far cry outpost capture.

Koud hè?  Gaat wel.
Een broodje aap of een brood paardenlul?  Okee.  Ik verga van de honger.  Doe mij al het brood maar en de rest weg ermee.  Maar wat te doen nu  met het broodje Formalhaut?  Nou.  Gezegend ben je.   Nee, dat word je erna pas.  O.  Gooi maar weg dan!  Alles.  Of zet het in De bibliotheek.  In een vitrine of zo.   Aan de ketting ..  Negatief realisme?  Nou, eh ..   Maar je bent in elk geval gezegend.  Dat wil zeggen: en gezegd!  Olabuksela!  Zegt Wil dat soms?  Of Bob Lazar ..  Welke Wil ..   Allemaal hetzelfde.  "Wil wil wel" zeggen ze dan.  Een beetje aan de late kant, maar Wil wil wel.  Er waren nog wat TAARTEN over na het kerstdiner en Hollebolle Grijs was op vakantie bij zijn overgrootouders.  Dus hup. Ja dat ging erin als ketellapper!  Maar hoe krijg je het eraf?"  Ahum!!  Met handschoenen en een washandje?
Månebilen:
Meanwhile the Arcturian people, the Sirian people, and the Pleiadian people came to earth, because they had lost their jobs elsewhere in the UNIVERSE.  (and interplanetary "bohunks" or whatever they were  might be very hungry!)  Okay, the Sirian people that might be an issue, but considering their parts in the sky, the Pleiadian an Arcturian people(?), that may involve millions an millions of inhabited planets, with inherent galaxies included.  Not even ZEUS himself, with a little knowledge of  his usual preoccupations, could deal with a thing like that and pretented to be in Coma (Berenice of course).
It was a good invasion though ..  They took and left a grand shit before they left!
I suppose all that POOP, however much it must have been, will soon be forgotten ..

merry christmas.

ay your home be a castle.

(

moet er nog iemand poepe in lisse? het woord is aan de heer en/ of mevrouw: Hejasuni!

Voorzitter, 

over balen gesproken  (zo begint Wilders dus ook altijd~ ),
in het jaar 486 rookte Syagrius de dikste sigaar aller tijden, dewelke tevens klapsigaar bleek te zijn🔌⚫  

Sindsdien heten de meest grote dikke sigaren "syigauren".  Er zullen ook wel kleine dikke gerookt zijn en/ of worden en grote dunne maar hoe die heten mag Joost weten.  Het is bijna niet voor te stellen, maar die heeft er tot nu toe over gezwegen.  Misschien heeft hij ze uitgeprobeerd en is hij kots- misselijk geweest!  HÈ-JASSUS! 

❌🚾😝
En in plaats van het op te schrijven is hij gaan overgeven .. Gelijk Syagrius  zijn leger ., Ik stel voor dat we Joost Sigarius noemen. 
"Ach, dat roken helpt enorm tegen de strontlucht" (en/ of strotlucht)  was vaak het argument.  En na het kotsen er ook maar snel eentje weer even opgestoken, resp. opgestookt, voor de vaak en -geroken, resp. gerookt .. Om de atmosfeer  te klaren heette het dan.  Maar bij sigaren .. is het toch echt meer de ene strontlucht tegen de andere.  Ja toch?  

"Laat Hejasuni het maar niet horen!" 
❎
Hoezo!  DIE IS DE HELE TIJD AL AAN HET WOORD.  Wie. Ik?
Pardon voorzitter, ..  (typisch weer)   "Hé, dat ben ik zellef!  (zegt Wilders ook nooit, maar denkt het des te meer en Piet had het zogenaamd voorspeld). (zeg maar op de mouw gespeld).  Ben ik dáárvoor ingehuurd of zo?  En is die DICHT?!   Ze verkopen toch zelf ook CORONA'S?  DAN MOETEN ZE OPEN ZIJN!  (typische typisch  Wilders-redenering ..)  Niks met Indianententen, maar al is het maar om 2, pardon 1 van sigarentabak highë haai op je af te sturen ALS JE HET ER NIET MEE EENS BENT!"  
❎
Nog even en we noemen meneer Wilders HEJASUNI. (grapje)  😄 
Goed werk meneer Hejasuni.   Maar als u dicht gaat krijgt u zo €30.000 of meer van de overheid.  We lopen er mee weg zeg maar.  Er zijn er wel meer gek geworden daar op het Rokin.   Hoeveel Havanna's zijn dat wel niet.  ( ik schat 'n stuk of 50 .. )  Kunt u ze eindelijk zelf oproken. 😵
"Ha!   Alsof hij Kneppelhout niet heeft gelezen.  O.H.Motto:   " Verandering van de Prijs doet SCHETEN!"   Die sigaren kosten hem geen ene CENT."
😤
Goed verzonnen meneer Hejasuni.
"En als de hongerwinter uitbreekt kan ik ze OPETEN!" 
"Dat geldt trouwens eveneens voor alle BEROEMDHEDEN, die hier regelmatig komen VISITEREN® "
➗😨 Wat zeg ik nû toch weer allemaal! ...
❎

een verdere bespreking.

"Nog iemand gesproken?"
Laatst nog iemand gesproken. 

"Zozo, kijk 'r eens aan." 

Een of andere leipe pappegaai of zoow .. 

"En wat zei die?"  

"Ik moet heel nodig SCHIJTEN. Melig!" 

"Wat?!"  

En hij moest helemaal niet schijten en de betekenis van MELIG ontging het beest zonder twijfel volkomen.  

"O die!"  

Natuurlijk.  Maar het wàs wél super-ultra-melig!  Wát een meligheidsmelisse rondom deze driedubbel overgehaalde zenuwenpapegaai zeg ..  En toen ging die ook nog op de rand van de groenteschaal in de eregroenten zitten schijten!  En sprak: 

"U kunt het er uitvissen".  

Wat-ie zei was naar bleek nog wel herkenbaar, maar die vogelstront niet meer.  Je kon het beste maar die hele schaal tezamen met tafellaken en al onder toeziend oog van de politie in de rolbak flikkeren.  

"De politie?" 
Ja de politie ja.  Dat die papegaai even z'n bek en z'n stront op- hield. 

 

"Waar de politie wel allemaal niet goed voor is tegenwoordig .."
...

👸

Pak in, het is winter.
...

🎅
Allengs ging de hondenstront over in verrotte bladeren

brief aan het eendje van de GaLATEN.

PWRRRWWWWT! klonk de stoomboot.  Maar toen de machinist voor de tweede maal aan den doortrekker van den stoomfluit ging hangen, brak er iets en er ontstond lekkage.  Daar snelde het kapteintje reeds via kombuis voor keukenrol met rotvaart richting dichtstbijzijnde hudo en plofte néér, ... poepte, poepte intens, intens, doch met zijn proper potsierlijke broek nog aan. Helaas1. Oei, vergeten!  Ja dat weten wij ook wel inmiddels.  Jakkes.  Wat nu?  Nu had men een probleem.  Niet aan gedacht bij constructie "fonteintje".  Moest je wel je duim er tegen houden, dan was het pas echt een fonteintje!  De kapitein deed het altijd, tot volle tevredenheid, psssht!  Hoe komt u zo nat kapitein?  Wat zeg je matroos?   O dat is zeewater.  Maar nu kapitein enigszins klem in patrijspoort in ontsnappingspoging 'ongezien heenkomen':  doch olieman en passant op bovendek!  "Hé een nis!" sprak deze lampenist.  "Ik doe er flux wat olie in.  Hup met de spuit in de reet maar toen liet me er die kap van de olie en de weeromstuit toch een scheet!   Al was het meer geflubbereerde blubberbal natuurlijk! 
En toen hebben ze het onder luid gejoel met brandslang en zéépwater in plaats van van dat "zeewater" maar verder afgewerkt.
Wel vreemd dat de kapitein de machinist tevens was maar zo konden ze niemand de schuld geven. Helaas2?  De schuld van het met de billen naar buiten uit het raam hangen?  Over het verdere poepen maar gezwegen.
Goeie tip trouwens voor als je je weer eens verveelt als de niet geëngageerde clown tijdens een volgende eindeloze flipfloplockdown.😄😞😆😅
[Gewoon doen hoor.  ZE hadden u toch niet nodig.  "Jaja."  "Waar woont u eigenlijk?"]
Tegenover Veldzicht, met die achtertuinstoomboot in de voortuin maar laat maar toeteren, als dat oplucht, niemand gaat opzij of overstag, er is hier alle ruimte en je ruikt het (bÿna) niet?  Ja hè?  Ik lig er niet wakker van .. wanneer er ergens elders of bÿv. in kelders, fijn akoestisch, "geventileerd" wordt ..
Zelf doe ik er niet aan mee, maar de brief was dan ook niet voor mij bestemd. 
Hoogachtend, de Hoeladanseres.
"Nee maar! Een brief van de Hoeladanseres!
🎼

Shatunov Yura Zabud'

YURII SHATUNOV-SEDAYA NOC.

en daar had je de donderbus.

 

Oh, shut up zeg, I am not fat.  "YOU? You certainly are:  one French ice fat."  Maar ja, u kent het wel, er wordt maar zelden upgeshut.  Behalve wanneer het moet.  Maar het schijnt nooit te hoeven!  Met uitzonderingen dan weer op de hoefkade e.o., maar daar moest dan weer niks.  "Of dacht jij misschien dat ze daar paardreden op de balkons."  Jaja, Sint is dan wel weg, maar nu is het paard aan de beurt.  Eén keer raden wat voor beurt dat zijn zal.  "De Vlaamse Gaai?!"  Ja, en toen was Chriet Titulaer maar weer aan de beurt.🚩RED FLAG.  Het was maar een béétje melig hoor., niet zeer maar wel vrij .. ÓEI, WAT WAS HET WEER MELIG!

 
"Laten we bij de afhaalchinees gaan eten." ⛳Dat ook, 😁⛳absoluut, maar dat zo'n vogel op je neus poept is wél het toppunt ervan. 🐧/?
Zal die Chinees løk vinden als iedereen daar gaat staan eten.  Maakt niet uit, Wu Tang eet ook altijd broodjes op straat. 🚩🚩En bij gebrek aan stokjes, met een omgekeerde ongemarkeerde tang.
"Uw? Hèget.  Waar komt die mug plotseling vandaan?  Wil ik dat weten?  Het vriest namelijk dat het kaakt."  "En/ of kraakt .." 
Percies, ter verklaring, uit de onderjurk van Madam MIKMAK.  "Madam; eh juist ja."  Nee niet juist ja, MIKMAK!  "OK, ik zal voortaan MIKMAK zeggen, juist ja.  Ik bedoel: MIKMAK.  Heeft u ook een megafoon voor mij misschien?" 
ÛN MEGAFÓÓN.  WAT DENKT U DAT HET HIER IS!  EEN ROEIWEDSTRIJD!?!!  Maar goed, we dwalen af. 
"Tijdens een roeiwedstrijd?  Op basis van eigen bijdrage nog wel.  Hoe is dat mogelijk?" 
ER IS GEEN ROEIWEDSTRIJD SUKKEL!!! 
"Ah,. Juist ja, ik bedoel MIKMAK."  Jaja, hij begint het door te krijgen. 
Slachtoffer geworden door eigen voorzichtigheid en het nalaten ervan.  
Met de vriendelijke houding van weet ik veel, ik weet het niet, je moet het mij niet vragen en het interesseert me niet kan men het ver brengen.  Het is dus bij de leraren al net als met de psychologen.  JUIST NIET goed opgelet.  Van die twee zijn dan ook de psychologen het meest irritant.
 "Ként u de afhaalchinees."  Nee, ik heb het er nóg niet afgehaald, of, zeg, wat bedoelt u eigenlijk?
"Laten we maar ophouden over de afhaalchinees."
"Hij kan qua afhalen nog geen banaan pellen. En straks al die vluchtelingen naar Thailand!" schalde het door diverse luidsprekers.  "Maar wel de hele brievenbus vol sambal." 

Da's toch leuk voor de Kerst; zoveel rode sambal in je bus?  "Maar er zat al WC-papier en dergelijke in."  Ja. Daar kun je de bus mee uitvegen.  "Welja een hele bus nog wel en dacht je dat ik dat niet wist?"  Zou kunnen.  Niet elke retorisch begaafde remonstrant is een brievenbus ..  "En die kakmadam?"  Welke kakmadam!  Dat is DE DOMINEE!  "Dat soort lui komt ook altijd voorbij als je net met iets geheel anders bezig bent."  Laat me raden..  Pingpongen met de afhaalchinees?  "Nee, hij moet nu een dikke GONG bedienen, die al een uur te wachten zit."  "Ey, wat zal het zijn menil?"  Mèèè.  Was het een mevrouw!  HaHaHa!  Een meflauw.  Nog meniliger dan een menil ..   Lijst met BAMBOE glaag.  En gloene thee.  "Tot u diens .." ...

De must wight er my vanaef.  En het waait niet eens!
"Veel te zeggen viel er niet dus ik zei niks." (de zatte yogaslang i.h. aanpalende restaurant ..)  En "Straks gaan er weer bushokjes gesloopt worden."

Ha! 😐💨💨Ik hoef maar 1 wind te laten en er is niks meer over van het bushokje in kwestie.
💨
Zo. Nu even een kopje thee ..  (theepot was glatis!)  [chauffeul is glote bloel, heel aaldig.]
🚌Oej!

Midsommarsill i Bäckebol Kyrksal fiol 1

rijmen en dichten. (vrij naar oblomov)

 

Zakhaar en de Zaakdakhaas tezamen met zijn zakluit meldden als volgt: Zaklampenzaak voor de vaklui onder het zakluik, nee valluik, pardon DAK-luik!  Herhaling ...  Ach wat.  Een uitgeluide zaak dat het was want wie gaat er nu in godesnaam op het dak zoeken naar een winkel!  Én dan via een dakluik!  Ook weer naar boven met de bagage natuurlijk ..   Behalve dat de batterijen van de oude megafoon leeg waren en Zakhaar principieel met die mist niet in het minst van van plan was ..  Geen actie noch reactie verder.  Maar wel zo rustig ..  "Is de koffie al klaar, Zakhaar?"  "Wat heeft die rare Zakhaar toch de hele tijd op zijn kopvormig hoofd?"  Als u eindelijk klaar bent met die draailierviool, gelukkig dat het geen cello is, begin ik maar eens met koffiezetten."  O ja.  Een kop heb je al!  En wat moet ik dan doen tijdens het zoeken naar de lepeltjes en het koffiezetten?  "Wat u altijd doet en wenst te doen: NIETS!"  Maar ik sta te springen!  "Ja, als u zo doorgaat kunt u binnenkort niet eens meer door het kattenluikje!"  Gelijk heb je.  Dan ga ik gewoon door het dakluik en via de regenpijp. "Heel vernuftig van u, dát wel."  Wie weet kom ik Sinterklaas nog tegen!  "Vast wel, ahum.  Of d' een of andere Piet."  Dat zal jij dan zijn met je absurde hoofddeksel!  Of de grootmoeder van Snjiegoerga.  Is Sinterklaas niks voor jou, Zakhaar?  Zoveel haar als díe heeft, daar valt beslist nog wat van op te steken.  Bijvoorbeeld een chokoladen  klapsigaar.  Hoe vind je-n-'m.  

ALS DÁT NIET RIJMT OP ZAKHAAR ..

beursberichten.

Op de DISCRIMINATIEKLOK is het één minuut voor half negen. Grapje, het is gewoon kwart voor zeven. "Al was het tien over vijf, het is en blijft discriminatie. Wat jij, van Schotelen? Zeg, waarom ben je eigenlijk geen piloot geworden?"
😔
Omdat hij in het omicron-stadium is blijven steken, shaken bedoelde ik. En maar shaken .. Shaking Stevens was er niks bÿ.
Ha, meneer de Paardenul, hoe maakt u het.
"Hondenul is de naam."
O neem me niet kwalijk. HaHaHa .. Ik wens u veel sterkte en ..
"Jaja! Door die p*** in een m*** te pompe(ii)* dus. Snap je?"
O. Aha. Nou! MERRIE Christmas dan hè? En de groeten aan de lama. En de lava ..
Weinig discriminatie in Pompeii,
uitwerpselen, ik bedoel uiteindelijk en zo hoort het ook.
"Het valt mij op dat u er wel vaker uitwerpselen te pas en te onpas bij haalt!"
HaHa en moet je horen wie het ruft. Geen uitwerpsel te bekennen maar de puf stinkt nog erger dan zijn WZ🚾. Het hondenras stinkt sowieso vele malen (teilen vol*hondenvoer of erger) erger dan paarden! Ik ken zelfs een hond, de snerthond bijgenaamd die altijd erwtensoep eet. Laat dát maar eens naargeestig tot je doordringen.
"En die Kent u?"
Nee die Ken ik niet naar hij schijnt mij te Kennen.
"Waarom schrijft u Ken met een hoofdletter?"
Wat gaat jou dat aan Hondeknul. Om je er op te wijzen waar je thuishoort.
"In Kent?"
Nee, in een kennel. Opgepropt met zoveel mogelijk soortgelijke bijtmachines. Plus een ijsmachine om af te koelen tijdens ontbinding.
Daar hoor je van op hè? Zit! Zit! Heb je al een kantoorbaan?
In plaats van dat die heikneuter nou gaat beleggen. In erwtensoep ja, blijft er van je boterham nogal veel over!

een 'drol' met een 'hoedje' ..

Ik moet me toch een KLABANTER VAN EEN TOERD! verzuchtte de zaaie acientist,  U moet zich een toerd?  Ja, ik. En raad eens wat ik ga doen?" Geen idee zeg.  Een toerd, in de Sahara of ergens daaromtrent  misschien?  "U weet het allemaal beter hè?  Ja, Misschien.  👿 .." 

En toen wierp hij me er pardoes eentje!  Óp de tot nu toe niets vermoedende hoofdmedewerker van beter nog dan de posterijen, het beroemde 💲CHOTELBLAD, met alle nasleep van dien maar dat zou er weinig toe blijken te doen.  Zal die lekker stinken meneer de journalist!  En flux nog even daar overheen getiss't!

Zo, dat was nog eens even wat anders dan door de schoorsteen!  sprak hij bij het verlaten van the scene.  Op zijn paard.  BlibberdeBlobber! (= Dag Sinterklaasje) klonk het hem nog na van onder de laatste editie van Het Schotelblad.  Waarmee natuurlijk de billen en het overige ontdaan want washandjes groeiden niet of nauwelijks meer in het park.  

Zijn baard had hij die ochtend al doorgetrokken dus daar had het in elk geval niet mee gekund.  Gauw terug nu naar het zonnige Spanje!  Dáár zal hij eens een hoedenverkoper te grazen nemen met iets soortgelijks.  Niet zijn baard en mijter-leverancier natuurlijk.  Er wordt in dat gehucht daar in Spanje sowieso nooit iets GERE**TOER*NEERD. 

voor 'alle duidelijkheid'.

Misschien stel je je het maar liever niet voor, maar stel je voor, er is een hengst bij jou op bezoek. Wat moet je doen?  Een hengst!? Ik zou zeggen, geef die hengst een stoel, ik bedoel, geef die hengst een hengst met een stoel. En die stoel dan? Welke stoel. Je kan toch geen twee hengsten op één stoel gaan zetten! Welke twee hengsten. Die op die stoel! Welke stoel. Die van die paardendrollen. Die jij hebt opgeraapt. Omdat je dacht dat het ik weet-ik-veel waren. Maar dat waren het toch ook? Nou breekt me de klomp. Welke klomp! DIE KLOMP PAARDENDROLLEN NATUURLIJK!

En ze leefde nog lang en gelukkig. Met paardendrollen op schaal in huiskamer .. Welke huiskamer. Ja dat vroeg ik me ook al af. Die van u lijkt me zo langzamerhand meer op een varkensstal. O ja? Sinds wanneer bevinden er zich paardendrollen in een varkensstal dan? Nou okee, mij best, paardenstal. Was die hengst toch nog ergens goed voor.

 
"Jaejae. Veur "gitaer speul'n" zekers."
😂Tijdens het broodjes smeren waarschijnlijk. En, raadt eens wat ik moet? Gelukkig zie ik daar een schaal staan. En nóg een schaal! Een schaal .. en een wéégschaal, het wordt steeds ingewikkelder, om, al netto, het verschil, ook wel 'tarra' geheten, niet, of wel natuurlijk, al naar gelang, te verwarren met tarara en/of taraaa, tataratata enz., op te meten. Haha, vandaag of .. iemand hangt iemand aan de lamp, als het met de deurknop niet blijkt te lukken,
"Amazone dot kom".
Ja hoor. En zet de verwarming aan. Dan word je niet zo snel weer wakker.
[tijdens het boren bijv.🔫]
😶😶
"Zal die lekker drinken; doe de deu-eur op slot .. "  of denk soms je dat ik voor niks 🌺nonivruchtensap in huis haalde, om het op te laten drinken door de eerste de beste wel exorbitant aangebrande
Klaas~ lol ..
"U bedoelt kaasstol" Hè? Wat? O, kaasstol. En kaastol .. "EN KAASDROL" .. EN KEESDROL .. En kornoelje, whatever that is. En eksterogen .. ook wel de
"pievariant" ..🐦
"Maar dan wel een SCHOLEKSTER!
🐳"
Percies, 💩😎 ..

Hope the other show is not too sad? Well, no, it's very KWIK. O!? 'Giddon BOARD gezelschap .. !🍀
"ZIJN KWEK EN KWAK OOK AAN BOORD?"
Wéét je het dan niet?
Die zijn God-betere-het en je had het toch nu wel kunnen concluderen: NOG NOOIT AAN WAL GEWEEST!
😔
[p.s, Kwek heeft een keer over de railing staan praten met een landlubberkapitein en of hij gevaccineerd was .. Wie bedoel je; Kwak? Nee, de landlubberkapitein, maar dat is natuurlijk net zo iets .. In elk geval goed voorbereid (00k dat nog! Niet dus.)]
😔

NEW SONG!! Ghouls of the Graves - Buckethead (Music Video) Pike 296

your existence is constantly in dispute.

 

Little Nemo: Adventures in Slumberland - Forever After

een spannende film over kruisbessen.

En dan nu: Flípje van Tiel, met een filmpje van líét!  Het kon natuurlijk niet zonder de olifant!    Al kon juffrouw Schaap er ook goed mee overweg.  Pfrtrrrwwt!!! klonk het filmpje.  Je rook het trouwens al wanneer je binnen kwam, van de voorafgaande voorstelling ... Pfrtrrrwwt!!!  HaHaHa! lachte het gegasmaskerde publiek.  Volgens Bertje Big kon het zonder de olifant ook nog wel, maar het was beter mét.  En wel zo vet!  Want natuurlijk moest hij daar weer over beginnen.  En, het had er weinig mee te maken, maar de aap was de ladder zat.  Hadden ze tenminste ook geen gebakken peren vandaag.

...  
Zit al jaren te wachten op kruisbessen! Maar soms vergeet ik het, of ben ik het vergeten.
"EN WAT DOET U DAN? ALS IK VRAGEN MAG? HÈÈ-ÈÈÈ?
Dan zeg ik laat het verder maar.
"JAJA!  SCHETEN, SCHETEN EN NOGGERIS SCHETEN.  IK GELOOF WAREMPEL DAT IK ER ZELF EENTJE MOET LATEN.  IK MOET ER ABSOLUUT EVEN EENTJE GOOIEN.  EXCUSEZ LE PÊT."
P'PPPppPPP!!!ppp ... KIJK NOU; HET IS EEN HELE DROL GEWORDEN!"
Tot zover Dette Freesreker.

"Je n'essaierais même pas de marcher sur ces tongs ou ces tongs, ces tongs ou ces tongs flip d'ailleurs."

🐄

elke Kant zijn Lampe.

Maar wat nu als hij ze de hele tijd verwisselde en er dozen vol van had? Goed voorstelbaar.  Dozen vol van van alles hebben en er niks me kunnen behalve verwisselen, 'yuck yuck yuck'.  Zo vierde hij dan ook oud een nieuw.  Door er fraai 'N KNOERT VAN EEN LAMPE in te draaien. Fraai wel, maar geen wonder na zo'n kerstfestijn.  Of bedoel ik dat niet?  En sacherijnig dat-ie was.  "Was ik maar in die Dóós gebleben!" mopperde hij terwijl de klokken luidden aan een stuk door.  "Ik word verblind door mein eigen Licht, wie ist das möglich!"  Hau je mond, sprak toen Kant, even niet in een filosofische bui.  Willst doe nog ein plakje KAUGOMMI?  "Is het vierkant?"  NeiN. ROEND!  "Ook dat nog."  Hoe vind je het!  Kant was de uitvinder van plakjes ronde kauwgom!  Ho! HÓHO. Dat is metafysica!  Het zijn ronde plakjes en geen plakjes rond.  Maar ja, Kant was er eentje met visie!  "Vielen Dank Herr Lampe!"  En zo kon het gebeuren, dat "Hau ab te chniffelen Lampe!" de plakjes "tot Ballen evalueerden!".  "Lecker Mann, die Hiller Kaugomballen!"                                                                                       ("Ich weiss auch nicht, aber was hat sowas eigentlich mit dem Hiller zu tun?")

"WELLL, WÉLLLL, RELDEKEDELL!!!  Moet er nog iemand shubh holi?"  [WEL EEN BEETJE LAAT ZEG, TIJDENS OUD EN NIEUW!]  Dat is het natuurlijk: je hoeft er niet meteen van schjoep holie, tenzij je het het kauwt met olie.  Maar die kun je dus beter in je haar smeren, tegelijkertijd met de nodige 'Fant'.  (hairspray).

Of je neemt gewoon, wat heet, een жизньsпэть, oftewel  zo'n skipetje maar niet meer opzetten zodra je er een fant mee hebt zien lopen alsjeblieft!  Of misschien keek je in de spiegel en stond er een achter je. Dan helemaal niet natuurlijk, hè?Внимание,Внимание:
Dus denk eraan, as u een hond neemp neemp de hond u ook.
😱!
Ennietewènagh!  Dâg in dâg ùt gebâkke ùwwe met stgront-lug in u gânse hùs! En volges mèn bèt-ie oowk nogh! Dus.
😱!
Krèg nàh wat, 'n fata moggâna! Dit komp ùt 'n vorrege pos!

steam flower camera tomorrow.

"I would not even try to walk on those flips flop or flisp flos, floop lips or flops flip for the matter." 

Well, thank you Mr. Empathy, and I don't think so but, there you are, detained for services?  "Time had come to be definite, not so flishy -floshy, no more lyrics."  Een zitter in Zitserland has the time united, such is his job, his physical flaw or flow or fraud so to speak.  One flew, one tried.  To never come back ... Koekkoek❗❕ klonk het door berg en dal maar dát wist u al.

Sneeuwwitje en de tien geiten.

"Gedane zaken nemen geen keer!",  dat is alles wat er wordt geroepen.  Beter is het, om maar even te gaan zitten poepen.  "Wij betalen niet voor uw hobbies!" komt er nog achteraan.  Nee, natuurlijk niet!  En ik wel voor die van u zeker!   Silenus heb je.  En Bacchus.  En Pan  ,,,  En nog een Pan. En nog een Pan ...  En nog een Pan ...   ...                    Het lijkt de afwas wel, man!

Maar toen werd het pas echt impertinent ...  

"Wat heb ik nù weer voor strontpoepagenda gekocht!?!  EN schíjtemaarrr!  ...  Een Drol Poepen is altijd leuk om te doen,  Wie poept er nu niet graag een DROL!  Ja, ik zou zeggen:  Er moeten méér strontdrollen gepoept worden.  Er zouden er zelfs meer gepoept moeten zíjn.  Maar waar zijn ze gebleven?  Daar, waar ... weet-ik-veel!"  

Maar gelukkig, de BOERIN weet wel raad.  

"Juust:  Gadegei maar póepsgeiten!"  En toen; waren er geen tien, maar elf geiten.  Want de Boerin deed vooralsnog niet mee, al heeft ze wel een sik (SIC).  En al spoedig kwam er dan ook als volgt een Bezwaarschrift:  

"MAAR SNEEUWWITJE SCHIJT GEEN HARDE KEUTELS EN DE BOERIN WEL!!"

Nouseg!  Dat weten we dan ook weer. 😎  Ook zo benieuwd wie dat heeft ingediend?

loodskapzodes.

MEN KAN HET LEVEN OOK ZIEN ALS TAMELIJK DEMONISCH.  OF ALS EEN GROOT , GRIEZELIG, HERMETISCH HOLOGRAM.  Nog een boterham, mevrouw Doorsnee?  Ik ben nu tóch bezig, wat maakt het mij uit; Geen TSK!  TSKTSKTSKTSKTSKTSKTSKTSKTSK! (zéér snel. als een Chinese chef) TSKTSKTSKTSK enz.  Honderd jaar later pas reageert ze eindelijk.  Honderd jaar? TSKTSKTSKTSKTSK!  Olifanten worden heel oud en ze heeft al loodsen vol vrieskisten met boterhammen.  O, dat wist ik wel, ik bedoel niet.  Percies.  Dus hou maar op!      Nog een boterham, meneer de Loots?  Loods bedoel ik.  

MENÉÉR DE LOODS GRAAG!  Kijk, nu, daar heb je het. Zoiets noem ik: typisch loodscapsodes!  Dus!  "U doet maar.  Ik neem de boterhammen mee en ga de eendjes voeren ...

En nu snel even sassen.  Wel alle donders!  Wie gebruikt er nu karton als WC-papier!  Dat geeft niet.  Dat doen die takken etende grijze monssters altijd!  We legen de HUDO wel even in het STANKBORGKANAAL.  En van je BLUB, BLOEB, ... BLUBBERDEBLOEBERDEBLOEP!  Ziezo.  Klaar.  Zit nu stil en geniet.  [geniet?]  Het karton namelijk, dat blijft nog dagenlang drijven, met de stront eraan vastgekleefd.  En kijk!  Mooi hè?  Het zijn net uitgebloeide lotussen.

Hebben die eendjes even hun dag vandaag !

🐽🐧🐘

over tussenwerpselen.

📓Siede ghey ziedelick bekannt met de trappen des vergelÿkinger? {HûH?}
LAAT- LATERRR- SUPERLAAT ...
"Oooooo ,,,Yep. 👴Superlaatst, in Oeg(!)stscheetst, heb ik nog een scheet gelaten."
Jaja. Nóg een scheet gelaten zeker!
"Hoezo.➡ Ruikt u het💩?"
Nou nee, dat laatste niet natuurlijk. Maar de scheet wel😅!
"👴En de drol ook zeker."
Welke drol😂😝😅

DING_DONG!!!

"HEY, daar wordt GEBELD ...

O. Bent u het weer!?"

koufront.

"KIST!" Kist?? "KIST 🏥🚹 ... dien NAEME wol verænder'n loat'n, MAER! ... wæt die  "VELINGAE" (n.b. "vh."🏥🚹 POEPJES*!) aengaet, 't is EN blieft: VAILUUTGÆÆ*! Wie boer'n geev'n bi længe niet zovail uut."
O nee? Wie boer'n ÉN beduilst zekers.
"BEDUILST? HAEHAEHÆ! Wel is hier 'n beduil!"
Doe! Wænt ligst haile næchte brune BOER'N TE LAET'N! (ÉN OELEBALL'N TE RUFT'N æs 'n aestræle olifánt'nveulingææ, hæhæhæ) ..."
En DOE ligst haile næchte Te KNAUW'N!  MITT DIN GEZAIK! 💣ч!
"💣ф! Kin ook nait sloap'm væn dæt geloei væn die kuij'n! 't Is jae NOG ERGER DÆN DE HOEMPÆPÆÆ DEN DE SCHÉÉPSHOEMPÆPÆÆ!"😱
HÆHÆHÆ, MOJJE DIE KIN ZAIN!
"😷 Zeker de hoofdpersoon!
🐲:?
Ee'm bi persoon'n kiek'n ... Nee. ! IK zie gain kin! Moar 't kin wol dæt aine de beerd stæn loat'n het. Ee'm bi SINTERKLÆS (=SINTERKLEZE) kiek'n goan..."
Ha. Dáár zat díé op te wachten zeker. Nee. Oh nee ...🏮Nog NOOIT was de van zichzelf al melige Sint ZOO melig en 'sint' en de patiënt ontving derhalve: een tol in de schoen! En dat rijmt dus op 💩.
😄"Doe maar in een plastic tasje van de ZAAK"  zeit-ie dan, "want ik zou zoiets maar niet in m'n zak🏬 steken ..." Wie wel? En waar wel in als ik vragen mag! God mag het weten. Wat ze nù weer per ongeluk gegeten hebben, dan wel gevreten〜 ja?
👴
{💩? Ja~ dat sowieso, maar dat zijn we van de stichting inmiddels gewend.}
[З⬅♠]
👴
"for a bleak decision ..."

van de Sint.

Sinterklaas mocht bij ons even naar het toilet.
"Poeperdestronterdedrolkakscheet! Wat zullen we nou beleven?!" klonk het weldra vanuit het kleine, meest vies ruikende kamertje.  Was het papier op, maar wisten wij veel.  Op internet was te lezen dat hij dat met zijn baard deed!   "Je hebt het niet goed gelezen.  Hij deed iets anders met zijn die baard, maar laat maar, er staat daar wel een fles, dan kan die het op z'n hindoes doen.  "Does doen ...  Misschien hebben ze tekst later geredigeerd."   Zo te horen is hij al bezig!   "Die Sinterklaas toch, ik vond hem al zo vreemd ruiken aan de linkerkant.  Hij maakt er wel vreemde geluiden ook bij vind je niet?"   Misschien heb jij toch iets goed gelezen.  "Maar hoe raak ik die geur kwijt?"  Je moet varkens nemen, dan denk je dat je varkens ruikt in plaats van jezelf.  Én iets minder knoflook eten.  Of natuurlijk de WC met stront vernissen.  Dan kun je denken: het is de WC maar, ík ben het niet.  "Wél een beetje de Peer van Eersel-achtige oplossing vind je ook niet?"  Nee, want ik heb het Toon Sporenberg laten doen."
Laat ons slechts hopen dat wij het niet nog moeten gaan doortrekken, van de Sint!

Hoorde ik nu zojuist dat de Sint op een kameel door de stad gaat rijden?  leuke woordspeling:  Sint ~ Zimt ... ! 👱,😕.

geïnspireerde tijden.

😞Wat moet ik doen! Wat moet ik doen! 😤Weten hoe laat het is, als je ergens een dikke drol op schijt. En dat is dan ook meer dan genoeg. 😔Ja, minder dan genoeg zal het niet wezen. En daar komt me er eentje aan van heb ik jou daar! 😵Dat weet ik niet of u mij daar heeft. 
😄Maar u was toch Den Schootel?
...
"👵Nee, maar Piet! Wat vind ik hier!" "Een baard van KLOZÉTPAPIER?👵"

functional organisation ...

 

orgelconcert 55.616 in nieuwe kerk lutjebroek.

"WAAR blijft de vlag!"  Pardon?  Eh, màg ik van u, van de pléisters: de plee-sterren? ...  "Ja, die heb ik niet."  Ja die heb ik  niet?  JA DIE HÉB IK NIET?!  U moet zeggen: Nee, die heb ik WÉL!!  "Nee, die heb ik wel."  Fijn zo.  Mag ik uw kaarten vervolgens even inspecteren, graag?  Juist, even kijken, nee, laat  maar, u hebt niks.  Maar niet te hard graag!  sprak hij er nog vergeefs achteraan toen de scheet al  begonnen was ...  Wie gaat er nou dan ook met of zonder toestemming: TEGEN 'Lee Towers' kwartetten!?!  Met ZIJN URENLANGE VLOEDGOLF-(BONEN)TORENSCHETEN!  Ik weet het, ik weet het, de Diarree stond mij reeds tot aan de lippen en de Koster, die de zaak uit voorzorg had afgesloten, kwam niet meer opdagen.  Gelukkig was Lee naar gewoonte in een opgeruimd humeur en heel vriendelijk  sprak hij:  U kunt toch zeker wel zwemmen?  Anders blaas ik nù even een bandje voor u op. "MET ZIJN BILSPLEET ZEKER!"  Gelukkig echter ging hij s.p. een CASSETTEBANDJE draaien toen  ik hem verteld had over mijn zwemdiploma.   Gelukkig ook, stond er een glas in lood- raampje open en na een minuut of twintig was het peil "hoog" genoeg om naar buiten te zwemmen.  Ik leek Baas Waterval wel toen ik naar buiten kwam!  Of op z'n minst diens achterneef Vaas (Waterval)  "WIE HEET ER NOU VAAS!"  Ahum, laten we het over wat anders hebben. De heer Towers namelijk, had (nog) nergens last van, die torent steevast overal bovenuit. Behalve als hij door de deur moet, vooral in onderhavig geval.  Een goede saamhorigheid als Lee voor de variatie uit zichzelf naar buiten wenst te komen.  Je moet er toch ook niet aan denken dat die Koster de Deur staat te openen en dat plots allemaal over zich heen krijgt!  Mocht zoiets onverhoops toch gebeuren, is het maar: een therapie.  "O; hoe dat zo?  Hij kan toch de politie bellen!"  De politie bellen; voor zo iets onnozels?  EN dan krijgt de polítie het over zich heen.  "Nou dan is het: "polítietherapie"."  Very funny.  Maar goed, goed dat ik nu eindelijk weet wat  "polítietherapie" is. 🚨 His family stands like a milestone in the desert.  Duidelijk ja.  Maar wat heb je aan, ik bedoel, wat heb je eraan.  Het concert overigens werd  afgeblazen en moest uiteindelijk buiten plaatsvinden. 

 🌸

"Een stóómorgel zegt u?  Denkt u dat we gek zijn hier!!?  Ga maar naar  boer Pietersen, die hangt wel vaker de Sinterklaas uit!"  "Aehae!  Juust!  In  peerd'nstal kin ook wol, moar als Sie op hol slaen hejje  Kaens dat Sie 't eurgel  inmekoartrapp'n!  Zol d'eerste keer naait weez'n!"  

🌸

💩Huûört u dat?  Behalve Sinterklaas werd nu tevens 🏰😅⛲de professor uitgehangen door Dhr. Pietersen. Ook al had eventueel 'Emma Wortelboer', of desnoods 'Frank de Boer' bijna evengoed gekund ... de vlag, een nieuwe gewoonte ..., bleef spoorloos ...  In wezen mij een biet.  Ook de Smurfen bij voorbeeld, hebben geen vlag. 9

eindeloos vruchteloos.

Arme Vrouw Antje.  Zo stom.  Probeer jij maar eens 'verstopte mond' te zeggen, met een mond vol cake en een flapperend kunstgebit!  Als 'n stofzuiger, met die verstopte mond!  Of als "kunst"-gebit van de schilder Piek Lasso, wie het almaar niet gelukte dien lasso over een alom bekende "piek" heen te krijgen.  Heilige Antonarius, bid voor ons, on the brink of disaster!  Met de groeten van Karel Kokosnoot.  

"Nou, dat zal me een schildertje wezen. Al-, zou men bij zulk een niet eerder aan schilfertjes denken?" ...

het verschil van lesgeven.

Deze klas is echt de moeite waard, prevelde de directeur, waarbij hij haastig enkele ramen open zette en snel het gebouw weer in verdween, richting de trappen.  

"Wat is, ja, hallo, even opletten.  Wat is het verschil tussen gymgom en tenenkaas?"  Dat heeft hij al eens uitgelegd.  Nietes!   "Ja, hallo!  Hallohallohallo!"  Nounou  "Ze hebben allebei een rood rubber dopje!"  HaHaHaHa. 

Maar broeder Arnoldus!  Tenenkaas heeft helemaal geen dopje!  "Dat is nu net het verschil, aanstaande heren van het komend verzet!"  Waarna de muiterij natuurlijk weer een hoogtepunt zou proberen te bereiken.  Alsof hij er niet om gevraagd had.  Wat de "gymgom" betreft werd er soms gescheten achter het gordijn bij de toestellen.  Dus al te ver zat broeder Arnoldus er niet naast, of had hij dit soms veroorzaakt?!  Ik meende toch dat hij wiskunde gaf?  Gaf hij ook, maar ja het was net als met die "gaFpa" van weleer. "Juist ja.  Smakelijk eten dan zou ik zeggen!"  Een van zijn braafste leerlingen nota bene, ofschoon nu niet bepaald de begaafdste, maar toch ...  What's in a name. 

Misschien konden ze er gratis muizenvallen bij doen!  "Achter dat gordijn bedoel je?"  Ja!  En rattenvallen op de gangpaden in zijn klas!  Altijd al geweten dat er een kaasboer achter zat!  "En helemaal niet op zijn stoel zeker!"  HaHaHa!  Maar voor het bord des te meer!  

HOU OP MET DIE ONZIN, STRAKS GAAT DIE KNEUTERIGE BEL OOK NOG. IK MOET ER NIET AAN DENKEN, ALTIJD HETZELFDE!  "DING-DONGNG!" Ha, de gong ging.  

Maar de ging gong niet.  De gymgom soms?  Soms wel, soms niet.  Maar de gong ging toch?  Dat was de bel.  Oooooo, dus de gong ging helemaal niet!  De gong doen ze alleen als er een allochtoon komt lesgeven.  Opdat ze zijn uitgelachen wanneer deze het pand betreedt.  Nette maatregel.  Maar dat had je bij de Duitsers niet hoeven proberen  "DING! DONG! ! DINGDONGDINGDONGDINGDONGDINGDONG"Jaaaajajajajajaja!  Even aufmachen.

O! Vrouw Antje, ... met een laars!  HaHA!  Een halve Duitser, HaHaHaHaHa! Is haar man er niet?  Nee, die is er met een drôlesse vandoor, HaHaHaHa.  En broeder Arnoldus heeft het nakijken.  Precies, maar in het weekend zien we hem natuurlijk weer tussen de Duitse toeristen over die winderige schijtweg langs het Kurhaus lopen, als niet op het Lange Voorhout, proest.  

Nog een kopje thee?  "Ik krijg zo'n vieze stront van die "cake"!"  ? Ha! HaHaHaHa.  Vrouw Antje!  Vrouw Ántje toch!  Haaa-HaHaHaHa ...

met de muziek mee.

Niet al te lang na de verbouwing (en wat kan ík eraan doen): "Wie denk je wel niet wie je bent!"  Oei.  Alweer een verbouwing.  "WAAROM GING DE GONG!"  Weet ik veel.  Omdat de Ging niet Gong.  In China en omstreken kun je van alles verwachten.  Sommige walrussen hebben er nu eenmaal de pest aan.   Op de besturing valt immers altijd wel iets aan te merken?   Nadat Pandora de wedstrijd heeft gewonnen.  "ALS DE BLUBBER MAAR OKEE IS!" zeg ik dan.  Welkom bij: Tegenstrijdige Bevindingen Binnen de Media!  

Pret met Arvo Pronto!  Haar tegenstander?  Vast weer zo'n oude bok met veren.  Oftewel, 'holladiol', de drol, die hij doet.  Ach welja. En in plaats van te springen: door z'n taps toelopende "poten", lees veren,  zakken.  In zijn eigen stront natuurlijk, maar en want daar zat hij al zijn leven lang in.  Als drol, seinde de drol nog even ten overvloede.😓  Dus niets maakte het uit en als geheel was het daarenboven hoogst  niet opmerkenswaardig. 

Eitje voor Pandora dus!  Ook had hij, pardon voor het verklappen, maar toch, patrijspoorten en een veren staart.  En een mond, c.q. op zijn voorpoot, als een omgekeerde scharnier.  Die overigens even puntig uitliep als de neus, al waarmee gesuggereerd dat hij wel door een of andere absente snor zou moeten kunnen praten want verder was daar niets, vreemd genoeg.

"Een of andere absente snor?  Waar heb je het over! Je moet aan de bril!"  Ja hoor, daar denkt er weer eentje in het hoekje van de kamer te kunnen komen piesen omdat er geen schandblok meer bestaat.  OEPS!  HET IS KONING ALERT!!  

Goed gekleed overigens, in die slonzige outfit, bij dat idiote kapsel.  Maar ze hadden er toch beter een luier bij kunnen doen, dat had heel wat extra verbouwingen  voorkomen.  "KOEIENSTRONT MET ROTTE VIS?"  God nog-an-toe.  Nee, dank u Majesteit, appelsap graag.

En zet die bok maar op de bok. ik bedoel natuurlijk op wagenafstand erachter.  Als er tenminste nog ruimte is. "DES MILLIONS, MILLARD, POURQUOI; POURQUOI?"  À cause du soi!  En de groeten aan Hein, als je weer in Frankrijk bent.  

"HEIN?"  

herfstgetij.

 

hongersnood in Mijdrecht.

Kent u die mop van die zwaan vol met zwavel?  Nee. die ken ik nog niet. "Maar toen liet die me er toch een scheet!"  Ik ook!  "Ja, dat dacht ik wel. Het leek me al sterk dat die sierlijke zwaan een scheet liet!"  Kom op.  Het is duidelijk een zwaan-kleef aan.  Waar denk je dat ze aan bleven kleven!  "Geen idee.  Misschien lag er hondenstront in het gras op de kant, toen ze die zwaan probeerden te voeren ..."  Inderdaad.  Nu u het zegt.  Die zwaan stikte zowat van het lachen.  Het was me een gesnater!  

"Inderdaad en nou u het zegt, wat een mop, er was helemaal geen zwaan.  Het was gewoon een eend!"  Mèè èè-è-èè-èè!   "O; een schaap?  Ja, dat zou ik ook zeggen als ik ander gras wou!  Maar dat gaat nu even niet.  Overigens wil ook een zwaan weleens iets uit de bepaalde gipsplaten bilbilspleet up en down doen opwaaien.  Te laat.  De "zwaan" is nu overleden.  En de akoestiek van gips laat te wensen over, zoals u weet.  Van het voeren of het kwaken, dat is overigens niet duidelijk."  "Het kwaken dus."  Ach! Welja, REQUIES QUID IN PAN.  Dan heb je er nog wat an.".

"Ik kan het u ook niet uitleggen, maar zo werkt een vliegtuig."  Aha, een vliegtuig met werk!  Een startbaan of zo?  (Klonk het over de driehoeksluidspreker:  KLONK. ATTENTIE ATTENTIE! HIER VOLGT EEN MEDEDELING:  HET GAAT NERGENS OVER!  ZEGT. HET. VOORT.)  Maar dat is interessant!  Een balalaikaspreker, dat hoor je niet al te vaak.  

"Pff, moet je horen wat-ie zegt."  Wat zegt-ie dan?  "Niets meer!  Hij is uitgekakeld!  Net als die zwaan van weleer."  Maar was dat geen canard?  "Ja hoor. En nu, hokus-polis- bonus ... is het hij plotseling een haan geworden!  Hoe is het mogelijk.   Lijkt in elk geval meer op zwaan ...  Maar zeg eens: Waar zou JIJ het minst naar luisteren?  Naar een spreker met een hanenkam of een balalaika die kukeleku doet?"  OEI, moeilijke vraag.  Weet ik veel.  "Dat weet je misschien niet, maar van die twee baalt de voorste er met zijn achterwerk flink van dat die balalaika nu plotseling president is geworden!  Of wist je dat ook niet!"  Wie had dat gedacht, wat een keuze!  Het lijkt de toiletten op het Centraal Station wel!

Dus.  Had ik maar in bed gebleven  in plaats van te gaan nadenken.  Zo van, hoe sleep je een sloep ...  Daar zitten zo verbazend veel aspecten aan dat de volgende tien films zich al hebben afgespeeld voordat je die op een rijtje hebt,  Toegegeven, 'een traplift' IS erger.  Het was natuurlijk wel een goed initiatief, ahum, want eenmaal weer in bed is zoiets wel okay.  Ja, het was een slepende affaire met die sloep!  Het leek het begrip de identiteit wel.  "Van de roze olifant zeker. " 

Ah Meneer de Strontbeer, van de therapeutische werkboerderij  'Daar bij die Startbaan!'!  "Jawel.  DIe is het.  Hoe maakt u het.  Lekker stront eten.  Is me dat een strontbaan!"  Maar wat nu als het gewoon knoflook was?  Alsof al die  knoflook niet naar stront begon te ruiken.  "Nee" kwam die halve zool uit de hoek, "de knoflook rook niet naar stront, de stront rook naar knoflook.  Is dit nieuw voor u?  Kunt u het beste eerst in therapie gaan voordat u hier komt werken:  STONTRUIKTHERAPIE!"  

Holy TURD, zo had ik het nog niet bekeken.  In feite was het zo dat de strontruiktherapie razend populair begon te worden,  Ik denk vanwege de gratis KNOFLOOK ... ! 

the famous motherwell has spoken.

 

rent a cake! uitstaand na-stel in het paleis van de weemoed.

Weet je wat het is?  Blaffende honden schijten ook.  Haagse humor zegt u?
En als ze winden laten stinkt het.
Nee, dán Raoul Heertje.  Dàt was pas humor, Raoul Heertje.  Raoul Héértje!  Wat nou Raoul Heertje.  Wat nou Raoul Heertje?   Wat nou wat nou Raoul Heertje enz.  Enz. enz.  Enz. enz.  Maar winden laten kwam er niet aan te pas, vooral niet als dominee.  Leuk hè?
🍭
Dus denk eraan, als u een hond "neemp" "neemp" de hond u ook.
😱!
Ennietewènagh!  Dâg in dâg ùt gebâkke ùwwe met stgront-lug in u gânse hùs!
😱!
Ik weet nog goed hoe toen ik op school zat iemand voortdurend de zaak zat te verstieren, vanuit zijn reet!  Ik zou me toch echt onmogelijk kunnen voorstellen dat ik dat zelf geweest had kunnen zijn.  En daarmee verbleef je dan in een "klas".  Maar later heeft hij zich geloof ik tijdelijk aangepast, in de mailing, of wat daarvoor door moest gaan, hahaha.
😱!
Gaat ik tog bùte zette!                                                                                                                             

😱!                                                                                                                                                "OOW? HÛH? GAAT IK TOG BÙTE ZETTE?!

De vùlnis lèpoow!  En die fegùsde hond in een zâk! 📞Schèt!  HaHa, ja, misschien kenne ze jàh wel gebrùke!  

"Als hond of als zak?"

🦞Als AUWLIBOL, schètlùs!
🐑

de jaren '60 herbeleven.

Rachel zal het wel regelen.  Maar het regent!  Denk je dat verkeersagenten binnen blijven, dan?  Dat moet ik zien!  Staat die troela daar met een jas totaal tot op de grond L0L!  

Well, it actually might save the day!  🌞 Je had toen ook van die doorzichtige kapjes, uit de automaat.  Waar zijn ze gebleven! 🌈 ...  En nu heb je van die kapjes die, iets met je oren😫 ... nou ja, laat maar.  

🌂

"We need no suicide.  It is wonderful. 💭 It is kritisch mijn doel.  The music here is all right.  Don't let your hand send me deeply, send, me, deeply ... een bericht voor de EU regelen ..."

🌂

Ja, het heeft ons wel overvallen niet waar?  Weet 🧚ik veel.  Wou je soms zeggen dat het al begonnen was, toen, met die prulkapjes?   PRUL-kapjes?!  Helemaal niet.  Het was een prachtig gezicht, vooral met al die druppels op heur haar.  Heb je haar weer.  Gelukkig dan, want wat ik daarvóór allemaal hoorde!  Moet je 's nachts maar  geen piano spelen.  Nee nou wordt-ie mooi!  Waarom deed ik het dan?  Dacht je dat ik mijn eigen pianospel heb gehoord of zo.   Hm, zou kunnen ... en het was lang niet slecht!

🌂

En dan nu over naar de ratrace!  Pas in het rampjaar 2007 begrepen wij die in zijn volle omvang.  Namelijk toen in de Volksrepubliek China die postzegels met daarop ratten in bruiloftstenue werden uitgebracht.  O ja.  O ja?  Maar gelukkig ben ik nu even niet meer misselijk van die gore gruttenpasteien.  Onder Het Motto: Als dat WEL zou kunnen kunnen zou het kunnen.  Je houdt het in elk geval binnen.  Mensch, je had die rotkop eens moeten zien die zich er  mee bemoeide.  Hou op!  Hou op!  Ik word misselijk!  HaHa, gelukkig stond er wederom verderop een emmer, want ik moest heel nodig eh schijten.  Jaja, "Mooi Wark.  In de blote kont".  Jammer dat jij er niet was om er bij te kotsen.  Want je kunt het goed richten, met zulk een emmertje.  En reken maar dat-ie droop.  Afdroop HaHa.

🌂

Staat ze er nog?  Jazeker.  In een doorzichtig regenkapje. met de knuppel omhoog.  Dat dacht ik wel.  Maar nu ben ik zo moe als een oranje Knipperbol.  Welterusten Telefooncel.  Morgen fit zijn voor de wedstrijden!  [Sorry voor deze misplaatste wedstrijdeikelopmerking, maar die past wel in het "tijdsbeeld" HaHa.  Nee, inderdaad.].  En natuurlijk zou het plafond worden betimmerd, ongeacht de mening van Rachel. 

🌂

👸

de stomerij van Pandora.

Aller Drollen Dreklucht, wat balubbert daar uit mijn moeras?  (haar variatie op knibbel knabbel knuisje, of kruisje, want wat is nou een knuisje!)  Strontgas!  (schuurmiddel en zeepsop gevraagd! en daarna pas de eend, maar dan de groene graag, )  (niet die van de gaskamertjes!) Hét beoogde nadeel van poepen in de gootsteen, meneertje Trumpskajee!  EN DAN!  DE HEILIGE BERG!(-eendflat) ( (wáár is de Bob ...)  (zou u niet eens opruimen?) HûH?  Er kwám me toch namelijk bij wijze van HUNEBEDLAWINE 'n KLABAF VAN EEN TOERD NAAR BENÊE! 😱😱💩  Kon ik maar vliegen! verzuchtte den schootel.  (wáár is de Bob!) Maar dan graag zónder HUNEBOLUS, resp. HUNEBOLES.  (tot zover de hunebolusles ... ), want soms vergeet er eentje door te trekken.  EN DAT STINKT ME EEN STANK!!!!!!!   Jaja, all glories HunebodØ, secum Antwerpen (spr. Entwhurpen,  ongev. als "Efghennestѐwrn")  Gloriae gloriae gloriax echein allei!  Waarvan acte.  MAAR WAAROM ZIT HAAR HAAR NU IN EEN DOOS  VOL DENDERENDE REUK? 

Ja.  Waarom zou dat nu zijn.  We zouden bijna zeggen: Dit: je hebt nu eenmaal en strontverhaal en "HOEZO TSJAIKOVSKI!  HOU OP MET DAT GETOETER!  EN WAT DOEN DEZE VARKENS EIGENLIJK VOOR WERK,  c.q. ja in het zwerk?"  Dat zal ik u nu eens uit de doeken doen.  Als volgt. IK RAAD U namelijk AAN, GELIJKERWIJS, STRONTSMERIG TE GAAN POEPEN!

NU hád ik in geen jááhren meer gepoept, dus ik dacht:  DIT WORDT EEN BELEVENNISCH.  Op Sinterklaasavond begon 'r het poepen  en, het is inmiddels half februari en nog steeds ... HûH?" "BENT U OOK ZO INGEPOEPT?"  Nee! Uitgepoept, wat? Niet al te lichtend dit voorbeeld!  U heeft er gewoon van alles bij gepoept ende getoeterd,  heel fraai en met grote grootse gedachten maar nog bij lange na niet in uitvoerende zin.  "Verdraaid het lijkt warempel wel Tsjaikovski Zellef !  (cf. "Helen")  Nooit schijnen ze er mee op te houden!

lalalalalalalalaaa, lalalalalalalalaaa, lalalalala-huptadelaa, lalalalala-háhahahahaha, lalalalala enz.  Maar waar blijft de dirigent?  Al op de Maan.  In een vulcaan.  Verkleed als een Sjamaan.  Bí'jna in de EEND gelogeerd.   Aldaar wachtend op de welbekende Koe die een haas vangt, maar nu dus niet.   Waartoe de eerstgenoemde onbekommerd het bulk- & blokhoofd-perceel des hVI betreedt.  Om quasi-verbaasd door een raam naar binnen te koekeloeren, alwaar op Zijnen Koninklijken Zeetel ... jawel, de nietsvermoedende haas.  "Wie let daar nou op.  De zijkant vaneen roterende poncho met een hondenkop erboven, dat is tenminste iets, daarbij vergeleken valt dat andere domweg  in het niet.  Maar zelfs daar wordt niet op gelet ... Wie let er dan nog op iets vergelijkbaars!  ( met de groeten van "de vergelijkbaars🐬)    "💥 "Jeisis Minå wat isj die hås krom sjig!"  Nou okee dan.  Henderik  Aalderik misschien ... (gauw doorlezen) 👉

De honden lustten er geen brood van en ze hebben zijn stembiljetten inmiddels verscheurd.  "Mooie hopvelden hier!  Hé, een broodkorst.  Dat is interessant!  ging de conversatie.  Je weet hoe honden zijn.  Natuurlijk moet je wel eerst dat taaltje kunnen verstaan.  Het is dat zo'n hondengebit wel iets heeft van een broodkorst, anders had ik er niet veel van begrepen.  En ja, wat hebben we nu?

1 Valschen vlag!  De banen zijn verkeerd verdeeld, etc.

Dát heb je er nou van, wanneer honden, onder aanvoering van hun welbekende aanvoerder de verkiezingen besluiten te verstoren.  Zo doen ze dat.  Met een parlementaire commissie erbij die onmisbaar voor paal dient te staan.  Het is te hopen dat zij niet straks mijn zetels gaan behalen. klonk het.  

Makkelijk gezeg!  Alsof den koning zetels hep. 

Zo eindigde Pandora,/  Gelukkig en tevrêe,/  In Kale Haagse Kak!/  😉

welingelichtezeiknattekringenophettafeltje.

oktober 2021 ...

De schuurmachine oorzaak van depressie?  Of zijn het misschien uw schijtlenzen?  En hoe je een drol behandelt.  "Hoedan?  Hoedan?  Elke drol krijgt bij mij een voorkeursbehandeling!"  Dat is het nou juist.  Hele boeketten van het retteketetten en dan zit ze daar bij Hassan de hele dag maar op 1 stoel te gassan.  His top down then, dropped bottom set by manure dyed arcus arcans laughing up. "Hm, Finnegan's woke?"  Not yet.  Not yet.   Strange midnight on one sturdy shoe I lost when found kicked into a swamp never up again.  Don't call it an accident it is like toothy fairy in the library.  Sowas hat man beim Verkehr und ungefähr. Wait. We can still use it, retrieved.  When and if the swamp dries up, for fishing.  "Nog even en de hele familie Oliebol zet zichzelf bij het vuilnis!"   Considering the fact that, long afterwards, some worms were still alive in these shoes.  (even Schoedinger would be surprised to know)  Dag Janus!  Dag dag.  Janusdag.  Dag Janus!  Zo scheel keek die terug, dat er een worst leek te verschijnen rond zijn oog en een laars in zijn gezicht.  Ja, je moest er maar op komen.  Lang leve de onderuitgezakte zondag met het Keteltrio~plingplong.

de staalborstel.

Het paard liet een beyaard, wapperend met zijn luchtvaartmaatschappij,  Het is altijd weer een paard dat de de wedstrijd wint, terwijl, iedereen weet wie de hardste scheten liet ende laat.  Die Pers!  Die hangt zichzelf niet uit, noch vist hem uit, die perst 'm eruit!  Met veel geluid en hier en daar een kluit.  En stond, even later, te zeiken als een beer.  Verder weten we het ook niet meer,  Je moet dan ook met een staalborstel geen páárd  gaan borstelen, maar je krijgt er prima de schijt mee van het tapijt.  En kijk eens aan:  paardenhudohonkbalhandschoen plus beenbeschermers bij volle maan (jaartal onbekend). 

het arriveren van toeristen.

De waraaniskokereetcultuur van de Hoetsifloetsies brengt ons(!): gestoofde kwal met schoensmeer en diverse soorten worstkaas. "Nee maar, ik moest me toch schijten na afloop", sprak het opperhoofd van de Hoetsifloetsies, bij wijze van appetiser.  Rozen verwelken, scheepjes vergaan, maar deze opmerking van het opperhoofd, veel hebben we er niet aan.  Moet je die hoeden zien van die lui, het lijkt wel poep van de Mosselman , zo Scheef'.  "Jaja, bestáán ze eigenlijk wel, de Hutsiflutsies?  En dan is "Odol" [tm] natuurlijk "Odrol" in het Hussifluts en scheerapparaat scheetapparaat.  Hè?"  Niet Hutsifluts!  HOETSIFLOETS!  "Ó neem me niet kwalijk.  Maar die hutten zagen er ook al niet uit, toen we arriveerden.  Ook dat leek wel poep van de Mosselman zo scheef over de schreef!

enzoschreefoverdescheef.

verdere halloweenperikelen.

KLONK! klonk het.  Ben jij dat Fred?  Fr🍨d, klonk het.  En toen stonk het.  Toen pas?

Ja. TOEMPAS.  En Tom POES.  En TOMATENPASTA.  Fr🍨d! klonk het nog een keer.  FRED?!  Ben jij dat?  

Ruikt ze dan niks of zo?  Ze is nota-bene met die vent getrouwd!  Snap je het dan niet?  Daarom juist!

Moeoeoehahahahahahaaaaa!  'n KLOPSCHEET!  Ja, helaas.  Maar wel een goeie KLOsfeer in huis.  Nou, zeker!  Gezelligjes.  Geen tafel maar een wastafeltje,  Geen stoelen, maar cuvetten!

 ...  Zo vet dat zelfs EULER (of zijn cheest natuurlijk ...) ... er nog niet op zou zitten gaan.  

Moeoeoehahahahahahaaaaa! Je glijdt er automatisch in en dat zet meteen de doortrekker aan,  MOEAHAHAHAHAHAAAAAA!  Well done Fred!

Brigitte Kaandorp Koeien

Вы когда-нибудь видели призрака?

Wie waagt het daar te ruften in Pipo's Woonwagen?
Welke woonwagen;  meer is het een stinkwagen dan een (uit)woonwagen.  En ja, bij geval, welk een STINKRUFTWAGEN!
Wordt het niet eens tijd dat Klukkluk (😱) een vuurtje gaat aanleggen onder deze STINKRUFTWAGEN?   Die ouwe dikke DEUR verderop levert genoeg BRANDHOUT! 
Goed aan te maken met Hooghoudt ...
🚒
Komt dat ook nog even aangezet, als mosterd na de maaltijd.

En dan gaat-ie weer weg, en dan komt-ie weer terug en dan gaat-ie weer weg ...

"PIPO! KOEIEN!!  Zeg PIPO, wat kookt je vrouw daar voor soep??" 

"Kokossoep,"

"KOKOSSOEP?!! 👅😭😱😝" ...

"En als je het niet lust ga je maar bij Klukje eten."

"En wat zie ik daar in rond drijven?"

"O!" Geen idee.  It's up to Bob de Lezer to decide ...

En dan komt-ie weer terug ...

"These Ancient Relics Are so Advanced They Really Shouldn't Exist!"

14.325.037 weergaven

halloween in ons dorpshuis.

Verluit, die van "je mot sjigge dat hun se dekes effe kenne komme ophoale", naar verluidt, sprak ook en opmerkelijk woordje Frans, maar de hele zin, nochtans, raakte volledig uit balans en zo kwam snel het einde aan de discussie, over hoe zo'n luit bespeeld diende te worden.  "Ich kan d'r nax an duun.  De wanderichheet schpeelt mich pagten", zei hij dan. Buitengewoon interessant, ahum!  En waar ook weer werden wij eerder ertoe aangespoord iets dergelijks te volgen; dat ik dat nu toch vergeten ben!  Buitengewoon saai dus en eentonig, maar vooral net even iets te doordringend.  De conclusie als te doen gebruikelijk; geen discussie meer nodig, men voege de daad bij het adagium.  Ging die verdoemde Verluit scheten zitten pruttelen toen de muziek begon!  Was dit de bedoeling en was er toestemming voor het display van een vierdimensionale tweestemmige leguaan of speelt het toeval op en is de bedilling weer aan zet. Het was in elk geval, zij het in een vreemde taal wél aangekondigd, nietwaar?  Stoned(?), ik bedoel stond ... er een Baard met een Tartaarse Boerenkinkel-muts op in de zaal en riep:

WIJ EISEN QUA MUZIEK, RESPECTIEVELIJK MUZAK: KLEINBURGERLIJK GEPINGEL MAAR NU EENS ZONDER STRONTMACHINE OP DE ACHTERGROND!  DÁG MENEER VERLUIT! PRETTIGE AVOND VERDER BUIT〜'.

Waarom speelt die man geen doedelzak!  Gelukkig maar dat het niet tot een handgemeen kwam, al klonken er TENENKROMMENDE PASSAGES vanaf het podium tijdens dit gebeuren. Waarna eigenlijk de ramen hoognodig even open moesten.  Er was een poging, maar niemand had er verstand van ...  Bovendien, langs denderende vrachtauto's in combinatie met "fraaie luitmuziek uit de late middeleeuwen en renaissance' is natuurlijk het ultieme faut-pas!  Al maakte het van die ramen niet veel uit nu er geen anderhalve meter meer bestond. 

Of had ik moeten zeggen bestrond; we wáchten het af.  (misschien is Bestrond het merk van de luit?)  Volgens mij .. probeert Verluit het ditmaal via de achterdeur en verschijnt hij dadelijk zogenaamd per ongeluk ... heftig gesticulerend als een boer op TV, op het toneel, als ware hij God zelf (of Helen Keller natuurlijk) ... alwaar hij het tot nu toe in de schaduw gebleven drumstel even zal bewerken gaan!  Wat denk je.  Kan de luitenant, inmiddels gefrustreerd tot het uiterste, nù op zijn schedel beginnen te beuken met de luit?  

HaHa, was het gewoon een luitenant, mede daarom dus, maar desalniettemin aangeduid als luitenist daar hij bij nu en dan, om het luitspel te bevorderen zich uit een naast zijn kruk op het podiumgeplaatste TAS een glaasje PASTIS, "juist ja", serveerde.  Dat rijmt.  "O, vandaar.  En vandaar."  U heeft goed opgelet, maar wacht, er staat ook nog een cello, waar niemand ooit iets op kan spelen, behalve "DZJINGDZJINGDZJING-TSJOENGTSJOENTSJOEN'DZJINGDJINGDZING".  U weet wel.  Net als je daar niet op zit te wachten.

Dus dat wordt lachen, het was vast geen dure en Jimi Hendrix zal het wel betalen. Het is nog niet begonnen of het licht valt uit om even later weer aan te floepen.  Zijn ze nóg bezig!  Een toneelknecht, om er een eind aan te maken, plaatst haastig enkele zinken emmers, met onbekende inhoud en via de speakers klinkt het:  "'CAN YOU KICK THE BUCKET PLEASE?  WE WANT TO GO HOME ES WEL!"'  Wát een chaos.  

Het openen van een gigantisch goochelaarsluik bleek de oplossing.  Met emmers, partituren en de hele santenkraam verdween het zootje in een onbestemd zwart gat. 

reprise:

Opdat het meer "op niveau" zou zijn deden 'Verlaat" en zijn Luitenant de week daarop, vol pleisters en gefingeerde bulten, u weet wel, vanuit ... ALLEMACHTIG, WAT EEN PUTLUCHT WEER!  twee inderhaast op het toneel gehesen mobiele kabinetten: het lied: 'Als ik vast kom te zitten in een DIXI!'  Met voor de zekerheid de deurtjes hooguit op een kier want die toneelknecht is niet te vertrouwen en totale vergassing onwenselijk.

Er viel natuurlijk weer van alles uit toen ze die dingen na de voorstelling (of tijdens!)  weg haalden.  Om met Verluit te spreken: "Er chaat cheen dach veurbee of de wanderichheet schpeelt mich pagten.  De méélichheet öök tgrouwes" ...  Goed gesproken, Goed gesproken ...

wederwaardigheden omtrent het boek Mozes, deel drie.

Aáron was voor iedereen altijd heel aäardig, maar dan niet dat je zegt, ja.  Nee.  Oef!  Humpf!  Ja, ik ben ook nog druk met wat andere dingen.  Het opzij schuiven van barricades namelijk, zodat Aäron er langs kan, met z'n postuur.  Wát een reus!  En vrijzinnig corpulent bovendien.  Om tot zijn rosse haren maar het zwijgen te doen.  Kortom, een gigantische vuurtoren,  tevens 'n bejaerig rosch beyjaerd en een nogal dikke kop op de koop toe.  Wat een reus.

"Wakker worden Turf!  Zit je weer te slapen?"  Wat die kapper allemaal wel niet uit zijn duim moest zuigen om zijn klandizie,  i.e. een ietwat verzuurde clown, op peil te houden! 

"Maar dan neemt-ie toch Aäron!?" 

Ha, moet je horen wie het zegt.  "Hou jij je nou maar met Billy bezig, mister Quell.  Met je Aronal."  Maar dat is wel geniaal!  Dan knipt die kapper ondertussen {ondertussen?!)  Aäron!  Met zijn speciale ΣХAPOH!  1 Authentiek instrument, voor een los prijsje op de vlooienmarkt (vlooienmarkt?!) gekoch(t), In Den Haag.  Na drieduizend jaar wél enigszins verroest maar zulks valt niet op tussen die rooie haren van dat monster.  "Het is niet erg hoor, het betreft, gelijk op afspraak, géén Absalom in de kapsalon!"  (de kapsalon?!)  "Of was dat nou Simson?  Of Samson?  Gek word je ervan!"  Och kappertje, waarom zou je?  Die hele klandizie van jou is immers een verzinsel ...  Je hebt zeker Nabokav gelezen.  Moet je ook niet doen, Kâpper.  Er liggen toch genoeg tijdschriften?  Panorama, hup Flair, Nieuwe Revu, Autosport en ga zo maar door, een degelijke staäpel in gezelschap van al die would-be spookga(s)ten.  Wat zie ik; Motorsport ook nog!  En wat is dit; haha 'Psychologie~!F" 

epiloog:

Vernoemde feiten rond Aäron zijn in de bekende bijbelvertalingen niet te vinden.  Deze heb ik via de astrologie en mijn herinneringen aan vorige levens weten samen te stellen en voor de gehele mensheid in deze tijd aan het licht weten te brengen.  Neeneenee, ik ben niet die figuur met dat lachwekkend irritante Spaanse of Mexicaanse accent en ook niet "tha Bob" of wat dan ook, zwarte Piet, weet ik veel ...

Duits gezwets op de achtergrond?  Misschien kunnen we daar nog wat van leren!  Even luisteren ...  Nou dát weer!  "Hoezo.  Is het soms Limburgs?"  "De wanderichheet schpeelt mich pagten!"  💥Ik dácht het wel!  

Dus zetten ze André Rieu maar weer even aan.  Op de verpleegafdeling.  Dan hoort men het minder.  Mooi.  Eindelijk iemand die er toch nog wat voor doet om elke dag duizend euro op z'n bankrekening te ontvangen!

Schubert / Symphony No. 5 in B-flat major, D. 485 (Mackerras)

rekenkundig raadsel.

Een clown komt bij de kapper. Ha drek-lapper, ik bedoel drieklapper, ik bedoel die keeper, eh kaper natuurlijk. "KAPPER!" Welke kapper. "Kan ik u ürgens mee van dienst zijn?" Ik zou graag een stinkende poepdrol schijten! "Dan bent u aan het goede adres. Doe maar in het emmertje bij de föhn."  Kwak. Ziezo. Omhooghijs ... Ik ben klaar, de drol ligt daar! "Gaat u zitten, ik zal u even kappen & föhnen."
𝄞Al schijnend door de poort, scheten wij nog een eindje voort, floot de kapper.
...^3^💩O.O   😎🚾,  😆🏬💨👅👮🙌😣😳😫👮🚓👮👮👮👮👮👮👮👮👮👮🚓🍙⬛⚫🆔🆘
flubberdebllubberdeblubberdestinkstrontbaggerploppoepflop!
En aldus besmeurd kon onze clown de aftocht blazen. Ja, u hoort het goed. Reeds bereidt hij zich met "ehm, gepaste trompetaankondigingsmelodie" voor op de volgende (en ja u hoort het goed, dat wordt lachen:) >balkonistische totumbolus<!
Mooi weer voorspeld kapper, morgen hoeft u de hoed niet op en géén paraplu!
En daarna is de kapper weer aan de beurt. Tja, wie en hoe zou die kapper anders moeten kappen?
epiloog:
Voorheen ging ik zelf in Amstelveen naar de kapper maar wat heeft dat nog voor zin! Nu "De DROL", (der 'Bogen ...) een gerespecteerd kunstwerk waarop men kon  bogen en waarvoor men zich zeker niet behoefde te schamen nu er de laatste jaren regelmatig uitwerpselen worden geëxposeerd in gerenommeerde musea, ,,, is verpláátst, naar een of andere zijdelingse (klo)locatie, nog net niet het Gemaal of de Vuilnisbelt. De DROL, geliefd symbool van uitgekeken zijn erop, dus, eigenlijk, misschien zouden ze er toch maar beter mee kunnen ophouden, resp. deze drol voor de Eeuwigheid met een gemaal gaan verbinden !?? Al zal het natuurlijk moeilijk worden om zo'n Vergulde, c.q. BRONZEN drol maar blijven op te houden, daar in  Amstelveen. Ja toch? Armando kon het niet beter formuleren! Vandaar zijn actie indertijd. 

Maar, refasol nog-an-toe,  denk asjeblieft niet dat ik de in het voorafgaande beschreven halsstarrige "actie" voerende gedetonneerde clown ga uithangen! Al moest ik het milimeteren met eigen tondeuse!
🗿Okee dan, zo kan die wel weer.💸

alien flowers.

 

Bomfunk MC's - Freestyler (Video Original Version)

zangers in abstracte dozen (Dora's opera)

Inmiddels bedoelden wij niks meer.  Alles werd gewoon bedild.  Lazerus, kom naar buiten!  riep de waard vanuit zijn baan, ik bedoel dat-ie inmiddels op straat was gaan staan.  En ja, wie was hier nou de Bob?  Leuker konden we het niet maken.  Wél meliger.

HENGNGNGNG! HHENGHENGhÉNGNGNGNG! hENG! HENG! HHENGNG!!!  Zeg Henk.  Is die motorfiets van jou? Wat?  O.  Ja.  Alleen als er een hengsel aan zit.  O.  Nou.  Zo te horen zit er wel een hengsel aan.  HHENGNG!! HÉNGHÉNGHÉNGHÉNG HÉngngngngn!!!!  Prut.  Ik hoor anders niks!  Nee nou niet meer, ik bedoel, als je eenmaal hangt let je daar wellicht niet zo meer op. HaHaHa MEELeg!!!!

"En als se die doortrekkers nou nog souden oeéken.  En straks hab ik een uitreisferbo'd aan m'n bil hangen!  Misschien, lekka stinka, en oeëet je oeat?  Dat doortrekken is onse OEËRK.  Alleen begrijp ik niet waarom hun se hun drol se altijd laten liggen.  Die moet je AP- RAPEN!  Hoor je oeat ik seg!?! Nou ú weer!  En niet:  OEËER!.  En ook niet meer op die bril graag.  Ik spreek gewoon Nederlans.  Oearom sou ik  eigenlijk?!  Met so'n foefbaantje fan die kakkerlak ..."∳tomtedomtomtom, met m'n blote foeten op de trom ... en daaronder die kakkerlak.

meerdere dozen, na verkassing. afvalcontainer Saturnus.

 doos 1. 'n WERKSTER?

doos 2.  Beslist: Niet Duur, WORT LIT.  Eén twee Hup!  Welja ...

doos 3.   shades number three

doos 4.   the shades inside out

doos 5.   Dat waren de enige echte werksters, EN DIE HOEFDEN ER NIKS VOOR TE DOEN.  CONCLUSIE:  van de echte werksters moest je het hebben ..

doos 6.   het zijn weer voordeeldagen bij kras.

doos 7.   ledig.

doos8.   wie is KRAS?  Jij niet zeker.  "Dat ben jij!"

doos 9.   niet aanwezig.

doos 10.  lamme vogel op stelten.  {?}

doos 11.  "Ik hoor nog steeds niets!"

doos 12.  Ik blijf meestal staan, sprak de vorst.  Je weet maar nooit wie d'r  nog méér op heeft gezeten.  

doos 13.  Snottebel:  Het ís me toch in feite 'n feite ...  DAT IK HIER BIJNA STA TE SCHIJTE!  ,,, eh-dát ik hier bijna sta te schijte ...  Vogel met gigantische beksnavel in maïsveldje: "U MOET ZICH INHOUDEN!  u STAAT HIER IN DE TROONZAAL!  (flap flap tussen de kolven)"  Ah.  Misschien dat ik eventjes moet gaan zitten, in de Troonzaal ...  

Waarschuwend advies van geagiteerd verkeerslicht: [HûH?  In de TROONZAAL??}  Maar als u er dreigt in te zakken dient u zich niet, maar dan ook allerminst aan de doortrekker proberen vast te grijpen!  Want dan is het meestal te laat, voor een drol, als het ware.  Reeds!

Ziet uw zetel staat al klaar.  Ha!  Eindelijk!  "MAAR WAT IS DIT NOU?" Tja ... Een zetel moet ook weleens iets.  Een drol schijten bijv.  "MAAR HOE KRIJGT-IE DAT OP DE ZITTING!" Díe krijgt altijd alles op de zitting.  Ja, ú wilt zoiets wel op de onderkant van de zitting hebben.  Nou. ik niet hoor!

HaHa, de onderkant van de zitting, oftewel de paardenreet van het meubel.  In de bouwkunde namelijk spreekt men namelijk van een paardenreet wanneer een vooraf geplande zogeheten "paardenlul". excusez le mot, bij nader inzien wordt weggelaten om het decoratieve element te bevorderen of om bijvoorbeeld het kraantje van de tuinslang onopvallend te kunnen bevestigen ...

JaJa!  Ach vlieg naar de maan.  U kwam alleen maar naar buckingham palace om via uw excrementen een halve rol te kunnen afdraaien!  KEUKENPAPIER XXXL that is.

De tornado's van Pandora.

Citaat: faeces (羅典語); (俗) stront v.; poep v. ¶ 大便に行く naar de w.c. gaan ... reet; poeper; [inform.; Belg.N.] poep; derrière ...
Weet ú wat zij van plan is?

 
Wie; Pandora? Die bevindt zich momenteel in een draaideur en dat kan nog wel eventjes duren. Maar Pandora, zij is voor geen kleintje vervaard. Zij heeft de deur stil gezet, de kogelvrije ruiten ingekicked en wandelt fluitend op haar ingedikte Uggs richting De Balie. Moest u niet op het Malieveld zijn 🐮 ? verzint de medewerker ter plaatse, je moet daar toch wát kunnen ook al ben je geen acteur. Nee op het Palieveld nou goed? Heb je niet een doos oude schoenen voor mij zodat ik iets kan uitzoeken want wat ik nou aan heb! Wat heeft u dan aan? Dat gaat jou niks aan! En nou opschieten met die doos!
We weten nog steeds niet wat ze van plan is maar wij wel degelijk wat ze aan heeft:

 
🌛 1 ROOD MONDKAPJE!
Schande, met een heksenkostuum. Op heterdaad! En als ze de schoenen dadelijk heeft betrapt as well, hoegenaamd op kannibalisme etc., want natuurlijk gaat ze de jager dan opeten.
Iedereen, als in een operette, roepende dat er wolf in de buurt is, maar wat ís dat nou voor kolder! Ja okee, je hóórt, om volstrekt andere redenen overigens, "wel eens" "een hond blaffen" 😄🎎 ... En nu weet u bijna alles ...

Want ná de maaltijd kan zij altijd buitengemeen zeer goed winden laten. Gelukkig weet ik niet hoe het ruikt waar u bent. 👮: En dat nu zijn dan de tornado's.
Misschien dat dit u iets zegt, terwijl u op de bank zit. 

Ik citeer:
Mr. Scheetz has over 19 years of investment banking experience and spent a decade covering communications and ...
Communication Strategies,
Huisingh-Scheetz, MD, is a board-certified internist specializing in geriatric medicine.

Of hoe vind je deze:
💩➡💣💨💨😝😆👅
Tim Scheetz. Sr. Telecom/Network Analyst at Windstream Communications. Windstream CommunicationsStark State​ ...
💨🚓💨
(was er dus ook de scheetpolitie? pardon de tornado-?)
(misschien is hier sprake van een soort "homeopathie"! 🎓😪😶😵)

"Misschien dat ze er in Afghanistan (= "Efghennistĕn") er nog iets aan hebben ..." ... ?

🤸🚣🥶

🕺

🤹

kloostermop. (opgedateerd)

Hou je vast, anders valt men om!  

Maar dan wél van de meligheid.  Zeg, ken jij die mop van iemand die normaal at?  Die is mij jammer genoeg niet bekend.  Dat was Ad Normaal!  O die; juist ja.  En ken je die van die abt die normaal at?  Implausibel dat ik die zou kennen, maar was het misschien Abt Normaal?  Nee!  HaHaHa, dat was óók Ad Normaal, L0L, want die had ondertussen voor monnik gestudeerd en was inmiddels tot abt gepromoveerd.  Niet te geloven kerel, komt me dat even als een Kruinscheringslag bij Heldere Hemel!  Het was geen moeilijke studie hoor.  Nee; maar die kruinschering; het zal je maar gebeuren, geen gezicht met dat lange haar.  Nee, dat gezicht, dat zit negentig graden verderop en gelukkig maar.  Het zou anders wel lachen zijn geweest in de kloostergangen, met toch ook iets van religieusiteit ...  Nu echter is meer een glimmende koeienvla! Ook wel grappig maar toch iets minder.  Het had net zo goed geitenvla kunnen zijn, zeg maar.  En om de een of andere reden zijn ze daar allemaal deels of geheel en al kaal.  Dat klopt, ook in zijn familie is dat normaal.  Ook daarom, dat ze zo heten.  Ja, 'okay, het is maar waar je de voorkeur aan geeft.

En hoe zat het daar met de kak?  Dat stelde weinig voor, die kon je net zo goed omdraaien, dan had je wéér kak, van hetzelfde soort ... Maar buiten de kloostermuren konden ze tenminste een hoedje opzetten. 

Of op het hockey-veld, HAHAHA!  

🎺

Kakker in Afrika

mede in de wat? ja, nee. what? when?

? 

Baggertoerd.  Pure baggertoerd,  Heeft de collectant een trechter?  Voor de saus natuurlijk, REEDS!  Toevallig diarree by the way, HAHAHA!  En de paus?   Kijk nu eens goed, die eet alleen maar.  En hij eet en hij eet ... spaghetti met saus ...   Dadelijk, doet hij een spagaat op de bril!  En een zwaluwstaart in de pot.  We hebben een lenige paus dit keer. dat is. ze moesten er een lenen omdat die andere niet meer kon.  Somebody saw Lee Towers on Uranus.  There was a signal for hours and some towers could be distinguished!

Maar geen kritiek hoor,  Het woord alleen al,  Misschien hadden ze een kaaszaak moeten beginnen,  "Zeg, had u zelf niet misschien een kaaszaak moeten beginnen?"  Een kaaszaak; die is goed!  Hedenavond ladies en gentlemen:  trompet atque bombardon-concert in Den Oak en ook in Den Dril en in Den Stronck!  In Den Drol liet men het afweten maar soms, heel soms, is er een toegift.  Ín Den Drol!  Moeten ze allemaal, zwetend, daarheen.  "Zal die lekker muffend ruften.  Doet Den Deur op schrot."  Zat er nog iets op de deur toen u daar was?  "Een interessante vraag."  HA!  EINDELIJK WEER EENS EEN DOUCHE!  roept de drol.  Een ding moet gezegd worden.  De rekening werd door een drol betaald.  Een douche van stront e.s. Dat betekent extra stinkend, e.s.  Maar dat vindt die drol immers:  heerlijk geparfumeerd ?  De rechter zit boven zei zijn moeder al.  Weet je alles van te voren wordt je met een bubbeltje rijk, voegde zijn grootmoeder daaraan toe.  

"Is het een douche van bubbelstront!?"  Don't be ironic.  It's time to pass by.  

Nu zit ze zelf boven.  En denk maar niet dat ze naar beneden komt.                                      Voor een heksenjacht.  Of dat geneuzel in de nissenhut.