog knapper dan de knapzak. Die gooien we het raam uit, bij wijze van spreken, niet echt natuurlijk. Daar nu kan Arie vast wel aan meewerken. Die wist het zelfs zo ver te brengen dat Mick Jagger van de Rolling Stones de rekening voor hem betaalde! Maar stel je 'ns voor hoe verfomfaaid diens reusachtige muil zich daarbij kreukelde tot iets gruwelijks.
Bleken er geen ramen meer open te kunnen in die treinen van tegenwoordig, bij wijze van spreken, maar wel echt natuurlijk. Nou en of dat ik nu wel weet waarom. Dat was in de tijd van Mick Jagger wel even anders.
Nee, maar dan Noord Korea: daar is de conducteur de enige die van een kaartje dient te zijn voorzien!
Gelukkig maar dat hij er vele krijgt via de post, die overigens daar in Noord Korea nog normaal functioneert.
Over Arie Ribbens gesproken, heeft u dat "origami" preventief wel gezien in het AD?
En mocht het wat Mick betreft, zou het niet meer lukken met optredens zie ik deze nog wel aan de bak komen, gezeten op zijn rollator, al gekke bekken trekkend voor de camera's van MTV en wat heb je. Desnoods een of andere talentenshow.
Bleken er geen ramen meer open te kunnen in die treinen van tegenwoordig, bij wijze van spreken, maar wel echt natuurlijk. Nou en of dat ik nu wel weet waarom. Dat was in de tijd van Mick Jagger wel even anders.
Nee, maar dan Noord Korea: daar is de conducteur de enige die van een kaartje dient te zijn voorzien!
Gelukkig maar dat hij er vele krijgt via de post, die overigens daar in Noord Korea nog normaal functioneert.
Over Arie Ribbens gesproken, heeft u dat "origami" preventief wel gezien in het AD?
En mocht het wat Mick betreft, zou het niet meer lukken met optredens zie ik deze nog wel aan de bak komen, gezeten op zijn rollator, al gekke bekken trekkend voor de camera's van MTV en wat heb je. Desnoods een of andere talentenshow.
maandag 8 april 2013
Doe niet zo leuk man, adjudanten staan niet op wacht!
O nee? Waar moest hij anders heen dan? Je kunt toch ook een mogelijkheid scheppen door een oplossing aan te dragen! dregde hij met zijn schep . .
Lantaarn.
Seg! Adjutant! Hoe laat is het eigenlijk! Half vier. Twee uur dus.
We gravel by tics then? Mais non, by Schnicks! Grapje. Schnacks getapt, want natuurlijk is er schnacks, ik bedoel straks, die verdraaide adjudant. Dewelke een Rus of zoiets en geen Duitser.. Of course not: tictac en geen schnickschack! First we'll send these schnickschnacks to Mars. Later on a couple of marstics will be sent to Jup enz. Seg! Heet jouw adjutant soms GoTan? Jazeker en ook Engels spreekt hij, met de pollepel. En gesmeerd is hij hem toen ze begonnen te vuren. Zou ik ook gedaan hebben, stel je voor vlam in de pannerdense pan. Al was het vierduizend lichtjaren van hier en vierduizend jaar geleden! "Neem nou de adjutant", luidde ooit een eetplan voor een zowaar wel degelijk bewoonbare planeet. (hoezo met luizen) Nochtans, destijds, voor wat betreft de bewoning en het luiden . .
Was het Vivaldi?! Och, meneer Vervaldi eh Vivaldi! Ik had u niet herkend! Maar, wat doet u nu, ik bedoel tegenwoordig . . O ik ben aan 't combineren, allegro con moto en dan loopt hij nog even met je op, con moto tijdens het pureren. Dacht zeker dat ik André Reu was. Neu-neu! en daar steekt hij weer een sigaar aan. Nou André Peu dan . . die met de lange regenjas ja, want, okee, de Vier Seizoenen weliswaar maar het regent altijd! Klinisch luit was meer van toepassing. Vooral ook daar de adjutant nog in de buurt vertoefde. Stond die zeker op wacht.
We gravel by tics then? Mais non, by Schnicks! Grapje. Schnacks getapt, want natuurlijk is er schnacks, ik bedoel straks, die verdraaide adjudant. Dewelke een Rus of zoiets en geen Duitser.. Of course not: tictac en geen schnickschack! First we'll send these schnickschnacks to Mars. Later on a couple of marstics will be sent to Jup enz. Seg! Heet jouw adjutant soms GoTan? Jazeker en ook Engels spreekt hij, met de pollepel. En gesmeerd is hij hem toen ze begonnen te vuren. Zou ik ook gedaan hebben, stel je voor vlam in de pannerdense pan. Al was het vierduizend lichtjaren van hier en vierduizend jaar geleden! "Neem nou de adjutant", luidde ooit een eetplan voor een zowaar wel degelijk bewoonbare planeet. (hoezo met luizen) Nochtans, destijds, voor wat betreft de bewoning en het luiden . .
Was het Vivaldi?! Och, meneer Vervaldi eh Vivaldi! Ik had u niet herkend! Maar, wat doet u nu, ik bedoel tegenwoordig . . O ik ben aan 't combineren, allegro con moto en dan loopt hij nog even met je op, con moto tijdens het pureren. Dacht zeker dat ik André Reu was. Neu-neu! en daar steekt hij weer een sigaar aan. Nou André Peu dan . . die met de lange regenjas ja, want, okee, de Vier Seizoenen weliswaar maar het regent altijd! Klinisch luit was meer van toepassing. Vooral ook daar de adjutant nog in de buurt vertoefde. Stond die zeker op wacht.
Doos Mjoezissjens
Arie Ribbens echter, bevestigde de trekzak aan zijn lid. So Rupert Heinz murdered Rupert Murdoch. Nono, that was only tomato ketchup. Hoezo "aan zijn lid". Ja, nu is het al gebeurd. Then what was that ketchup on? On Rupert Murdoch of course. So! Daarna knipte hij een gat in zijn broek, zodat het ding er van achteren als een staart uit tevoorschijn kwam. Wasn't it Rupert Hein by the way? U weet wel, van, weet ik veel. Shut up!I try to sleep! Zzzzzzzzzzzzzzzz . . ribbroek, ripbroek; sleep, sheep zzzzzzzzzz . . . . . . . . hahaha zzz . .
Abonneren op:
Reacties (Atom)