en een knot van een hunebed in aantocht?

En, nee.  "Ik kan met iedereen wel omgaan", zei mijn vader dan.  NOU IK NIET!  Moi.  Uiteindelijk toch ook wel.  En ging dit ook oefenen.  Hier ziet men dan nu: de Q. JACOBUSSCHOOL.  Met ernaast: een ietwat sinister pandje?  HUT KIN geheten.  Is het 1 Hunnen Kit?  Aan de andere zijde vinden wij: Tabakswaren.  En: De Drogist.  Vervolgens 2 maal iitala en een nachtschaap ....  Voorbij; ahum.  Voorbij Hut Kin ziet men: een baby'tje.  En een besneeuwde kerstboom. 🥴  "Het noodlot is vrij statisch, maar men moet het geheel levendig houden" sprak men dan.  Maar zijn de kleuren wel bestendig?  "Deze kleuren wel!  Maar die kleren minder." Ja U!  En even later ..: Enkele reis Utrecht graag.  Of nee, doe maar retour!  "Astublieft.  Eén maal U-vormige Trechter."  En daar ging die trein.  TJoeke!

van Riessen via de app.

"Meester. ze doen het weer!  Oei."  Ik ben de Messias niet!  🕊Vogel is de Messias.  [zie Nicole Krauß, de geschiedenis ☆]  "Okee. Dan zet ik u bij deze op dieet.  Op strontdieet Ha~Ha~Ha!"  En daar stak hij, Flip natuurlijk, de rakker ...  een sigaar ervan op!  Whisky'tje erbij ...  O neen, Een Bord MOTOROLIE!  Ahum.  Juist ja.

Dokter, ik maak mij zorgen over de geur van mijn flatulen.  "Kom kom, meestertje toch, het zal wel meevallen hoor, ik zou zeggen laat u er maar 's  even eentje."  Maar ik heb er tijdens ons gesprek al tien gelaten!   "Inderdaad, het was mij niet ontgaan, maar ik dacht dat u met uw mond bezig was.  Eet u wel genoeg spruitjes?"

Ja zeg, hoor eens even, zit die dokter soms zelf ook scheten te laten?  Je zou het wel denken. Niet dus.

"Dår kin ik natuurlijk nait ån tippen.  Jææ, ik kin d'r wol ån tippen, mår ik tip d'r nait åån!"

Dus doe kist 'r nait åæn tippen en toch tips doe d'r åån!?? 

"Jæ! mæg dæt nait den?  Mut toch ja arges ån tipp'n?"

💀

Slordigheid met vlijt ...  bouwt huizen als ruïnes. 

Крокодил Гена - Голубой Вагон

wat gebeurde er allemaal in dat hokje te D.

Van de stank!  O. Te verspreiden reeds. O ja.  En daarom gingen wij poepen. 4 Rood 3 Geel 2 Oranje 1 Groen.  En later 5 Orange en 1 Rood. Dat heb je met die 'laters'!  Vroeg EN/OF Laat ...  Meestal EN.  "Unglaublig!  Alsob man ein Eimer geledigt hätte für die Zukunft." Van Riessen 2023 e.v.  Van Riessen moest wel eerst even de gevleugelde  trompet, eh, doorblazen ...  Nog nooit zo'n vochtige trompet gezien?

Allemaal!!  👺  "Yuk~Yuk~Yuk"!

roetveegpaard. {deel2}

En dat alles over de rug van een paard?  .... 

'Our Father who Art in Heaven's Realms, that source of deviance has been buried.' 

Hoe nu verder met 'these genetic mistakes'?  

Let op!  🏖Netje S gaat gemakkelijk mee.  Ze blijkt nu zinvol ook opgaven voor mij te hebben geregeld.  Ik was te laat voor enkele colleges maar met een tas vol pennen vriendelijk welkom geheten en supergemotiveerd voor de test!  Voor deel twee zal ik uitblinken!

En daar hadden we de 'rechter'!  Nou, zou tijd worden.  En toen kwam er een handschoen! ~haha?  Of, erger nog, een schoen!  Een MUIL!  Zeg maar gerust een schijtende trechter.  Want waar díe allemaal met z'n puntschoenen doorheen weet te lopen!  'O, nein!' 'O nein!' &

"Ja nee zeg, zo kan die wel weer!  Dat héb je nou eenmaal in de Hondenbuurt elk jaar met van die rotte bladeren."  'Rechter Schoenmuiltrechter.'

En hij praat niet eens meer Gronings!

☺

Enfin, Sinterklaas werd dus wederom voor een jaar verbannen naar Spanje ...

Even bij de verpakkingen koekeloeren.  Hoe men dat doet?  Há die Sínt!  Alles goed nog?  "Nounou, nou, het gaat nogal.  Goed dat je die bakkes van mij niet ziet nu ik de baard heb laten staan."  Stel je voor!  Nee.  Maar, die is goed!  Misschien dat hij nog 's een nieuwe bakkes over de baard heen laten groeien kan.  Terwijl de baard meegroeit lijkt in principe niet al te zeer problematisch ..  Maar eh, haha etcetera,  met die UITEINDELIJKE POMPOEN kunnen we nù de pakjes ruim een maand van te voren wel in ontvangst nemen, reeds!  De Sint kon toch kwalijk nog worden wat-ie al was ....  

"Maar komt die dan de rechter nog wel tegen van de zomer in Spanje?"  Daarop luidt het antwoord NEEN.  

De rechter gaat gaat namelijk altijd met z'n wetboeken naar Las ~verrassing~ 'Vegas'!  

Dus. 

Hij had schilder op zee moeten worden👾

roetveegpaard. {deel1}

"Hest ook een peerd?"  ?  "Heb je ook 1pærd?"  Nee, alleen een muilezel, wat heet, een muilenezel!  Alwaarmede, nou ja, laat maar hè?  Nog even en zo iemand gaat alleen nog maar in z'n nest liggen of in z'n pyjama in een zaaltje zitten, u weet wel.  Stel je voor.  Een paard.  Zo!  En dan nu: ..  

"M~BÊÊÊÊÈÈÈP!!"

Zeg Boer! Hou je een beetje in ja?!  

Och.

De zeikmier is slechts één van de kanten van Kant. Je hebt ook nog de Walvis, de Korenær ... o nee, dat betreft K~face.  Quite the thing, you know, doof- of zelfs doodgetoeterd door het jarenlang geDingDong daaromtrent.  En dan de ruggegraat gaan staan schrappen op de pieste!  En dan als een Nijlpaard op de weerdribbe hurkend van je Knallenstein al florsend zich een drek van blubber uitrachelen!  Teveel geroerd stinkt uiterst ver; jaja.  Of misschien toch eens het tapijt verplaatsen?  "Verplaats jij je eigen tapijt maar, opgeblazen strontkicker!"  Hoe nu?!  Rien de pareil ne fait connu dans le soleil! Ga weg zeg, zo iets doet men niet!  'Neemt beter toch het parazeijl, al is daar en boven die lucht wat dunner ende eijl', gelijk de beroemde dichter ons weten laat.  En toen ging het regenen EN hagelen EN sneeuwen.  Nog nooit vertoond!  Maar ook dat, heet, EEN KANS!  O ja, vraag dat maar aan Hans!  Met diens vinger in den dijk. Ja, nou, hij; absoluut, Hans met z'n geflans, daar kun jij niet aan tippen!  Nee. Percies. Integendeel.  En altijd tijdens de pieste op de uitkijk ...  Hij kan beter een oorbel nemen, dan weet hij tenminste meteen waar het gaatje ook al weer zat.  " Maar geen poep eraan smeren!"  Doet-ie niet.  Hij poept met handschoenen aan.  De eerste handschoen uit gaat nog, maar dan die tweede en weer aantrekken ho maar ... En tot zover de sprookjes van Grim. "Grim de Rieper?"  Nee, de Roeper.  "O.  Roeperdepoeper!"  Of Repeator ...

for good measure, these days ... к сведению, забивается возле радиатора.

 

ietwat gelaten.

Ietwat geLaten?!  Hoe heet L. D*olmijer op de WC.  "Ja!  Nu heb je het al gezegd."  Alex Bo☆usmijer!  " Nou, dat zal me een bonusmijer van 'n uitsmijter wezen zeg.  Melig ... "  En waar is het begin van het e*nd?  "Het is dus 'n eend!"  Welke eend.  "Die bonuseend ja!"  Zucht ... "Ja het is waar, het begin van het eind heeft plaats in het handvat van de doortrekker."  Ook een goeie; en ik wist het niet eens.  "Sorry voor het 'deeg' dat er aan kleefde, ik bedoel natuurlijk die sierlijke stront."  Sierlijke stront?!  Ik vond het meer stierlijk!  Het leek wel een boluseend.  Ach ja.  Maar zoiets hebben wij hier niet, in het namaals ...  "HaHa; júist wél!  Juist dán juist!"  O; juist ja, goed om te scheten ...  (en voegde de daad bij het woord, gelijk het hoort ... )  [Er wordt wel érg veel geruft de laatste tÿd!]

En die kurk blééf maar drijven.  Dat heb je nou met van die mormonen en sommige wij*en.  "O ja?"  In Dienst van de Kurk.  "Geen kip te zien!"  Waar heb je het over Klaas?  "Over de Kaas."  Maar díe kon je toch wel doortrekken?  "Okee, dan eet ik de kurk wel op."  Mélig! ...

"Het Paard liet een boogaard, al wapperend met zijn kooperen staart ... "  Okee.  "O.H.MO tto: eh Luchtvaart eh Maatschappijij ..."  Fijntjes dat nu de paardenmest mij de keel wel enigszins begint uit te hangen.  "En vergeet niet uw re€t💩🥳"  Zeg Klaas!  Al helemaal in de Sinterklaassfeer hè?  "Het hing er uit in plaats van erin."  Alsof dat nog iets uitmaakt. Nog even en het is zover.  Óf de zak wordt weer tevoorschijn gehaald🤣

Sami~ratatatatatel! verzuchtte de put.  Sami Rati en de Samirataanse, tevens Samaritaanse vrouwen, noem het dames dames, bij de St Jacobsput, ook wel spuit 11 geheten.  Het duurde dan ook een eeuwigheid zeg maar.  Whatever.  En, ha, daar heb je warempel ook nog de poes van Rut.  Met een heel nest eromheen gebrouwen.  Je weet niet eens met welke kater ze is getrouwd.

"HÛH???" EN: Twee labradrols!!  "HÈ? Dat kan toch niet?"  Zoiets  hoorde ik.  Dat moet er in elk geval wel heel raar uit zien.  

"Een leuke mythe maar er klopt weer geen hout van.  Heb je het zélf verzonnen?  Er klopt in elk geval geen hout van ... 🪵💤

algemene tendenshopper.

Algemene tendenshopper?  Weet wie het zegt. Algemene stinkwagon, ach, ach ach, er valt zo veel te noemen.  En toen ging die deur niet open in de metro ...  Algemene boenlap bijvoorbeeld ...  "U nóemt maar wat hè?"  Geen sprake van.  Nee nee, nee, het is een waar epitheton!  

"Ach welneen, het is de buurvrouw van aan de overkant, hoe heet ze ook alweer; Berkepies of zo, met die bomen in de voortuin.  En weer met die uitgezakte zeurkous.  Laat maar waaien."  Ik dacht al dat je er eentje laten moest.  Of riep je geen 'Later!'.  Wie roept dat nou nog.  

En laat er dan maar twee, dan heb je ze allebei gehad.  "Maar goed dat ik ze niet ken, anders werd het nog een dubbele drôl!  In pricipe is het dat al."  Inderdaad.  Maar nu eens niet op mijn vloer of het tapijt, als dat zou kunnen.  Want daar zijn we niet van gediend!  

"Tut~tut, ik dacht juist van wel.  Je moet toch ergens 'overheen lopen?'"  Jij misschien, haast altijd zelfs!  Als het inmiddels te laat is. Ik niet!  Ik doe niet aan slaapwandelen, ofschoon zojuist van verveling in slaap gevallen!  "Áhá!  Hét bewijs!  Het bewijs dat het algemene vervéling betrof!"  Wat?  En hoe weet je dat zo zeker?  "Ik ga éven een bolus draaien ..."  &.  En doe een beenlap om tegen de stront en daarna in de wasmachine, £0£.

Derhalve arriveerde al spoedig bij de redactie ter plekke: een furieuze brief, van twijfelachtige bries, door ene L.P. Berkepies!  

"Tja. En dan moet dat haast wel afkomstig zijn van de auteur L.P. Berkestront, want welk 1 conte!  En hoe dat opgeschreven is!"  Dit kan echt niet hoor, er bestaat namelijk geen L.P. Berkestront. "O nee?  Waar komt die boomschors dan vandaan?" 

Boomschors?  Oh no!  Dat meen je niet!  O en ik dacht al, wat is dat voor smerige voering in die REGENJAS die ik per ongeluk aantrok!  

"Juist ja.  Zou de DOUCHE niet eens een DOUCHE nemen?"

Alwéér negatieve dialectiek?

wat negatieve dialectiek!

Sinterklaas kon alles wel doen.  Al ging hij zitten eekvacueren op een pom÷p÷oen!  En dát kreeg je dan in je schoen?  Percies!  En er vrijwel nooit via e.o.a. omweg of rechtstreeks meer uit.  Laat staan de achtergebleven meur van verrotte fæx.  Dus dáár stond ik dan, wezenloos te wezen en pleurde het waardeloze gevaarte uiteindelijk maar op Die Bank.  Een aandeel, L0L. "Alsof jij die hork bleek te wezen die ik in de trein zag liggen.  Hád ik De Conducteur maar gewaarschuwd, of beter nog, van te voren, Schef, De Stationschef!"  Hou je mond, schreeuwlelijk en onverlaat, met je portemonnee in je kont~zak.  Wou je soms de boete betalen voor die zwerver?  En ook: Dank u Sinterklaasje!  Floot ik op mijn blaasje.  o.i.d.  Wat dacht je anders?  "Dat het moet rijmen."  Percies.  Ondertussen moest Sinterklaas wederom iets verkondigen, wat heet.  "En komt Piet uit met zijn c.v., ik bedoel uit de c.v.?"  EN hoe!  Dat heb je nu eenmaal met seevees, daar valt altijd wel iets van te breien of nog uit te destilleren.  Als je maar niet aan de kraantjes zit!  Want dan moet ik gepokt en gemazeld met pannen of teiltjes en dweilen en wat al niet gaan slepen en die verfoeide Slang d'r weer bij halen en dat hele gezeik! ... 

Piet: 🫡 "Kun je ook ontslagen worden op grond van een c.v.?"  Sint: 🥺 "Nee hè.  Hou je mond, Mond~Piet!  Of hoe je ook heet.  Ik wil er niet meer aan herinnerd worden, aan die meelfabriek!  En zo waren de rollen en ook eventuele drollen nu 'ns totaal: omgekeerd! Jawel. 

"MEELFABRIEK?!?"  JA, U HOORT HET GOED, DE MELIG MORRENDE MEELFABRIEK!  ZIE HIER DE NEGATIEVE DIALECTIEK.  "🤠 HaHa, is me dat melig, een woedend schreeuwende Sint, het lijkt de reclame wel, m'n oren tuiten ervan!" 

uit de staatscourant.

Hé, een envelop.  "Wat staat erop?  Wat staat er eigenlijk op?"  Potje POEPEN stond er op de envelop.  En raad eens wat erin zat?!  "Oh My! Was dat nou nodig!  Met die envelop?"  Best wel.  Ja hoor ..  EN ja hoor!  Nóg een envelop!   "Ietwat vergeeld lijkt me het, dit keer, qua inhoud.  Niet gehéél onverwacht, in de staatscourant."  Hoe is het mogelijk zeg ...  "Even zien, hoe laat is het.  Een graveur?  Gatver! of graatver(s), hoe is het mogelijk."  HûH?  "Dat ge uw schat zo ver ging stoppen, als een sok, zeg maar soppen!  Als het een soap was zou die beter stoppen!"  

Juist ja.  Dit is nog wel tot daaraan toe, ofschoon lichtelijk poëtisch, maar wat komen zou?  Is voor U precies hetzelfde! ~haha.  Ja, de spruitjes wisten er wel raad mee.  Met als resultaat natuurlijk weer eens de blubberitis van achteren.  Over hoe laat het was gesproken!  "Percies.  Als die WC-pot nu een slagveld was, zou je er de goede sier wel mee maken.  Nù echter, zat je in een Knorrepot."  Altijd nog minder melig dan ik gedacht had.

op Doortocht.

O. "Bent u nu nog altijd hier?"  Natuurlijk, het ontbijt duurt minstens een uur of vier. .. Wat een topgoochelaar!  Hij was nog niet vertrokken of daar wandelde hij via de Keukendeur weer tevoorschijn.  Of de Kerkdeur;  Joost mag het weten ... 

"En de hele dag scheten?"   Eh ...  "Ha!  Jaja!  Moest u weer zo nodig?"  Zeg dat wel.  Ik bedoel: Oei.  "En schijten maar weer.  En schijten maar weer.  Wanneer eindelijk nu eens Niet Een Keer!"  Die Rednecks schijnen er verstand van te hebben.  Zelf laatst nog een vrijwel complete keukendeur doorgetrokken.  Die was daar nog precies op tijd!  

Weinig aan te doen, zolang het Vacuüm tegenstand biedt, blijf je dit meemaken.  

Het eikenblad ontrafeld, de eetlepel een suikerlepel en de suikerlepel vise versa.  Het stinkende boek een medisch vademecum.  Het afval in een bronzen bak.  

Waar is Moeders geheugen;  LadaLada, het is Hier!  

En ik speel het op Klavier.  

En ik schrijf het op Papier.

 

een of andere achtergebleven doos TAWITI??

Waar gaat dit over.  Dat zeg ik.  Tawiti.  Nee.  Niet gezien.  Hmm.  Valt mee.  Tcshomp-tcshomp-tcshomp  ...  "Zeg eens, zit jij daar soms tawiti te eten?  Zit jij daar mijn tawiti op te eten? "  Nee, Chinees. Net afgehaald, op de je-weet-wel.   "Chinees wat."  oh, eh, Chinees eh, bruin." ...  Hondenkneuter:  "Draai maar niet langer om de brij heen!  Laat de brij maar 's om mij heen draaien!"  O.  Hè?  Gert zie?   Maar weer eens even een 'puffe' gelaten, Hondenkneutertje?   "Well!  I like that!  It fits the continuing occasion, I mean of course the idea .., you know?  Lege hulzen die ik ooit gekend heb. Van dattem!"  Ha.  Ooit?  Ooit zeg je?   Zal wel nooit geweest zijn, mag ik hopen!   "Jaja, hopen."  

Altijd weer.  Met van die honden ...  'k Wed dat die stommeling ze tawiti voert ook nog!   Zou me niet verbazen.  Zeg, was het nou Oùoensdag of Vroemsdag?  

"Morrende knot,  Een Pelargonia georven nu ik dood lig hier!"  O!?  Oei!  En dan maar snel nu de Rijbewijsvlag hijsen, nu dat is ingenomen of anders maar om het te voorkomen en dergelijke! 

Plus dan heb je nog de gevel van de Markies van Geval tot Geval, ophangmogelijkheden te over, vóór dat het hele geval eraf donderde tijdens de revolutie.  Het was dan ook meer een knoopwoning, vol overbodige lussen overal tussen, dan een koosjere koopwoning, vol lissen.  En honing!  Voor een Koning!   "Juist. Wacht even.  Zeg eens, eh Bob, stak de wind ook op toen de bolle Graaf in de serre stond?"  Ja, die zou ook eens niet staan hè?  En met name daar.  Voor alle duidelijkheid.  En toch was de gezeten Markies heel wat hoger en, plus want, breder, plus  tevens ...   "Jaja!" viel de bolle Graaf geheel onverwacht voor zijn beurt in de rede: "Niet goed opgehangen dus opnieuw bevestigen, handjes uit de mouwen en hup!"  Nounou.

En daar hing die dan weer. Inmiddels, na tweehonderd jaar absolument  degelijk aan flarden. Niet eens oranje meer, maar bruin of zoiets, Chinees bruin zeg maar, met onverhoops groen uitgeslagen plekken en dergelijke.  

Een van de meligheid flauwgevallen eend stond ook weer op en kwam terloops aanwaggelen.  En: "KWEK KWEK KWEK KWEK KWEK KWEK KWEK!!"  Prins B. reeds op weg maar in geen velden of wegen nog te bespeuren,  Met als gevolg Des Te Meer Glorie voor een ietwat van de lol verkleurde Markies! 

"Ik ga even zitten als u het goed vindt, boeren!  Ik ga even zitten boeren..." Ja, hahaha, je hóórt het hem zeggen!  Land-genoot A. Bruckner daarentegen:   "Waar mij nou toch weer de broek van afzakt!?  Was dat dekseltje weg!  Verdomme zeg.  ~ Ha. hét dekseltje.  Waar is nou toch weer dat donderse pótje gebleven?!"  L0L, alsof het de knalpot van zijn (van de bakker geleende) MOTORFIETS zou hebben betroffen!  

Of anders, ja, je weet wel toch; "MOTORFIETS"! 

💣💩💪

En die poshtent als afleidingsmanoeuvre?

klontenleurpot.

Bestaat er een groter verschil dan tussen ideale Mallen en ideale Mannen?  " Wat dacht u van de idealaliale Poepiepoëzie? "  Kortom, wat komt er uit Goes!  "Kwam Gies niet uit Goes?"  Lakmoes komt uit Goes!  So, wherever it went, it came. Of course, to get rid of the stain one should have tried the opposite, and should have tried it before ...  "Hoeperdepij!  Een pij met een hoed!  Toonaangevend ...  "  Maling de paling ...  Moeten we nog ver, mevrouw Verster?  "Heette ze niet mevrouw Venster?"  Hou je mond!  Daar zat me die Simon, bekend als de tovenaar van het ransgebied te gassen, zeg maar gerust tegengassen met alle mogelijk torengassen en zicht op de Loosderechtse Plassen. Zich te gassen?  Zich te gassen?  Het stinkt er anders al genoeg!  Wat kost er een bootje naar een eenvoudig slootje?  Eén vijfentwintig, één vijfentwintig.

"Het moet de Alchemie geweest zijn.  Als het de Alchemie geweest is ben ik desalniettemin een boon. Nu bên ik geen geen boon, dus verschoond van ingetrokken loon, al dan niet met fraai vertoon, hier bij de ingang van het ramp- of ramsgebied.  Dat vraagt om een ramsgebed.  Of waar dan ook ..."

Hoera!  Hoera!  Hoera!  Daar zien wij reeds een TAART van TAART van een PARELTAART van de TAARTEN van van TAART!  

Hé, waar is die taart ineens gebleven?  "Opgegeten door de tovenaar en nu moet die ineens heel nodig!"

Inmiddels waren wij aanbeland bij de vraag: 'Hoe kan ik lezen wat ik niet lees, nog afgezien van dat het niet hoeft?'  Want ook de grote goede last is geschreven ...  "Niet wéér die oude schoenen!  Alsof, wat, tja, normaal wat, de aanbieding zijn die zo, die zijn sowieso in de aanbieding!"  De aanbieding, tja, en straks weer die kerstballen.  "Er zijn er zat!" 

Hou toch op met je dronkenmanskronkelpoëziewinkeldekinkelstraatofstaatsuitlaat!  

"Er is mij anders niets van bekend!"  Alsof dat had gekund!  "JaJa, de bekende kont."  En de bekonde kent ...

Het was de strontnetelthee geschuurd.

Ad continueert.

Uiteindelijk ging het om het resultaat!  Zelfs wanneer dat het enige was dat je gehad had aan dat gekwaak nietwaar? "Kegel m'n kegel met die bal" klonk het.  En nogmaals Klonk.  Was dat een bal of een keelgat?  " Sambal knapzak met of zonder schildluizenzen lui!"  Heeft-ie het nu tegen de kakluizen of de zeelui, excusez de betterave, zenlui?  Alsof daar zeelui waren. Laat staan(/zitten) zenlui! Maar luizen Des te Meer, bij Zesduizenden tegelijk!  En maar klappen om niet geklapt te worden. Of krabsalade natuurlijk. "OEAT?"  Krabslik. Of krabslak.   "Geen hapslik?"  Nu even niet.  De muziek begint.  "De muziek begint altijd!  Die dag is gekomen!"  Goed nieuws.

Tralali Tralala Tralali Tralalier Tralala TralaDRAAILIER. En moet je die cello eens horen! OF IS HET EEN GAMBA?? ...  "JIJ ALTIJD MET JE GAMBA!"  Ja.  Doej!

"Alleen jammer dat je er niks van hoort, vanwege die commercial.  En als een idioot, wat zeg ik; DE idioot erop te gaan staan dansen!"  Tja, Ab Surd weet wel beter.  Om van zijn broer Ad nog maar te zwijgen.

Ab Surd vertelt.

O ja?  O ja!  Aha ...  Le bénitier au corps dans la Mer c'est une maladie, comme l' égoïsme dichroïsme avec le bénitier etcetera etc.dans la Mer au corps etc. ...  "Dat is precies hetzelfde!"  Juist.  Zeer juist, maar, zoals gezegd wordt, van Essekruid dient men thee te zetten.  "JaJa, en dan de kopjes op de stoelen voordat het gezelschap arriveert."  Niks kopjes, gewoon rechtstreeks uit de Samovaar.  En Poetin zijn samovaargezicht ...  "Of die beter niet had gekund, het blijft een vraag."  O ja?  Wie heeft er dan hier de plee niet doorgetrokken, dat het zo stinkt?  " O, was dat de plee.  Ik had geen idee."  Wel even de buldog uitlaten, want die moet ineens heel nodig volgens mij, geroken de uitlaatgassen.  "Ik dacht dat die elektrisch reed."  Ja, maar niet elektrisch reet!  Was me dat lachen.  Je hoort ze nog van verre.  Merneptah's reldeksel nog-an-toe!  Een Egyptisch onthaal, maar niet meer af te halen. "Dat hoeft ook niet."  Des te beter.  En zo, werd alles langtifra lángtifra.  Tevens langtifra langtifra en langtifra, gedeeld door langtifra, oftewel: langtifra 1. Niks langdradigs aan. 

Nou daar wist Karel van der Joenit wel raad mee hoor, of niet soms; die ging gewoon de smerigste sigaren aller tijden zitten dampen waarbij hij de inmiddels ietwat rokerige unit door, voor en vanuit zichzelf scheen te kunnen besturen.  Of juist niet natuurlijk.  In mist gehuld was alles toch al.  Maar zat hij nu voor of achter, of vul uw voorzetsel maar in, Het Stuur?  Want zoiets moet je toch werkelijk aan het Stuur kunnen vragen.  "EN Karel dan?"  Weet ik veel, ik bedoel, die doet nu even niet mee.  

Maan van Kaas:  "HaHaHaHa, wat een bak.  Het Stuur zeg je?!  Is die ook weer opgenomen?  Daar viel dus weer geen zak mee te beginnen tijdens het autorijden want wat kreeg je dan? Op het Stuur, EN ná het Stuur ...  Waarvan na het Stuur het ergst natuurlijk."  EN NOOIT eens een broodje polonaise want dat was kannibalistisch volgens de zoveelste dienstdoende psych met zijn regels en fantasieën.  Zijn kapmes hield hij thuis voor het geval maar dat was wel genoeg, zei men.  "Ik zeg maar zo: onder zijn pak had hij z'n pyjama nog aan!  Be(z)waren worden niet afgehandeld.  Om te voorkomen natuurlijk dat ze hem zouden mummificeren, en dan weet u genoeg."  Niet al te veel zeggend maar misschien, als vertaling van een scheet:  Maan van Kaas geeft antwoord als jij het niet meer weet!

"Maan van Kaas, wie is dat?"  Dat ben je zelf, leipe drilkikker!  En maar antwoorden geven, die nitwit.

"Daarvan voelt men zich als een kikker in de Maneschijn." riep hij ons nog na.

een heks.

Er zit een Heks geknield, of gehurkt, voor het Cuvet.  Is ze er Eindelijk toe gekomen de plee eens goed te gaan uitsoppen?  (H.C.E.)  Nee, wacht!  En dan, Een afschuwelijk Valse Heksenstem (E.V.H.), niet al te licht wellicht, doet  . . . :  "Drolletje Drolletje in de plee, wie is er de leukste van ons twee?"  

Ik denk dat ik het drolletje leuker vind!!  Ssst!  Niet zo hard!  "IS daar iemand!?"  Nee, ik ben het.  Knibbel Knabbel Knuisje; je zit op de plee van mijn eigen huisje!  Maar nu je er toch bent, zeep en borstels staan er naast.  Tevens dweilen die er hangen.  "MaaRRR, ik sta er niet naast!  Bij deze ben je in een PAD veranderd!  En kun je nergens meer heen.  Wordt er ook niks meer, qua pies en poep 'r overheen gedeponeerd HAHAHAHAHA!"  Oei!  "Een SCHILD-PAD, nog minder dan de plee zelf, want daarvan kan het houten deksel tenminste nog omhoog!"  

Maakt niet uit.  Sinds ik die heks betaald heb krijg ik tenminste geen kaartjes of briefjes ervan in de bus.  "Daar heeft ook nog nooit iemand bij mij in gescheten, maar het scheelde niet veel." 

Hè?  Wat nù.  Zei de héks dat? 

Misschien is ze door een kikker plotsklaps in een prinses veranderd!  Geweldig.  Alleen de WC nog niet schoongemaakt.  Grapje . . .  

Ja. Stel je voor, dat er een kikker moet komen om de WC schoon te maken. 

"Nou, nog altijd beter dan een pad, in elk geval sneller."   Zolang het Elton John niet was viel het nog wel mee.  Of Delvis de Drëlvis . . ,

The Dead South - You Are My Sunshine [Official Music Video]

subspaces

 

Kan gebeuren op Zandvoort.

 

"Karlos heb weer 'n auwto in de prak gereje."

op eieren tappen.

Wat zal ik nu eens doen, nu er niks te doen is?"   Well!!   En daar tapte (spr. tepte}  zij er lustig op los.  De ene taptoe na de andere tappend, dan wel teppend natuurlijk.  "Niet erop gaan trappen hoor!  En geen TRAP~TOE. "  Maar zij legde al volop eieren op de sporten van een hogere, zeer hoge ladder en tap-, resp. tepte vervolgens vrijwel kaarsrecht onbekommerd omheeg (Fr. voor omhoog)!  Alsof het niets was?  Er bleek geen eitje stuk!   Bij wijze van apotheose dook ze vervolgens van bovenop het ladderlijk gevaarte in een teilvormig bassin met eieren tot op de rand.  En hier juist is het dan dat de term UILSKUIKSPIEGEL in de mond gaat worden genomen, denk je.  Want ze keek niet achterom en werd subiet zo glad als een aal.  O; wonder.  Alle eieren waren heel gebleven; terwijl; zij in haar uitdagende badpakje de kant; weer op kroop?  "JA ZEG,  HOE KAN DIT"  zei de pandit.  Maar Kant was er de man en de winden rond zijn hoofd stonden er niet naar aan zulks goedkeuring te verschaffen.  Ietwat kroko, maar wist die boliden oliebol veel?  

Wacht eens even; OLIEBOLLEN!  FLOETSJ!  Heeft u ook ineens zo'n zin in oliebollen met dit weer?  "HO! ~HO! ~HO!" bralde de Kerstman.  Die heeft daarop het monopolie.  HO~roepen via de Sint of dóór die zelfde Sint zelf, al dan niet door de schoorsteen is slechts meligerwijs ook duikend(!), oogluikend toegestaan, met enige reserve, pa KWEK,  pakweg tussen de vierde en vierentwintigste DEEZEMBER.  Het paard evenwel ... mag het hele jaar door steigeren. 

Zo komt  er hier ook altijd een paard langs om de ramen te doen.  Anders krijg je schimmel (als je dat nog niet had)!

ee

 

immens opgelicht.

Woorden die zich nog niet eerder hebben vergaloppeerd, ik bedoel ~toond.  Wat niet blijft, mogelijk beklijft.  Hoe kan het ook anders.  Desalniettemin.  Ze is een anker.  "O, een anker; laat maar liggen dan, hangen kan ook ...  ik bedoel:  HALOP!   Dat anker.  Dat had je niet gedacht hè?  Als je haar belt en ze neemt niet op maar wel terugbellen móet je de telefoon immers opnemen, HALOP!  EN onmiddellijk de haak indrukken!  Mogelijk dat je dát al wist.  En ze hoort nog maanden lang túút túút túút ...  Altijd dat geémmer met die zeiktelefoon ..."  Ook een mening.  EN stond er een paard in de hal ...  Overigens zit ze al in m'n horloges.

lijnen in de tijd.

Hoe de namen zijn ontstaan.  Zou je zo'n papegaai niet?  William Bird (of zelfs Byrd) willen noemen?  Bedoel ik ... "Nee!  Want laatst gooide die z'n kooi in m'n gezicht!  Maar niemand liet een scheet ... "  Goh. Daarom juist!  "Daar zeg je me wat.  Zal William Bird leuk vinden!?"  Ja?  Ja.  Maar William Byrd?  "Die?  Die draait zich om en slaapt rustig verder. Geen vulnisemmer meer aan de lucht!  Wie zei dat ook alweer?  Mr. William Bird!"  Zei díe dat?  Hoe is het mógelijk!   "Ja~aa ...  eigen-lijk zei die niks."  Maar wat wás dat dan voor gelúid?!  "Eerlijk gezegd, ik weet het niet, ik dénk een scheet."  Een sub~post~hume hydrascheet van Byrd misschien?  "Doe toch normaal."  HAHAHA, mooi is dat.  De een zegt niks en de ander denkt een scheet.  

😴 Don't worry, fate delivers.  Too bad if you didn't ...  😴 Wees maar een voertuig.  En verzamelen ...  😴 That door won't wait!  ....   ....

restant x.

Laat die lomperikken in het gareel maar lopen. Ter illustratie van hoe het wél zou moeten.  Hup twee!  Gestrekt het been!  En van je één twee: ja?  Wat eigenlijk. "In elk geval, niet op eieren lopen."  Nee, maar er wel doorzakken.  "Ja, percies, ik dacht al, dat wordt gewoon doorzakken tijdens het lopen."  Echt van die doorzakfiguren.  Sommigen zien er uit als een eland, anderen weer als een konijn.  En de leider als een insect!  Mensch wat een kefaal.  En gazonmaaier maar door en gazonmaaier maar door.  Kijk daar in de parade, daar in die statige limousine staat een heusche gorilla en zwaait op de maat van het marcheren met een majorette- eh ding, of wat is het, bezemsteel.  En z'n vrouw maar wachten tot-ie terug komt met dat ding,   Kan ze hem een lesje leren, die reservegorilla met zijn geleende bezemsteel.  "Maar waar is de gorilla nu ineens gebleven?"  Weet je dat niet; die heeft een sigarenfabriek opgericht.  Willem I, Karel II, Willem III enz.  Maar er was maar één Karel I, daar hoefde je natuurlijk geen fabriek voor op te richten, die kwam rechtstreeks uit het cyclotron.  "Nou, als dat geen hupsakee is?"  Geeft niet, er zijn wel meer rare dingen gebeurd en dit kon er onverhoopt na afloop, gezouten en gezuurd, ook nog wel bij.  "Zeg dat wel, zeg dat wel ergo terloops."

Laat de keizer toch asjeblieft eens een paar minuten met rust.  De keizer heeft zojuist een pommade naast zich neergelegd.  Daar moet je van bijkomen.  Al ben je honderd keer keizer.  "Ja, dat kan dus niet, maar weet je wat zijn vrouw de keizerin doet?  De keizer heeft al honderden keren iets naast zich neer moeten leggen, waaronder diverse pommaden en telkens wanneer hij iets naast zich neerlegt ... steekt zíj de vlag uit!"   Mrrblblbllbrlblm, wat valt er anders te verwachten in de ideale staat.  "Zelf heb ik haar nog nooit de vlag zien uithangen maar iemand heeft mij verteld, dat zij een schapenkop bezit waar aan alle kanten horens uit tevoorschijn groeien." Allemachtig, die wol moet wel zeer zeldzaam zijn!  "Misschien was het geen schaap maar een slapend rendier, aldus geopperd door een invloedrijke ingevoegde krokodil met een bek vol struisvogel."  

Daar zul je toch maar les van krijgen, ik moet er niet aan denken!  _ "Die geeft allang geen les meer, die is constant veren aan 't verteren.  Misschien valt er later nog wat smeerles te beleven want  sommige veren moet je zo nu en dan eens smeren.  En wat doet u de hele dag!?"  Als wolveteraan de clown uithangen?!"

Wat als ... Wat?  Wat?  Zo!  En nu even op de poef een Piet Hein~rhapsodie tatoeéren, ik bedoel toeteren.  "Da's niets.  Heeft u nooit eens een complete poef ontlast?"  Dat heb ik me weleens afgevraagd en dan zat ik daar maar te peinzen en te te denken, te redeneren en te filosoferen op die poef ,,,  "Nou ja, beter op de poef dan op de pof nietwaar?"  Nu u er over begint, ik vond die poef de hele tijd toch wel wat al te kleverig,  En hoe kwam ik, als koning plotseling aan zulke dikke billen!?! 

 

uit de lucht gegrepen.

Alweer een zeppelin?  "Oeps en Dekking!  Het is een vliegende schotel!  Jaja, op zekere dag ging hier de vliegende schotel van Winston Churchill door de lucht."  Door de lucht zeg je?  "Dóór de lucht."  Was het niet een vliegende zeppelin?  "Hou toch op met dat gezeppelin!  Qua geur was het een vliegende schotel.  Dan kan het toch geen zeppelin zijn geweest?"  

Maar natuurlijk wel!  Als die Zeppelin zich eenmaal in de schotel bevindt ruikt het plots heel anders.  "O?!  En ik maar denken dat Churchill daar in zat."  O, daarin; dat denken we allemaal wel eens.  Overigens typisch Churchill om schotel en zeppelin te combineren.  En nu zit hij ook nog kroepoek te eten!  "Kroepoek?  Wat is dat?"  

Weet ik het. Morgen heb ik een tentamen causaliteit in de biochemie en nu is er een bladzijde uit mijn boek verdwenen!  "Ook toevallig; wees blij dat-ie niet het halve boek heeft gebruikt!  Ik ga het niet herhalen, maar in de schuur hangt nog wel een omgekeerd duikerspak, maat C.  Succes ermee!"   Dat zal me een klus geweest zijn dat gevaarte binnenstebuiten te keren.  Wie heeft het aan gehad?  "Ik weet nergens iets van, dat is mij gewoon".  

Even later:  Blubberdeblubber ...  Ik moet toch iets over hebben voor m'n tentamen.  [viz. het complete WC-gebeuren]  

Via een zeppelin was hij door de pijp gegaan!  Zeker voor loodgieter 'gestudeerd'.  Dát kan tegenwoordig.  "Hádden Kant en Kleist ook al niet voor loodgieter gestudeerd?"  Nee, ach welnee.  Voor Kantklossen!  Met VIM en een WC~borsteltje!  "Cum laude?"  Cúm laude!  

En de volgende dag wéér cum laude ... 

buitenaardse oliphanten.

Uniek! Uniek!!!  "Uniek?"  Wel, eigenlijk meer inüük.  Dat is net zoiets als Oenak.  "Ah, juist ja;  welnee; ga toch weg.  Dat kan niet."  Jáwel!  Jáwel!! {BURP"}  "Welaan, oenak dan maar een eindje weg in uw inüük, ende hene ..." Zo gemakkelijk gaat dat anders niet.  "Waar komt die zotte DROL eigenlijk vandaan?!?" [ DROL zo hoog als de Domtoren]  UIT de bilspleet.  Daar kon je niet van terug hebben.  (en hoe dat zo?)  Maar contant betalen via de doortrek kon natuurlijk probleemloos.  Ware het dat niet zou het uiteraard onmogelijk zijn.  EN hebben we daar iets aan?  

DOCH NU kon je er net zo goed tegenaan gaan staan pissen want dat hielp ook geen flubbertje.  Het leek wel een bronzen monument van schijtlucht door een of andere doorgedraaide  strontgigant.  Qua vorm meer een piramide dan genoemde toren, viel het gevaarte nog wel mee qua omvallen.  Vreemd evenwel dat er geen politie was en de sirenes niet gingen.  ACH JA, ze zijn wel meer gewend.  

"Had u niet beter meteen de put, dat is de voor het moment meest voor de hand liggende put in kunnen defaeceren?"  Het hád gekund ...  Het hád gekund ...  Als er een stortbui komt ontgrendelen we alle deksels en daarna uitrijden met mobiele zeepsproeiers plus de nodige brandslangen ~gemobiliseerd.  Maar nog steeds geen politie. "Die wachten tot de stank voorbij is."  Kun je lekker lang wachten.  Maar zo is het  toch ooit ook begonnen; en daar hadden ze het beter bij kunnen houden.  Wat jij, Oerleenmans?  "Prima toch?"  Maar de geschiedenis herhaalt zich en Oerleenmans heeft alweer een lening afgesloten. 

distopisch knallende oerkwalbedilling.

En dat zal waarschijnlijk niet lang duren.  Elke poging tot verbetering werd in de kiem gesmoord door verdere werkzaamheden.  Men verlate zich niet op de bedoeling.  Laat staan op de bedilling.  Of anders doet u gewoon iets met de bedéling.  Of misschien, tegen beter weten in, alsnog de bédeling eens proberen?  ALS u dat nog niet deed.  Verder kunt u naar behoefte met uw pasje in de greppel schijten en pissen.  Maar niet op de plank graag.  Anders heeft u een boete te pakken.  En kunt u met de blote klauwen, zelf, ver van de bewoonde wereld ongewapend gaan staan graven.  TOT u natuurlijk weggejaagd wordt.  EN waardoor u zelf mag bedenken WAARDOOR, maar sommige roofdieren zijn u ongetwijfeld bekend.  Dus niet op de plank pissen!  Laat staan schijten.  En ook niet doen alsof.  Met zulks maken wij korte metten.  Onze hypereffectieve fuikwerkwerkzaamheden alsmede dito flexibiliteit~to~the~point staan hierom bekend.  Wie EN/OF wat was er immers nog meer bekend?  "Misschien de latent lekkende regenboogtent EN/OF de eendenbeknevel."    

"Als dat zou kunnen zouden wij ons aanbevolen houden."  En de champagne stond op het groene dak náást de schoorsteen.  Wie weet zult u er zelf nog eens staan.  Gelukkig dat het geen 'GIEK' betrof, maar Sinterklaas, zijnde reeds in aantocht, was ook nog eens, tamelijk ongeloofwaardig, geheelonthouder.  Voor elke gelegenheid die dat maar toestond dan.  De champagne stond nog altijd op het groene dak náást de schoorsteen en de Sint goot met één behendig gebaar het glaasje leeg in een van de pijpen.  Waarna de inhoud ervan terstond terechtkwam in een nietsvermoedende rondslingerende vergeten pantoffel die niet OF nauwelijks wist wat haar overkwam. DE werkster kwam er na haar zoveelste burn-out echter niet meer toe zulk een pantoffel op te rapen.  OM vervolgens ook nog te moeten bedenken wat ze ermee moest.  En, in spite of Sinterklaas, helaas, dit nihilistisch formalistische prutrelaas.

"Ik heb nog wel pindakaas."  Maar wat zien we nog meer?  Achter de regengoot vertoont zich vanaf het dak gezien onverstoord een sloot.  Daar kunt u gerust in gaan poedelen en baden, tussen andere poedels en overige honden die er hun vertier zoeken en er dus gretig gebruik van maken, nou ja wat heet GRETIG, tijdens 'deze hittegolf'. 

EN hopelijk wordt u NIET gebeten.  Mocht dit toch het geval worden, direct zo hard mogelijk en openlijk terugbijten!  Het was tenslotte, "Lang leve de Oerkwab!", jawel, uw eigen schuld!  EN vanuit de Eendenbeknevel daalden grote kwakken stront neer op steden, dorpen en landerijen.  Stikstofprobleem, in het niets, uit het bijna niets, opgelost!  "Wat een ongein. Ik vond het net zo'n leuk probleem!"  

JA!  Betrapt!  Op de plank gepist!

zeg. wordt 't nog wat met die chemocar of hoe zit 't.

 

 

een nieuwe chemocar.

No, I do not care about fate and examples.  These things showed up very early.  You taught me how to walk.  En zo moet je sch*****?  Don't worry, fate delivers.  Too bad if you don't.  You can either study the lamp~post or something else.  OR both.  It's not a brain transplant, It is that, you know, hickery~dickery clock ticking!  And soon all this time will be gone.  

In de chemocar hing een doortrekker, al dan niet ingeleverd; zag ik toen ik de oplossing kwam inleveren.  Examen?  Nee, niet weer.  Maar al spoedig zou onze chemocar nooit en te nimmer meer rijden.  En dat was slechts het begin.  EN ja hoor, was me er de hoognodige Eau de Cologne uitverkocht!  Een andere chemocar bedenken?  Zal moeten.  Dezelfde is al bedacht ...  Hoor het superbrein eens kraken!  Welja, er staan genoeg panden leeg.  Superman?  HaHa, moet ik dat geloven?  Zo'n verklede kontfiguur zeker. 

oplossingsvermogen.

Enkeltrummen har toalett.  Rummen har dusch ochså.  "Nou, dát zullen de boeken wel leuk vinden!  Kunnen ze lekker gaan schimmelen en stinken.  Maar is er ook een kookgelegenheid?"  Ja hoor, er zal wel ergens een stopcontact zitten.  Maar het aanrecht is natuurlijk de vloer.  En borden en potten wassen moet in de WC~pot..  Vandaar dat ik dat als eerste opmerkte, want zo te zien staat er een flinke afwas!  ."Nù al.  Maar is er geen' fonteintje'?  Nou ja, is me dat een mooie pisgelegenheid?"  Jaja.  Dat u hier gaat wonen etc.  "Mag ik dan uit het raam poepen in plaats van in de WC?"  Heeft u soms geen emmers?  "O ja!  Fred emmers EN dweilen en diverse andere.  Ik kan ze natuurlijk OOK in de lift leeg ledigen"  Ja zeg, we zijn hier niet in de Bijlmer hoor!  "Da's waar ook. Nou ja, dan giet ik ze maar hopla over de trap leeg.  Heb je metéén een glijbaan!"  

HaHaHa, ik kwam niet meer bij, na die glijbaan!  "Heel verstandig.  Gewoon blijve legge waar je leg.  Krijge we ook nie meer dat uitgeloopgraaf!"

olalala. gelezen door een vulkaanuitbarsting.

O lalala,  de Bekende Rorande Brahn van van Bahn-Friet van Stratan.  "Wie was hij ook al weer?:"  Alwéér een WOShoemtje.  "Een wóshoentje?"  Yeah baboe, een woshoentje.  Tja, het moest maar.  En Húp!  Daar struikelde Örlus opnieuw over zijn veter, op weg naar de Collage.  HUP ÖRLUS!  Aan die veter kun je dáár wel wat doen.  "WÖtte?!"  

EN wat zien wij daar? TELCHINES de ware Telchinees.  "Maar het lijkt ...  De Roze Panter wel!?''   WELL ...  Ja.  Nou.  Die is het ook!  Nu eindelijk op TV in China.  Belangstellenden  ...  "En wat is dat daarachter?" Hè; o, dat is een SOEPBORING.  Ze willen het langste gat hebben in de Boorcompetitie.  DAMIT ES ENDLICH AUFHÓRT😌 DA DRAUSSEN!  "Das kan man sich denken. Ich sehe auch noch eine Komet dazu, ein Regenschirm und ein Schwein.  Hat das etwas damit zu tun oder zu tun gehabt?"  Ja, vielleicht wohl, aber der Regenschirm war möglicherweise  wie ein Sonnenschirm gemeint. Ich weiss nicht genau.  Oder war das in  Jápan?  En moet je dat gezicht van die vulkaanuitbarsting eens zien!

gaapstokken? nauwe kijks, door Door Mary-Ann ...

Oftewel,  'boeiende gaapstronken'!  Nu nog even stoelen toekennen aan deze aapstonken.  Of je gaat ermee op je telefoon tokkelen:  Ode aan de Gaapstokken!  "Holy macaroli, wat moet ik dáár nou van gape sjig!"  Met de omgekeerde ij, connectief omgekeerd ei ...  "EN":  OPNIEUW een aanval! 

Kant u de uitdrukking 'Doe dat nou nie(hie)t!  IK breek niet af, maar die dingen kunnen afbreken!' Ann; kunnen wij  ande kanunniken derhalve spreken van: een keekje an het LIMBO, dan wal VEURGEBEURGTE?!    

Misschien komt daar nog eens een tijd, of hoe moet je het noemen, dat je iedereen te woord kan staan.  En anders; laat anders maar ... ruften, ik bedoel natuurlijk waaien en rusten.  "Maar nu had u het al gezegd en bovendien wat maakt het uit?"  O jeetje.  Interessant.  In sommige schriften en geschriften zie je het verschil nauwelijks, tussen s en f OF soms NIET, EN ...

Hé, de bel gaat.  Dat is Anders.  Nou, werkelijk!  Stommer kán het niet.  Laat maar ruften!  "Ja zeg, het is hier een BERG, geen HERBERG  Kont u doe uitdrukking?  Was hij al eens eerder geweest?  Jazeker, qua stoethaspel wel degelijk!  Laat maar bellen, uiteindelijk verdwijnt-ie wel.  OF je zet keihard de muziek aan wanneer er gebeld wordt, hoe hard ze ook blijven bellen,  al is het JOOST in levende lijve, met staart en al. [vandaar die jurk voor de zekerheid, goed gedaan JOOST!]  Snel, hij staat te dansen bij de deur, zet een andere plaat op, van Schubert, Schoenberg of Stockhausen!  HaHaHa, niet te filmen, het lijkt Mondriaan wel!

Tja, dan zijn we nu eindelijk uitgelachen, naarmate Joost het moest ontgelden.  EN; láát de Gaapstokken maar weer binnen.  "Via de achterdeur?"  O ja. NEE!  Via de achterdeur, hahaha.  Gelukkig dat daar geen bel zit.  "Nee, maar wel een Bill!  Zit Bill daar weer?  Des te beter, kan die al die al het andere met de saxofoon vervagen en verjagen. 

Dat What you see is what you see van de heer Stella is ook alleen maar de slechtste WC~mop ooit gedebiteerd want het moet natuurlijk overduidelijk zijn You see what you can see, anders zie je toch niks?!  Fabelhaft.  I propose that any damaged pipeline should be replaced by a cigarline.  Cigars have proved to be the most reliable and therefore excellent gasconductors.  Juist ja, spreek je over de W.C. ...  Well, I happen to have quite a few buckets full of CIGAR GLUE, in case you might need some, under water ...  Natuurlijk, percies, elke Trol zijn eigen drol.

Waar is de pen?  Waar is het boekje?  We weten het niet!  "We weten het niet. Ga toch fietsen man we weten het niet.  Gewoon alles doorgazelen. Doorgazelen tot je krijgt de mazelen. En dan is het geschied."  t Is jae aeldoor geschiet!  "O.  Dat wist ik nog niet.  Ahum.  Mij een biet."  Nou den kist olle pieplain ook wol dichtplaekk'm goan mit del sighaernkakzalve jae!!!

Nounounou zeg, puff, ik hoor nu al overduidelijk het flubberdeblubberdeblubgeflub-gezang vanuit de diepte, ook al "zag je er niks meer van".

"Wáár is de pen?  Wáár is het boekje?" Oh my god en dikke smeer, we naderen de event horizon van een ZWART GAT!  [okee.  maar dat zegt de keukenrol ook altijd.]  Over meer van gesproken.  Ik bedoel MEER~VAL.  Waarom toch, zo vraag ik mij af,  net op tijd, alsof er niks belangrijkers meer was,  spreekt men hier en daar van een rijk man, maar nooit van een grote paard!?  "HEST ook een STEERT den?"  Mèèhèhè!

Mèèhèhèhè,  Mèhèhèh,  Mèèhèh,  Mèèh,  Mèè,  Mèè,  Mèè  Mèe  Mè  M ___________

Het was net of er een onbetaalbare, lege batterij telkens weer geprobeerd werd op te laden.   hieperdepiep haperdepaap ...  

"Zael ik deurgoan tot 't lichie uut blieft?  

HÈ?!??  WAT KRIJGEN WE NÓU ASTUBLIEFT!!

Ja, met van die "TROLL'N,  je weet het maar nooit.

even een vers gillen!

Geen geld meer voor een vliegvakantie?  Geen nood!  Zet alle ramen open, trek de horren en de luxaflex omheeg, strooi overal suiker et voilà: uw zelfgeorganiseerde, vanwege dat 'omheeg' ietwat Fries georiënteerde vliegvakantie is 1 fait accompli!  Híep Hiep!  Naar Frankrijk of waar u maar wou.  Iedereen vrolijk, met name weer dat cabinepersoneel.  Relaxed melodietje erbij en vliegen maar.  Vliegeren kan later ook nog (als de zwammen zijn uitgewerkt?), daar het flink blijkt door te waaien!  En bent u er uiteindelijk misschien een beetje zat van; subiet de ramen en alles dicht en stofzuigertje aan . (schone zak aub., tegen acute ademnood) ...  

"Wat zagt u?  Ik hoor alleen maar 'n neusfleut!"  O ja; dat bent u zelf. "Ban ik dat? Ik dag dat het de radio was. Of 'n stofzeuger."  Jaja, of allebei, of alle drie, als je toch het verschil niet eens hoort. "Ik was nog nie wakker!"  Wat een Otto zeg.  Ja, nu zijn we al terug.  "Melig!" Afijn, er is in elk geval gestofzuigd. Zonder dat we naar Schiphol hoefden, om er naar te kunnen luisteren.  Zoiets kan ook nog, als je zelfs geen stofzuiger meer kunt betalen.  Overigens is  heen en weer met de trein vanuit Limburg vaak al meer dan een halve stofzuiger.  Zie je het al voor je?  Die Clown uit Vaals met een vaas en een neusfluit en een halve stofzuiger?  Nog even en ik druk op het knopje van de baaltoeter!  Niet wakker zijn en toch die fluit horen; hier spóórt iets niet.  En dan snel weg wezen. Of de beer is los en de volgende kandidaat verschijnt reeds aan het firmament.  Enkele reis AFKOELEN.  Na Yjítoquorto Orrmiyit graag, of hoe je dat schrijft.  M'n pen is leeg en ik kan het niet meer opzoeken, heb niet eens een atlas bij me en het vliegtuig staat op punt te vertrekken.  "EN NU KUNT HET INEENS WÉL BETALEN?"  Goeie grutten!  Wat heeft die je-weet-wel achter het loket daar nou voor weet van!  Of is het soms elke keer dezelfde?  Tja, de wonderen zijnde wereld nog niet uit.  Kon misschien beter op de Maan wonen gaan. Wie weet krijg ik Piggelmee dan nog op bezoek.  "Piggelmee is al lang geweest.  Garapje.  Die moet nog 's weer komen."  En dat van achter een loket?  Zo heb je het niet vaak meer.  

Leuk hoor, typisch het weer op de Maan.  Én daar zat je dan, al meesmuilende meelmuis in ANOURAQ, zat op de Maan te zatten. Een twee, helemaal niet melig!  Wat is omlaag eigenlijk in het Fries?  Follow The Turtles o.s.?  En al dat ge-bemoei ...  Of ze hebben dat daar niet.  En gaan ze alleen maar OMHEEG!  [had er ook nog tekeningen bij] 

"Was er ook nog ergens een Uitzuiger die de telefoon niet opnam?"  Klopt.  Maar er zat een barst in de telefoon sinds de laatste keer dat -ie 'm op de haak smeet.  "Weer een aanzegger, naar ik aanneem?  "Ja, zegt u dat wel. het leek wel een Schotse doorzager in plaats van een waarzegger.  "And that's a fact, MOON."  {spr. Oen doetse foekt, eh moen!! (Dorisch Fries, of misschien dat het Schevenings was, voor de echte would-be Vikingen)}

O daar heb je ze al, geloof ik!  XXX ... "Moar se bepoalen 't niet!"  "O nee?  Se bepoalem 't wel deejgelijk!  Alleen, se bepoalen 't niet so as jaj dat wou!"  "Oow. Kraag nauw een steejnpaast!"  "Dat hoeft niet.  Doar wone we al!" 

mea kulpaard.

Wat  dacht je van Kauwgummi voor gevorderden, i.e. een half busje vol in één keer?  Obstipatie?  Ga wèèèg.  Dik Trom heeft overal de oplossingen wel voor, en helemaal in zijn tuxedo (en niet eens achterstevoren dit keer)!  OF je laat die hele buik voltatoeëren met formules en voorstellen tot mandaten!  How's that?  Erop schrijven kon je al.  OF: Balletje-Balletje? ...   Met een spiegeltje en een stinkende viltstift kun je het zelf en houd je zelfs nog wat over voor 'het spel'. Maar niet te vaak gaan douchen dan,  of juist wél, als betrof het het bekende douchevalies ...  En die kop moet toch ook iets, als je net een nieuwe hebt. (tip: schoonhouden met spaghetti)  En doet er nog wat extra slangen bij om lekkage te bezweren.  "Goud idee Thaemmoo.  KIst ook eventuail wol doen doun, te bezweern,  Aes toch doen bist, veur 'de schierste resultaet'n!', aens hest niks te doun jae!"   En nam me die Haagse circusclown, een ietwat gespannen sinkeneurige vorse veugel,  onder het laten van de onvermijdelijk nodige scheetbaggerruften, zo'n 20 per dag, to wit, of meer ...  de halve zwik mee uit magazijnen te Lampedusa!  And that's where it all got staarted. 

het parlement.

Ben ik net geweest moet ik alweer!  "Heb je zitten eten op het toilet!?"  Een hele PAN VOL. "Volgens mij was het een schótel."  Altijd weer de Schotel.  Alsof die Pan al niet Melig genoeg was.  (PM oftewel, MP)  Alles is mogelijk, in Het Parlement van van Schijthuizen (hier en daar van Schijthuyssen).  Maar wel hebben ze er een éénkamerstelsel.  dus kijkt u er vooral niet als een forel van op wanneer er daar VETZAKKEN IN DE WANDELGANGEN EN Corry d'Ors staan te wachten.  Drapélig, Drapélig, met slingers en festoenen van WC~papier ...  Al gebruiken ze meestal de keukenrol!  Ongeacht verdere aspiraties.  Het aantal kamerleden is namelijk aan min of meer hevige beperkingen onderhevig.  "EN NU MOET IK POEPEN."  kondigde een van de Debiteurs luidkeels aan, ergens achter in de rij.  Dag Boer!  Zou je broek er niet van afzakken?  En dat is dan nog tot daaraantoe.  

Maar ge zeult er maar áchter staan als Inferieurtje (met een DI complex).  Ja ... er werd daar flink UITGEREDEN!  Binnenshuis, buitenshuis, het maakt niet uit, de STRONTLUCHT was weer niet te harden!  En een knoflook dat ze aten!   

de traplift.

Uw eigen pieste dank zij 😈de nieuwe traplift!  Luid pisschend 👿jodelen, daar hoef je niet eens Schipluidens voor te kunnen spreken, maar wilde u nou eigenlijk de diagonale toiletlift met geïntegreerde douche~WC, of toch liever de gestandaardiseerde WC~traplift?  "Mij een drol, ik schijt ze beide, in no time vol!  Tijd zat, voordat je boven bent, of beneden."  Ziezo. Kijk. De nieuwe brandblusser is ook weer bevestigd. "Zeg! Wie gaat dat emmertje eigenlijk legen?"  Maar het mooiste komt nog 😄 ...  Om te voorkomen dat u in slaap valt, krijgt u zowel voor als na de lift een trap!  Toch iets minder real pieste, maar minstens zo avontuurlijk.  "😡Zal die lekker stinken~!~~  Kun je de traplift ook op slot doen?"  Als u de klep verder dicht zou houden is het genoeg.  Hier is het sleuteltje van de klep.  Niet  zoek maken.  "Nee nee, ik haal het emmertje er wel vast uit, voor de zekerheid."  Maar dan moet u het emmertje niet vergeten!  "Het emmertje?~!   Hoe komt u dáár nou bij, het emmertje vergeten!💩👻  Het emmertje vergeet ik van z'n leven niet!" 💤

onverhoopt. [onverhoopt geredigeerd na publicatie]

Je ziet dus altijd wel een piloot bij de politie.  Maar niemand kan zomaar uit het niets een drol produceren, hm, behalve de zelf-producerende drol. Soms denk ik: Buma Stemra? en: Wonen we in de BULLENKERK? Nog even en ze krijgen een POTcast naar hun hoofd!  Ja, wie schrijft die blijft en zo laat men zich dan ook niet zomaar eh~WEGDRUKKEN.  Of dacht u dat ik mijzelf wel even wegdrukken of zelfs wegdrukken laten (😅) kan?  Ik zou antwoorden het is al druk genoeg op de weg.  Ze kennen ook maar vier woorden, de meeste honden, van 1 lettergreep bovendien.  Zoek Zit Blijf en Af.  Het iets moeilijkere en wat mij betreft nutteloze Apport! is aan mij niet noch aan de mijnen, met alle respect, al te zeer besteed.  Of wou u soms bijtafdrukken (het woord alleen al!) op al die voorwerpen waarvan het bezit vooralsnog wordt gegarandeerd?  "Bah!  Alleen een drol kan zoiets verzinnen!"  💩?   Dat zal best.  Een drol uit Utrecht neem ik aan; voor Nederland het gemiddelde?  "SES. HOE. Ja weet ik niet , haha, kan iedereen sein."

 

koekoek presenteert: clubfauteuils.

"Maar ik zíe helemaal geen vogelclubs."  Dat komt door al die clubvogels.  En als ze geen gel hebben gebruikt heten ze in sommige gevallen clubnogels, "bringing back the fun" e.d. etc.  "Maar ik zie helemaal geen clubnogels, ik bedoel clubvogels!"  Nee, nogal wiedes, dat komt door al die vogelclubs.  "Maar ik, afijn."  Heeft u er al eens aan gedacht lid te worden van 'klubvogelklubben' oftewel de 'clubvogelclub?'  "Najaaa!  En al die vogels dan?"  IK zie helemaal geen vogels meer.  "Dan moet je natuurlijk bij die andere irritante tent zijn.  Óf bij de Brilmij.  Maar, ik zie de Brilmij niet!"  Zie je de BRILMIJ NIET? DAN MOET U EERST NAAR DIE ANDERE TENT, DAN HÓÓRT U DE BRILMIJ MISSCHIEN!  Of u doet kajoepoeti-olie van de Meloleuca in uw OREN.  "Leuk hoor. Melig!" Misschien kun jij je neus ermee insmeren, voordat je in de pieste verschijnt, ik bedoel op de pieste verdwijnt.  "Ben je gek; op de pieste.  Met dit weer?"  Nou dan verdwijn je in, ik kan het woord bijna niet uitspreken, 1 strand~tent!  "Ja, hallo zeg.  Ik zit daar al per definitie.  In de strandtent."  Nee hoor, volgens mij zat u in een stront~tent!  "AFGENULBOKZAAGDPELIG!"  Inderdaad!  Een koekoeksei van het meest bonotoire soort in het nest van een, nou ja noem-maar-op.  "Ik dacht al, waarom stinkt die Nachtegaal toch zo, om van de Leeuwerik nog maar te zwijgen."  EN 'da' Papegaai; daar moet je helemáál niet aan denken HIHIHIHAHAHAHAHA!  En daar vliegt weer zo'n ding!  Het zal wel 'GEEN' koekoek wezen.  " 'HaHa'.  En als dat er nou toch TOCH eentje was!?"  Ja. dan was het er, OERmenélig, ev3nwel 3ven33ns g33n. Of toch.  Jij ook altijd met je tochtsigaren(sigaren)tocht ...    

nulbuksage.

Het NULBUKKEN praktiseren?  Nou nou, kalmpjes aan wat, eerst een half uurtje gezellig persen in eigen omgeving, ook wel de huiskamer en dat ook wel nulbukken geheten.  ...  Je hebt nu eenmaal bos. sleutelbos en keutelboss.  En ja, dat zal wel en wie AA! zegt, zal ook nulbukken niet hoeven te zeggen, tevens en idem het nulbukzagen.  Aha! ... Aha ..? /  Kanselier of dominee, wat komt er voor honing~, wat komt er voor honingbij (cf. blaatvee enz.) bij?  Wéét je het weer niet?!  ER KOMT EEN DOMINEE VOORBIJ! Jaja. een dominee. Laat me niet lachen.  Waar dan!?!  Voorbij de KanselIer i.e. natuurlijk kansel-ier, geef mij maar dat Bulgaarse schrift, die dus al snel van de kansel af was genulbukzaagd.  Die; ze lokken hem naar beneden, met zuurtjes e.d. terwijl achter zijn rug om het trapje naar de preekstoel werd afgenulbukzaagd.  

Maar zijn preken zijn, ofschoon niet langer op het gestoelte, nu alsnog gedrukt verkrijgbaar, onopvallend op karton, of zelfs op glaswolpapier!  Net iets voor Watje Wou.  Kun je lekker je vingers open gaan halen erbij.  Je doet er gewoon van te voren plakpleisters op joh!  Alwaarom dan niet meteen handschoenen of zelfs motorwanten?  Lang leve de dikke dominee en ze kunnen je wat.  En de bakkerij van van Hooibargen-Slaaptekot is nu dicht.  Welterusten Knikkenbol!

de scheve piramide.

Wie de stier passt trekke de groene lap. EN kwam er daar een druiloor met ene oranje lap aangezet!  "Was het ook een knipperlap?"  O. nóg een druiloor.  Met een schaar nota bene!  Vast en zeker om die eh~ 'horens' nog wat bij te punten.  "En dat was per se nodig, want het leken wel krentenbroden!" sprak toen Ma Vlast.  Die had natuurlijk wel zin in een afgeknipt krentenbroodje.

Als je toch maar iets kon ... was het in een drol trappen.  "HèGETSIE, ALWééR in een drol getrapt!"  Dat heb je nou. als je tot ontwikkeling komt, Mister Fotorolletje, via die nieuwe opnamen van een drolletje.(NOVD)  "Iemand nog een oliebolletje?"  "Lekka Stinka"!'  (de lezer zij heil~ 'verdere info bij 'von KLEIST', hetwelk zijn doel niet kan missen, zo'n 'QUACK'.

"Paardenpoep dames en heren.  Paardenpoep!~  "

Belandt me die Nooit-Genoeg vanaf de scheve piramide even in het zand! 

Maar misschien ziet u natuurlijk weer even geen verband.  Kijk dan ook in de verbandtrommel Kale Neet!   i.p.v. erop te gaan staan roffelen.  

"En eindeloos duurde de nacht"   ...

vermaning.

En zo lieten we het dan ook maar maan~waaien toen het waaide op de maan.  "Nonsense!  Het moet ZWAAIEN op de maan zijn geweest."  Ik wed dat jij hebt teruggezwaaid.  Of dat je zelf op de maan stond!  Omdat je alles béter weet, LImbo!  "Wie stond er toen eigenlijk níet op de maan?  Met enige verdere kennis heeft zulks weinig van doen."  Maar heb je dan ook poep op de maan gesmeerd?  "Nee, want het was de maan die poep smeerde en bij zo'n gelegenheid ga je, ofschoon het natuurlijk zou kunnen. niet terugsmeren!  OF WEL SOMS?"   

Dat zal lekker gestonken hebben op de terugreis.  En het jaar was nog niet eens halverwege.

'n zet aan zet. [geredigeerd]

Met zoveel stoelen en een draaitafel gaf iedereen elkaar natuurlijk de schuld, daar in Heilo.  Wat een razernij!  "Was er dan geen ei?"   Ja, hallo!  Zelfs geen konijnen"ei".  Het is toch ook niet Holei of zo?  Zo van:  Zie hier de nepfoto van mijn nephuis:   Ik kom namelijk uit Holei!   Kan ik ook niks an doen ja.  "O, maar dan kan het niet anders of het hele gedoe  IS:  een EI.  Een ZEN~ei.  Ha!  Een zen-ei!  HaHa!  Nee, geen hanenei, geen hanenei nee, zogenaamd ook niet, met bijpassende aangepaste hoedanigheden en redeneringen  eventueel, welke kant je het ook wendt of keert, ondanks de veelvuldige aanwezigheid van strikjes en tierelantijnen, geen hanenei nee.  Maar toch ook weer geen kippenei, vreemd genoeg ...

EEN HAZENEI!  Een beetje traag van begrip hè, dat je dat nog niet zelf had bedacht!  "Wat?  O, eh ja, juist ja.  Melig!"  PEE ÈHHES ... , het was trouwens in Zutphen.  "Verbaast me niks met al die ZUT!~fans daar.  Die door een kikker van de kant geduwd wensen te worden.  Melig! " En toen die hagel ...

"HAGEL!??!"  Nog nooit een hagelbui gezien?  Hagel is de gal, de geheime kracht EN de gel van Hagal.  "HAGAL!??"  Hagal is ... maar u weet toch zeker wel wie Hagal is?  Hagel van de netwerken der naarstig en schielijk verdwenen obsessies!  "Eh ...  Misschien dat het een egel was. Ja?"  Wat egel!  Wat egel!  HET WAS GEEN EGEL HET WAS HEGEL!  "O, gelukkig geen hagel."  Geen hagel?  Geen hagel?  Vraag dat maar aan Hegel!  

En toen besloot ik het gewoon te vragen:  Hegel!  Hegel!  riep ik.  "Even wachten!  Ik zit op de WC! "  Ja?  Nee!!   "Maar je kent Hegel toch; Hegel is een hagedis ... "  Die tenenkrommend zit te poepen op z'n eigen pis?  So be it then!  Doei!  Met de groeten, nogmaals: van de Hoeladanseres!  (9 uur 30)  "Die is vaker op tijd dan je denkt."  En toen vroeg me die vlegel van een Hegel,

Tijdens De Preek:  "WAS ER EEN HOELADANSERES BIJ DOMINEE?"  Pfffwaahaha!  De dominee werd gelukkig niet achtereenvolgens groen, vuurrood en zwart met ietwat regenboog en vluchtte nauwelijks de kerk uit.    

ietwat duffe diaserie. [opnieuw geredigeerd]

Maar dan kon het juist leuk beginnen te worden.  1. Winston Churchill in auto tijdens een bezoek met sigaar aan Amsterdam.  2. Winston Churchill met druiven tijdens het theedrinken verslikt zich om de mop van Hajenius  van het lachen in sigaar!  3. Verzameling rond de asbak tijdens plechtige uitvaart van "De Sigaar" met roerende trom en sigaren.  ..

Even later, tijdens de pauze:  Nog een broodje Stront, mevrouw van der (eigen) Kånt?  Ze is varken, druiloor, clown, wonderlijk en raadselachtig fabeldier (mét ostentatief poepgat) en octopus.  Doe er je voordeel maar mee, Wonderbaarlijke Surrealist!  Winston kan er niet meer mee zitten.

Sinds die namelijk SIGAREN ROOKT.  EN zelfs kóókt.  (!?)  

Wát!?!  Is hij dan ópgestaan?  Nee alleen de gerookte staande sigaar is, in dit geval althans en dit verband, opgestoken en verbrand.  Tot as op ongelezen krant, de welke bijna in de brand.  En dat stond dan weer de volgende dag in de krant ...  EN de volgende dag EN de volgende krant en de volgende dag, etcetera.  Flip was er niks meer bij!  EN de volgende dag ...  Jaja.  Restanten van de soep met en der sigaren heb ik nog ergens in een zeef gezien." 'In een zeef'.  Maar gelukkig, misschien heb je het gemerkt en was de diaserie door dit alles toch iets minder duf.

En anders hebben we nog wel een gast die met z'n tong over z'n neus kan likken ... !  "No, thank you."  Of de vogel die eieren legt uit zijn staart!  Pardon, ik bedoel natuurlijk haar.  "O, ik kom niet meer bij!  Een vogel met haar en een staart!"  Ga toch poepen.  Wat is daar nou leuk aan.

Het is dat jij het zegt.  Ken je die mop van de zaagvis op het schaakbord?  "Melig!  Over poepen gesproken."  Je weet het ongetwijfeld al; stukjes van de stukken!  "Bllwgch!"  Had jíj ook kunnen poepen!  "Interessant ja.  Interruption enterprise creative settlement?  Nee?  Dan niet. Moet je zien er komt een varken uit die vogel tevoorschijn!"  Zoals de heks altijd vrijwel terloops te reciteren pleegt: We wensen de Vogel Succes!  Dat hij niet in een pad verandere, of ineens een paardenhoofd krijgt of begint te krijgen.  Daar lopen er namelijk al genoeg van mee van rond en steeds meer zou ik zeggen.  "Hou je snavel!  Daar komt onheil van!"  Juist ja.  Bent u er toevallig ook zo eentje?  Momentje, ik ga u even de bek observeren. Zeg eens A; O ik zie het al, paardenhaar op de tanden!  En nu ook nog een tiara ...   

Dus wat heb je nou, wanneer al die sigaren, mét hun bijkomende cigaria, verbranden?  "Ik weet het meester, paardenhaar op de tanden.  Zo word je nooit acarya!"  Dat wordt je dan ook niet aangeraden.  Ik bedoel dat het niet aangeraden wordt.  "Nee, dat zal dan wel niet nee.  Of toch?  Of juist niet?  Ik bedoel, JÚist niet."

Conclusie.  Iets nieuws!  JUIST MAG HET WAAITENT.   

Weliswaar door het oog van de naald, maar toch: 1 waaitent.  Waarbij de meligheidsmeter ,,, PRECÍES zover uitgeslagen als vereist, dus waarom niet verwacht?   Het record was weer eens verbroken en Joost dan ook vervolgens de niets~wetende tourist uithangen en dat in de meest oceaan~loze contreien.  "Die kameelstudie houdt u nog van mij tegoed!" zei hij dan voor de zoveelste keer.  Zich voordoend al hoogleraar C&X studies, soms OSX.  En niemand wist wat dat was, zodat er ook geen vragen gesteld konden worden.

"Ja," zegt Joost, die al heeft gedronken en gegeten, ... "daar gaat weer iets ... en dan kríjg je van die scheten!"  JANEEZEG, zitten Kant en Lampe de overgebleven sigaren van WC op te dampen!  DIE SIGAREN KOSTTEN TWEEHONDERDVIJFENVEERTIG POND PER STUK MENEER KANT!!  Zegt die Kant Zet maar in de krant!  Ze hadden nog wat goed te maken om het koloniale bewind te keren.  

"Bewind?  Nooit aan de orde geweest.  Ik hoor niks hier.  Wel stank.  Heel veel muffe stank, die je er nooit meer uitkrijgen kunt noch zal."  Welaan, toe maar, toe maar!  Ik zal wel even aan een tuinkaboutertje vragen of die alles via zijn kruiwagentje met antisigarenstront wil volstorten.  Ruiken jullie nog eens wat anders in Het Parlement, nu die onverlaat van een stavast van een open WC er openlijk de brui aan heeft weten te geven.  "KÂP NÂH!"  Het mag een wonder heten dat ze Hajenius niet hebben opgepakt voor spionage!  

taartincident.

Bep hangt er maar een beetje bij, om half zes.  Geeft niet, Bep.  Om half zeven gaat ze naar huis, ze moet nog een taart bakken.  Op de WC.  Altijd heel gevarieerd, die taarten van Bep.  "Zeg eens kale, wat zou je er van denken als ik, (met overbodig)  laarsvormige, doch design rugzak, bolhoed enz. ..."  POEPHPH!!! .  "HAHA, die was jou vöör KAEREL!"

Alleen was het eigenlijk meer iets anders dan een taart.  Het was hoegenaamd een statement, qua sortement GASTAART!  Voor zoiets mocht men natuurlijk in Duitsland wel wezen.  Beter een gastaart zullen we maar zeggen dan (bijv.) een grastaart.  "O, hou op.  Gééf maar aan de koeien!"   Nou ... , Greta 21 en Bep 416 maken er gerust wel enkele soldaat hoor!  Hebben ze weer iets te láten, tegen de verveling en de sleur bijv.  Over sleur gesproken, zie je daar die regenjas?  Het lijkt wel of er aan de achterkant onder het kruis een koeienstaart aan hangt!  Hoe verzint iemand het, een koeienstaart aan het kruis, al op de achterkant.  U zult zich wel vergissen!  Dat denk ik."  Of misschien is het zure zult, weet ik veel.