Ze kregen een kind. Op Oudelaatsavond. Het kind verdween in de de berg kleinkinderen die ze al hadden. Dat kwam doordat een rattenvanger zijn gage niet had gekregen. Wethouder de Domme-Man wist niet wat zij moesten doen.
"Would you like to see my Fyonansee?!"
En van al die Kunstenaars hadden wij bijv. Drick Buma en Anton Bijzit. En, ook niet te vergeten, het werk van Anton Wérkman. Of was het Piet? Ga toch wérken man! Of bén je al dood? Ja, dan kan ik er ook niks meer aan doen. Ze hadden toch nog vuurwerk meegenomen?
lllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll
Ja. Uit het crematorium.
Ach dat stadium. Spodomantische revelatie. Dat had je gedroomd, het was een openbaring!
En maar doortrekspoelen, om die restjes weg te krijgen. Niet dat het lukte maar toch. Hadden ze geen pleeborstel? Nee, die hebben ze daarna, (waarna?) op afbetaling aangeschaft. HaiHai, wæt ben' ze weer gierig west ...
zaterdag 20 december 2014
woensdag 26 november 2014
En aldus, behoefden zij, vanwege De Projektie, niet te behangen! Op de WC.
IK HEB VANDAAG EEN STUK OVER KANT GESCHREVEN!
Hiep Hiep en tevens op De Muur?
Ja/ Nee, het eindigt een beetje raar, maar, ik moet zeggen dat,
HiHiHi, HaHaHa ...
Sommig dingen kan Kant alleen maar uitleggen, vandaar dat-ie ook Kant heet.
Wanneer Kant spreekt over De Zijkant, legt hij hier speciaal de nadruk op, omdat juist de lieden die het niet moeten doen, de gewoonte hebben vrijwel immer tegen de zijkant aan te staan *. Terwijl de ACHTERKANT, laat staan de VOORKANT, ook wel HOOFDKANT geheten ... MAAR BEGIN ME NIET OVER DE HOOFDKANT! Want dan zijn we morgen nog niet klaar. Te weten met Het Eerste Principe.
Kant heeft ons een oneindige hoeveelheid principes nagelaten!
En de achterkant ...
VERGEET het maar! Er IS geen achterkant. Die HELE Kant is EEN Facade!
En omdat Kant nu eenmaal bestaat (ONTOLOGISCH PRINCIPE) ...
wordt er ook een KRRRANT gedrukt. Let wel: GEDRRRUKT,
om de schijn te wekken ...
DAT ER OOK NOG ZOIETS ALS EEN ACHTERKANT ZOU BESTAAN! {?!?}
WEL VERDRAAID! ER BESTAAT TOCH OOK GEEN ACHTERKRANT!!
Ja. De achterkramp! En bijbehorende achterkamp. Maar die; die doen al lang niet meer mee.
Toch? MET HUN ANDERHALF PRINCIPE, VIZ. DE MAN MET DE PAARDENKOP?!
NOU DIE ZAL HET WETEN ZEG! HÁLLO!
Hiep Hiep en tevens op De Muur?
Ja/ Nee, het eindigt een beetje raar, maar, ik moet zeggen dat,
HiHiHi, HaHaHa ...
Sommig dingen kan Kant alleen maar uitleggen, vandaar dat-ie ook Kant heet.
Wanneer Kant spreekt over De Zijkant, legt hij hier speciaal de nadruk op, omdat juist de lieden die het niet moeten doen, de gewoonte hebben vrijwel immer tegen de zijkant aan te staan *. Terwijl de ACHTERKANT, laat staan de VOORKANT, ook wel HOOFDKANT geheten ... MAAR BEGIN ME NIET OVER DE HOOFDKANT! Want dan zijn we morgen nog niet klaar. Te weten met Het Eerste Principe.
Kant heeft ons een oneindige hoeveelheid principes nagelaten!
En de achterkant ...
VERGEET het maar! Er IS geen achterkant. Die HELE Kant is EEN Facade!
En omdat Kant nu eenmaal bestaat (ONTOLOGISCH PRINCIPE) ...
wordt er ook een KRRRANT gedrukt. Let wel: GEDRRRUKT,
om de schijn te wekken ...
DAT ER OOK NOG ZOIETS ALS EEN ACHTERKANT ZOU BESTAAN! {?!?}
WEL VERDRAAID! ER BESTAAT TOCH OOK GEEN ACHTERKRANT!!
Ja. De achterkramp! En bijbehorende achterkamp. Maar die; die doen al lang niet meer mee.
Toch? MET HUN ANDERHALF PRINCIPE, VIZ. DE MAN MET DE PAARDENKOP?!
NOU DIE ZAL HET WETEN ZEG! HÁLLO!
KLASPERS OP DE ROL (door het Simplistisch Strontiumverbond)
Tarts and the Like/ From what the Result may Be/ Sometimes do Agree/ My Home is the excellent/ GRAVYTART I mean graveyard.
(tanka)
De BIG LOOSER heeft al Zijn zaakjes Gered.:)
JaeJae. Maer vraeg niet HOE! DOOR AAN HET KRUIS TE GAAN HANGEN! NB.
JaeJae. En dAT doet hij dan ook VOORT-DU-REND! Vandaar dat hij zo gelukkig is: ofschoon daar nu de nodige aantekeningen wel geplaatst bij kunnen worden, op deze manier. Zonder hetwelk aldus alles nogal te wensen over laat.
Werd er ook nog geklopt. En de HERE was nog lang niet klaar. Met zijn WC-papiertjes ...
"WIE KLOPT DAAR?!"
De STRONTIUMKLOPPER!
De Srontiumklopper hè; DAN GAAT U MAAR DE STRONT ZIEN UIT DE MAT TE KLOPPEN; mij een biet.
En zoo geschiedde ...
Dus, ik zeg het maar:haehaehael het maar niet in je Hoofd naast 'n zgh. STRONTIUMKLOPPER te gaan wonen!
Maar nog veel meer:
Hij ging, doodgemoedereerd, NAAST EEN STRONTIUMKLOPPER WONEN!!!
En daar kon NIETS aan GEDAAN WORDEN ...
Hoe neuk je een klooster?
Om het klooster uit te kunnen gaan moet je eerst het klooster in.
Om het KLOOSTER in te kunnen etc,
(tanka)
De BIG LOOSER heeft al Zijn zaakjes Gered.:)
JaeJae. Maer vraeg niet HOE! DOOR AAN HET KRUIS TE GAAN HANGEN! NB.
JaeJae. En dAT doet hij dan ook VOORT-DU-REND! Vandaar dat hij zo gelukkig is: ofschoon daar nu de nodige aantekeningen wel geplaatst bij kunnen worden, op deze manier. Zonder hetwelk aldus alles nogal te wensen over laat.
Werd er ook nog geklopt. En de HERE was nog lang niet klaar. Met zijn WC-papiertjes ...
"WIE KLOPT DAAR?!"
De STRONTIUMKLOPPER!
De Srontiumklopper hè; DAN GAAT U MAAR DE STRONT ZIEN UIT DE MAT TE KLOPPEN; mij een biet.
En zoo geschiedde ...
Dus, ik zeg het maar:haehaehael het maar niet in je Hoofd naast 'n zgh. STRONTIUMKLOPPER te gaan wonen!
Maar nog veel meer:
Hij ging, doodgemoedereerd, NAAST EEN STRONTIUMKLOPPER WONEN!!!
En daar kon NIETS aan GEDAAN WORDEN ...
Hoe neuk je een klooster?
Om het klooster uit te kunnen gaan moet je eerst het klooster in.
Om het KLOOSTER in te kunnen etc,
dinsdag 23 september 2014
Sigmund.
Patiënt: Er staat aldoor een nijlpaard of een olifant achter mij, maar zo gauw ik mij omdraai is-t-ie verdwenen!
Psychiater: Hoe weet u dan dat-ie er staat?
Patiënt: Dat hoor ik en dat ruik ik.
Psychiater: Weet u zeker dat het geen neushoorn is?
Nee, maar, hahaha, een psychiater met belangstelling! Wel, misschien is het iets nieuws, en voor zijn vak natuurlijk, al laat het niveau te wensen over,
met die neushoorn en zo.
Psychiater: Hoe weet u dan dat-ie er staat?
Patiënt: Dat hoor ik en dat ruik ik.
Psychiater: Weet u zeker dat het geen neushoorn is?
Nee, maar, hahaha, een psychiater met belangstelling! Wel, misschien is het iets nieuws, en voor zijn vak natuurlijk, al laat het niveau te wensen over,
met die neushoorn en zo.
maandag 4 augustus 2014
donderdag 19 juni 2014
vrijdag 6 juni 2014
Indien er iets mis is gegaan met uw kloon. Juffrouw Zwabber vertelt verder.
Ja hoor, ik ben KEUKENBLIND.(OEi!)
Het kan me niks schelen wat er hetzij op de vloer plakt, hetzij op de deurtjes ... Iedereen moet wachten al ik op het overpad sta, met mijn rugzak en mijn tassen. Als het zo uitkomt, bestel ik nog "snel" twee koppen koffie en een stroopwafel, terwijl de trein gestopt is, reeds, op het perron. Het Hijgend Buffet kan mij onmogelijk niet bedienen, ik ken ze allemaal! Van YouTube.
En blij dat er eindelijk weer een transactie plaatsvinden kan, wordt het geroep en schelden achter mijn rug totaal genegeerd zo niet aan de laars gelapt. HALLO! HALLO!!!!!
Sorry, LOL, maar u kunt er nu niet uit, ik ben even bezig. En die rugzak zit vol met watten dus u begrijpt al dat concomitant gepor verdwijnt in het niets ...
Nou ja, die koffievlekken en de bekertjes over de vloer, wat kan mij het schelen.
Dus. Jaja, je hebt dus Lang Lang, beroemde pianist, en Lyang Lyang, waarvan ik ooit dacht dat het Ylang Ylang geschreven behoorde te worden. En dat heb je dus ook nog zeg maar.
WEEST BLIJ DAT JE DAT ALLEMAAL HEBT MENSEN, IN PLAATS VAN DAT U ZO HARD GAAT STAAN TE SCHREEUWEN ACHTER MIJN RUG VERDORIE!
[Dat haar bijnaam juffrouw Bagger is behoeft geen verdere uitleg natuurlijk. Bovendien had ze het hele verhaal uit haar duim gezogen en stond ze de hele avond vulkanische winden te laten bij het raam dat maar half open was zodat het in het aansluitend vertrek nogal kwalijk riekte, waar nog bij kwam dat de buurvrouw hieromtrent een wel zeer onbehoorlijke opmerking maakte tegen de eveneens aanwezige melkboer; iets met gekloonde dichters en kabouter PLOP ...]
Het kan me niks schelen wat er hetzij op de vloer plakt, hetzij op de deurtjes ... Iedereen moet wachten al ik op het overpad sta, met mijn rugzak en mijn tassen. Als het zo uitkomt, bestel ik nog "snel" twee koppen koffie en een stroopwafel, terwijl de trein gestopt is, reeds, op het perron. Het Hijgend Buffet kan mij onmogelijk niet bedienen, ik ken ze allemaal! Van YouTube.
En blij dat er eindelijk weer een transactie plaatsvinden kan, wordt het geroep en schelden achter mijn rug totaal genegeerd zo niet aan de laars gelapt. HALLO! HALLO!!!!!
Sorry, LOL, maar u kunt er nu niet uit, ik ben even bezig. En die rugzak zit vol met watten dus u begrijpt al dat concomitant gepor verdwijnt in het niets ...
Nou ja, die koffievlekken en de bekertjes over de vloer, wat kan mij het schelen.
Dus. Jaja, je hebt dus Lang Lang, beroemde pianist, en Lyang Lyang, waarvan ik ooit dacht dat het Ylang Ylang geschreven behoorde te worden. En dat heb je dus ook nog zeg maar.
WEEST BLIJ DAT JE DAT ALLEMAAL HEBT MENSEN, IN PLAATS VAN DAT U ZO HARD GAAT STAAN TE SCHREEUWEN ACHTER MIJN RUG VERDORIE!
[Dat haar bijnaam juffrouw Bagger is behoeft geen verdere uitleg natuurlijk. Bovendien had ze het hele verhaal uit haar duim gezogen en stond ze de hele avond vulkanische winden te laten bij het raam dat maar half open was zodat het in het aansluitend vertrek nogal kwalijk riekte, waar nog bij kwam dat de buurvrouw hieromtrent een wel zeer onbehoorlijke opmerking maakte tegen de eveneens aanwezige melkboer; iets met gekloonde dichters en kabouter PLOP ...]
De inwijding. Juffrouw Zwabber vertelt.
Een niet gering aantal lieden en figuren, waaronder ca. tweeduizend van een niet nader te noemen nationaliteit, weet zich maar zelden een houding aan te nemen!
Uren staan zij voor de spiegel. Zou ik dat haar nou niet eens laten knippen? Hangt er een mondhoek scheef? Wat gebeurt er als ik een dot oogschaduw op dat linkeroog kwak? Of rechter, al naar gelang. ("het innerlijk behang") (heeft iemand dat boek nog voor mij) En ik heb dan weliswaar nog geen aangeboren piercings, maar hier en daat een tatoo of knijpertje; ik denk dat mij dat best wel zou staan ...
En dan gaan zij, toegetakeld tot de zogenaamd niet nader te bepalen limiet, de deur uit, trappen meteen in een uitwerpsel, gaan er mee in de tram zitten, wat stinkt het toch altijd in de tram, ja, dacht u soms dat u de enige was en al gauw zijn ze weer thuis. Doorgaans met een overlopend stinkhumeur.
"Wat heb je zo nou aan nieuwe schoenen!"
WAT DACHT U. EEN LEUKE SCHOONMAAKDAG NATUURLIJK!
Uren staan zij voor de spiegel. Zou ik dat haar nou niet eens laten knippen? Hangt er een mondhoek scheef? Wat gebeurt er als ik een dot oogschaduw op dat linkeroog kwak? Of rechter, al naar gelang. ("het innerlijk behang") (heeft iemand dat boek nog voor mij) En ik heb dan weliswaar nog geen aangeboren piercings, maar hier en daat een tatoo of knijpertje; ik denk dat mij dat best wel zou staan ...
En dan gaan zij, toegetakeld tot de zogenaamd niet nader te bepalen limiet, de deur uit, trappen meteen in een uitwerpsel, gaan er mee in de tram zitten, wat stinkt het toch altijd in de tram, ja, dacht u soms dat u de enige was en al gauw zijn ze weer thuis. Doorgaans met een overlopend stinkhumeur.
"Wat heb je zo nou aan nieuwe schoenen!"
WAT DACHT U. EEN LEUKE SCHOONMAAKDAG NATUURLIJK!
Over de Determinant in Automatenland.
Wat een Keus! verzuchtte de reus.
En poepte in elken Brievenbusch vervolgens 1 Drol. Dat werd toch nog mooi maar even 1 Formidabele Paardendrol! Per brievenbusch! Ofschoon elke onderhavige drol qua inhoud toch eigenlijk meer leek op 1 Honden-.
Bel, tijdens kantooruren: nul nul nul nul nul nul nul nul nul nul enz. Of de dictator ook was afgezet!
EN? WAS de dictator afgezet?
Welneen man, die? Die kwam gewoon, als kroket uit eigen reet tevoorschijn. Die daarna beiden plaatsnamen in een automatiek.
Hè? Wat? Nee zeg. En kon je er ook met de bus naartoe? Nu we het er toch over hebben.
Jazeker; en via een touwtje was de bus verbonden met een andere bus, ergens heel ver weg in het heelal. Maar wilde men communiceren moest het touw wel goed strak staan en verder moest men behoorlijk schreeuwen om verstaanbaar te zijn.
HAHAHA, inderdaad, TER communie IN "DE"AUTOMATIEK!
FLOEP deurtje open, BENG deurtje dicht ... Smakelijk eten. En ook al zit er mogelijk stront in, er staan tenminste geen zwartrokken bij op wacht. Waarom die überhaupt op wacht hebben gestaan mag Joost weten.
Nou JA, het moet toch ERGENS beginnen!
Wat weet ik niet. En waarom evenmin.
"ENTROPIE = INFORMATIE"
maandag 12 mei 2014
at the end of the day.
At the end of the day, BLA BLA BLA BLA BLA BLA BLA BLA BLA BLA ...
Well, good NIGHT then!!!
Well, good NIGHT then!!!
omtrent uit de hand gelopen doseringen.
DJ Noah? I don't knowah. (Den Doosch e.a.) Van den Paardenpies en het gele BEHANG; geen verstang.
Toch leuk de gezamenlijke WEGWERPLUIERPAKETTEN nu eens PERSOONLIJK te kunnen ontmoeten! ...
Toch leuk de gezamenlijke WEGWERPLUIERPAKETTEN nu eens PERSOONLIJK te kunnen ontmoeten! ...
maandag 21 april 2014
Nightmare.
AFTER THIRTY YEARS, one uttery unknown college professor sent me some results of my exams in a telephone message to a fake adress; but I got them anyhow! Rubicon Racers! it shouted from deep underneath. Dynasty Decision.
Very eager but nevertheless totally nonplussed, by the message and by the halfknown presence of those who delivered it to me some way or another, and whose presence is usually known in other dimensions, this time my abysmal intuition made me end up in such a Very Dark Restaurant where the Orchestra may play the Very Music YOU composed ... and the Waiters will dance.
...
In Vain! Marx weren't very helpful. For its total result remained ...
insufficient.
Very eager but nevertheless totally nonplussed, by the message and by the halfknown presence of those who delivered it to me some way or another, and whose presence is usually known in other dimensions, this time my abysmal intuition made me end up in such a Very Dark Restaurant where the Orchestra may play the Very Music YOU composed ... and the Waiters will dance.
...
In Vain! Marx weren't very helpful. For its total result remained ...
insufficient.
zondag 20 april 2014
De tegenstem.
Toen kwam er een paardmens voorbij ... Akka van der Kaak geheten; maar kwam zij aldus niet in OPspraak? Neen, WELneen, want zij steigerde en sloeg op hol! Van opmeten van het gigantische HOOFD kon geen sprake meer zijn.
O, maar ik dacht dat Obladyama ... NEE. DIE?! Die heeft thuis een TREKAUTOMAAT KLAARSTAAN.
Kees Kwarx en HELEEN van de Geest vullen deze regelmatig bij, al met zuurstokken en patat ...
HOEZO HOEZO. SPRAK IK ZOJUIST GEEN NEDERLANDS?
En plotseling hadden zij "Den Uijl"weer nodig.
Ik niet. Maar die had zogenaamd ineens geen punthoofd meer ervan (gekregen).
En ga zo maar doojr. Beter weliswaar "Den Kraaij" kunnen nemen, in verband met het on-vermijdelijk opkrassen in spe. En ook niet meer altijd "BALLEN" zien in die automaat, elke keer dat je er langs moest of toevallig langs liep! ONGEACHT HOE HARD JE OOK RENDE, OF JE BLIK AFWENDDE.
DAT wordt weer lachen met KERSTMIS├
ONDERHOUDKOP9/0 (?)
KIEPERDE de keeper (UIT IepeRRRR) op een haar na, BINNEN het stramien: de HAP-harpiste, op een SNORFIETS! (HAP = Harping After Party!) Van waar uit zij de hele JANboel, als een wilde DWEIL (u weet wel, van het begeleidend orkest), piano ijlend achter glas en STEKELIG DOORbaggerde.EN gooide zij HET HOOFD IN DE NEK(!) ALS een beSCHIMmeld PAAsei in KIMONO?
NEEN.
EN ENTEREND BOTERDE HET NET VANUIT DE BOOT TENEER ...
SCHOENENSMEER!!
Mag ik de PAN uitlikken? vroeg de hurkschetenstrontlaars, HET oerinstinkt.
Als een BIJL bij EB. Want HOE kun je nou met pekzwarte handen van de dikke smeerolie, een wielklem in het "kadaster" EN OOo-benen:
DE KAPSALON BOENEN MET 'N HEGGENSCHAAR!
"BOENEN MET EEN HEGGENSHAAR"; u zegt het maar! We kunnen de heg nu zeker wel VOORTAAN als KERSTBOOM GEBRUIKEN naar ik aanneem?
Wat wou je er eigenlijk inhangen?
EEN PRIESTER. MET EEN BORD MOTOROLIE. NET ALS DE VENTILATOR AANGAAT.
Deze aflaat wordt fataalll! schreeuwde hij nog. maar het hielp geen zier.
Als een stoomflUIt op papier ...
(Een flutstoomfluit. Van de stoomfluitservice (1802). Want later schreef hij aan de bisschop nog: Geachte heer Ruth, Dit WINKelcentrum hier is volkomen KUTH! De bisschop nu heeft inmiddels een gerenommeerd KLOOster opgedragen uit te zoeken wat kuth betekent.)
(Even iets aan de HEG doen.
Ziezo, dat onderhoudt OP, zo'n onderhouthop... )
Zeg huishoudster, sinds wanneer hebben wij een HOP in de tuin! Dat is geen hop, dat is een kip met een mohawk, zeurde de huishoudster.
En oOo-benen ... (en Ooo- benen ... ) etc.
vrijdag 18 april 2014
klimaatwijziging
She hails from the street top. She wakes you up any time of the night. She is just the sound of her motorbike. Can you do her name? I just said, you don,t have to guess. Such a thing she calls resistance. Firing kickfarts in the middle of your dreams.
Vliegenpoep uit een straaljager. Over mosterdgas gesproken. Raadzaam is het, winden te laten, via de mond weliswaar, wanneer men haar overdag ziet gaan, Immers, des te eerder was men al "gewaarschuwd". "Klimaatwijziging".
Ave Aves! Bralve die op de achterste rijen.
H♪◘? Wat? Een fluitconcert. Hashtsjie!! nietste de schijtende scheitrechter op de vierde rij.
Astublieft. Een Ware trechter. En afkomstig uit het reservoir Utrecht. Een Utrechtse Trechter!
Is dat geen vergissing dan? Zeg! Maar neen. Laat er maar eens een scheet doorheen. Nou? Hoe klinkt dat, technisch gesproken? Ageknepen, door de vernauwing, zou ik zeggen. Juist ja. Dus waar zijn we? In Gangtok? NEE, NATUURLIJK NIET! IN UTRECHT!
Goh, ik neem aan dat u bedoelde dat de Utrechtse Trechter verkeerd op het achterwerk geplaatst was? ET VIOLA! HET BRALVEE IS GEREDUCEERD TOT NETTE BURGERS . . Zelfs het kapsel is goed; het zal toch geen pruik zijn?
BIJ HET VISWIJF! HET IS ER EEN! En Mozart dan? Lefde die niet in de pruikentijd?
NEE, DIE LEEFDE IN DE NOU BREEKT M,N KLOMP! WAT HEEFT MOZART ER NOU MEE TE MAKEN!
Ah, nu begrijp ik het. Mozart kwam ook niet op flipflops de zaal binnen lopen om Bach te gaan zitten spelen of zo. TOCH?
En daar brak ook te ander klomp. Gelukkig had hij nog een rugzak bij zich, vol met flipflops, van diverse makelij. Maar ja, Bach was inmiddels al doorgetrokken, terwijl er, van stront nota bene, eentje lustig mee spoelde om de bladzijden om te slaan. Wat een drol. Van de partituur. DROLSBACH!
Tot zover de Erlemijer.
Ik hoor trouwens nooit meer iets over de Rolls Royces van DE BACHWAN.. Hééft die die nog wel? Of heeft die die soms aan de vuilnisman meegegeven? Uiteraard nier vóór dat hij ze ingestraald had. Of had hij ze soms moeten uitstralen! Gelijk 1 Manneken Pisch.
Jesus de Pelvis, geen wonder dat deze planeet verdoemd is!
NEE, DIE LEEFDE IN DE NOU BREEKT M,N KLOMP! WAT HEEFT MOZART ER NOU MEE TE MAKEN!
Ah, nu begrijp ik het. Mozart kwam ook niet op flipflops de zaal binnen lopen om Bach te gaan zitten spelen of zo. TOCH?
En daar brak ook te ander klomp. Gelukkig had hij nog een rugzak bij zich, vol met flipflops, van diverse makelij. Maar ja, Bach was inmiddels al doorgetrokken, terwijl er, van stront nota bene, eentje lustig mee spoelde om de bladzijden om te slaan. Wat een drol. Van de partituur. DROLSBACH!
Tot zover de Erlemijer.
Ik hoor trouwens nooit meer iets over de Rolls Royces van DE BACHWAN.. Hééft die die nog wel? Of heeft die die soms aan de vuilnisman meegegeven? Uiteraard nier vóór dat hij ze ingestraald had. Of had hij ze soms moeten uitstralen! Gelijk 1 Manneken Pisch.
Jesus de Pelvis, geen wonder dat deze planeet verdoemd is!
woensdag 19 maart 2014
zondag 23 februari 2014
dinsdag 18 februari 2014
Over de Kwant en de Kwal.
Zijn ze nog niet uit elkaar, de Kwal en de Kwant?
O, u bedoelt, AKONTIUS & zijn MAZDA? Tja, het valt niet mee, altijd maar te moeten staan, tijdens het rijden. En van je TÜÜÜTÜÜÜT, daar stak er weer een Inktvis over. Inderdaad, probeer dan maar eens de HOERASTEMMING EXTRA er in te houden!
Hij is er ongewijfeld zo eentje die er beter aan zou doen op ZULK een Kanovormige FIETS over te gaan, bij voorkeur in SCHEL ORANJE. Met geelgroene puntjes.
Welja, lekker liggen hoor en zich onderweg voortdurend afvragen waar "het" ligt, zijnde de weg kwijt in onderhavige kano ...
Weet-ie dat niet dan? Nee, dat heeft-ie zich nog nooit afgevraagd. COOL! Doet u mij dan ook maar zo een bal gehakt. Met uitjes. lekker vegetarisch. Want Jesus is een knol die voor citroen verkocht wordt.
Jaja, Satan is een citroenzure citroen. Lekker uitknijpen in de thee! Je weet toch.
Tot zover tot zover.
O, u bedoelt, AKONTIUS & zijn MAZDA? Tja, het valt niet mee, altijd maar te moeten staan, tijdens het rijden. En van je TÜÜÜTÜÜÜT, daar stak er weer een Inktvis over. Inderdaad, probeer dan maar eens de HOERASTEMMING EXTRA er in te houden!
Hij is er ongewijfeld zo eentje die er beter aan zou doen op ZULK een Kanovormige FIETS over te gaan, bij voorkeur in SCHEL ORANJE. Met geelgroene puntjes.
Welja, lekker liggen hoor en zich onderweg voortdurend afvragen waar "het" ligt, zijnde de weg kwijt in onderhavige kano ...
Weet-ie dat niet dan? Nee, dat heeft-ie zich nog nooit afgevraagd. COOL! Doet u mij dan ook maar zo een bal gehakt. Met uitjes. lekker vegetarisch. Want Jesus is een knol die voor citroen verkocht wordt.
Jaja, Satan is een citroenzure citroen. Lekker uitknijpen in de thee! Je weet toch.
Tot zover tot zover.
O ja. De DELTAWERKEN. Natuurlijk.
Dat werd natuurlijk een soort race AGAINST THE CLOCK, En dat ze nou niks beters konden bedenken voor de WINTERSPELEN in RUSLAND dan een BADPLAATS!
Met zevenhonderd ijsbrekers naar DUDINKA was immers geen optie?
En naar HET METEORIETENKERKHOF in de wildernis rijdt immer maar ÉÉN TREINWAGON?
Bovendien er is afgelopen jaar nog een KERSTMAN vermoord, ergens nergens
in YAKUTIA
(Russische Federatie).
Omdat-ie te hard schreeuwde! Dronkenschap is in Rusland heus geen excuus, veeleer een goede reden. En wat zouden ze de toeristen moeten meegeven!
Zo'n door een bizar geklede heel of half-mongloïde figuur zelf
gemaakt
hobbybeeldje van
RENDIERSTRONT?!
(cf. creativiteit in Oost Groningen)
P.S. Komen die Noord Koreaanse Houthakkers ook naar de spelen? -lol-
zondag 16 februari 2014
flamingoproof.
hè? wat?
Wees liever blij dat het geen pelikaan was.
O ja? Heb je die stront op de parasol gezien?
HaHa, de parasol. Een groot meteorologisch nepverschijnsel. Hoe kan daar nou stront op zitten! Of bedoelde u het wellicht Freudiaans. HaHa, "bedoelde" . . .
OM gek van te worden.
In het boek De Weg Kwijt zijn de noten per hoofdstuk genummerd, zodat je na eindeloos zoeken naar het sarkastische "ib." je het boek wel zo niet door, dan toch minstens wel uit hebben ZULT. Niet geschreven voor NUTS maar des te meer voor NERDS, die immers sowieso nou ja laat maar. En tevens laat maar.
Het leek me verstandig weer eens een echt boek te lezen. Nou ja, laat maar. Grapje!
Hoezo, NUTSBEDRIJVEN. IK ken er geen.
Sorry, beetje moe van problemen zonder resoluties.
Het leek me verstandig weer eens een echt boek te lezen. Nou ja, laat maar. Grapje!
Hoezo, NUTSBEDRIJVEN. IK ken er geen.
Sorry, beetje moe van problemen zonder resoluties.
woensdag 29 januari 2014
.uÍtZiChT.
Watte? MOAGERE WÁTTE?!
Joaneeman, Het Hoas, dat KÍN toch niet.
Fet man, Magere Watte.
Astermoargeenstrontansjit!
Heb je hem weer met se stront; DAN!!
Wat nou dan!
DANdermoargeenstrontansjit.
HaHa. Dan Stront? Sjeker de fuilnisman. Sjig Dan, ken jij niet effe noast die konteener goan stoan?
Dat mag niet. 't Is moandag.
Hoeso dat mag niet; ik heb jou doar toch niet neergesjit. EN BLAVE STOAN, dan goan ik door het roam kake ...
Nauw joa sjig!
Je sjouw toch sowatwat krage fan die poale oferall ,'') Mejoa, geen probleem natuurlijk met een oferalll, monoade in Sjienoa! Ik scjene ´t al stoan. Één keer saadwesterstorrum en HUP! D´r mos agelijk een windsjak omheen. Foor astie goat stoan RUFTE!
HOAHOAHOAHOAHOAHOAHOAHOA!!! (Toete loa Gelachkoamer. Fan de Chique Haas,)
Joaneeman, Het Hoas, dat KÍN toch niet.
vrijdag 24 januari 2014
Leuke combinatie.
Vervuiling.
Vervuiling? Vervuiling. Van schoenen. Met poep.
En daarmee op De Bank zitten en vragen.
Waar komt die hondenlucht vandaan.
Misschien beter het raam maar dichtgedaan. Ging het nog erger stinken.
Zet maar weer open. Was het dichtgetimmerd.
Door de hondenbrigade zeker. Of door de katte-. Wat is het verschil.
Da's waar. Miauwen is ook vreselijk. Maar jammer dat het zo stonk.
Ach welnee.
PECUNIA NON OLET.
En PETUNIA ook niet!
Leuke combinatie!
Eindelijk.
Eindelijk.
Leeg is mijn hoofd.
Moet ik hier nu beginnen?
En waar zou het vervolgens over gaan?
Over, dat het over zou gaan. Of juist niet.
Dat het blijven zou. En dat ik daarover schrijven zou.
Dat ik daar iets over schrijven kon! Maar juist dat zou ik niet kunnen.
Teveel zou het zijn. Meteen al. Niet iets waarmee ik aan de gang zou gaan. Iets echter, dat mij overweldigen zou. Zonder sporen na te laten, waar dan ook, in eigenlijke zin,
desalniettemin.
Op een dag werd ik wakker en ging de zon tegemoet. Als het in Siberië was zou het nog meevallen. Maar in Parijs bijvoorbeeld, je moet er niet aan denken, of, misschien, is dat juist de bedoeling. Maar het komt er ook niet van. Juist omdat ik er niet aan denken moet...
Mij verzekert het zwarte gat van een bestaan!!
Leeg is mijn hoofd.
Moet ik hier nu beginnen?
En waar zou het vervolgens over gaan?
Over, dat het over zou gaan. Of juist niet.
Dat het blijven zou. En dat ik daarover schrijven zou.
Dat ik daar iets over schrijven kon! Maar juist dat zou ik niet kunnen.
Teveel zou het zijn. Meteen al. Niet iets waarmee ik aan de gang zou gaan. Iets echter, dat mij overweldigen zou. Zonder sporen na te laten, waar dan ook, in eigenlijke zin,
desalniettemin.
Op een dag werd ik wakker en ging de zon tegemoet. Als het in Siberië was zou het nog meevallen. Maar in Parijs bijvoorbeeld, je moet er niet aan denken, of, misschien, is dat juist de bedoeling. Maar het komt er ook niet van. Juist omdat ik er niet aan denken moet...
Mij verzekert het zwarte gat van een bestaan!!
maandag 20 januari 2014
dirty bomb.
•While crazy John, the curmudgeon, puts car mud on his dirty sorry face, to protect it from the sun, and other cars as well, we were having breakfast with cherries and red bull. You'd think he was a disfunctioning traffic light in a coal mine , but it was him. Tßsssssßssssßsss. Oh, there's his mother, the steam engine. Bet his father was that steam engineer called the crocodile? No, his father was as cactus called Nono. Like the famous composer. That's why, one day, he plastered his head with a kind of sticky tape that was so resistent they had to take the skin from his scull. When he left the hospital, all he could think of was death. During the night he drinks but the farts he lets out are ultimately sobering for our neighbours. Doesn't he want to kill himself? With these farts probably, yes, although he himself calls it most splendid art. The most indeed! As for loudness and stinking. I recently saw these four Atlas rockets on a carriage in the parking basement. And I tend to think he defecated them somehow. Nobody seems to mention them, though meanwhile everybody thinks they're not in a safe place this way. You know, these dogs just leave them but never take any responsibility! But they're only "TURFS"! Turfs may be contaminating won't they. I use them for my plants. There you are! They aren't even depleted!
•HOW LOW can you go, twisting through the floor, right into the pool underneath Miss Bratwurst's House in New Orleans?!
•I don't know, maybe I'll just stick to my guts. Elvis left the building anyway. Rather selvis to sell such vis.
•Seeweed would be my suggestion.
•HOW LOW can you go, twisting through the floor, right into the pool underneath Miss Bratwurst's House in New Orleans?!
•I don't know, maybe I'll just stick to my guts. Elvis left the building anyway. Rather selvis to sell such vis.
•Seeweed would be my suggestion.
zondag 19 januari 2014
OVER DE ARMOEDE.
1.Armoedebestrijding.
Hoi, Heyman! Is Homan er niet?
Homan? Die is in Hoiman. Als-t-ie niet in Hopman is.
Maar was het niet in Hooiman?
Zou ook nog kunnen. En dan heb je nog HÛH?!-man, een wel héél apart geval van: Geval Apart.
Maar waar komt die Panaméés nou ineens vandaan? Uit het NÉScafé. Hoe die d'r in kwam mag JOOST weten.
HaHaHa vandaar. Ik vond 'm ook al zo dik. En dan ook ook nog met roze schoenen aan . . .
Like: SMARTPHONE: Very SMART: not to know. Where your phone is.
Guessss . . . OP DE BANK!! (lol)
2.Armoedesignalement.
Uit verveling doen die kippen in die legbatterij de hele dag verstoppertje. Om het hardst roepen ze: IK BEN ER NIET! Dat maakt het heel spannend. En uiterst moeilijk, want er moet wel degelijk geluisterd worden.
In tegenstelling tot wat de berichtgeving altijd schijnt te beweren, worden er sommigen wel 3,8 jaar oud!
Ach, zo ongelukkig zijn ze niet. Volgens hun geloof veranderen ze in MENSEN als ze worden opgegeten.
3.Armoedegrenzen.
In Bijdrage A, van het Tijdschrift Vogellensenz, worden de armoedegrenzen verder toegelicht:
B. Kavski op WINTERSPORT! WAT 'n SUCCES!
Nee? Nee.
Wat een bak zeg. Ski´s vergeten! In Berlijn laten liggen misschien. Moet toch zijn opgevallen, zo'n langwerpige koffer. WAT ? Op ALLE pIESTEN\, resp. pISTEN?! BEHALVE DE PAARSE, WANT DIE HADDEN ZE NIET!!HAHAHAHAHAHAHAHAHA!! {de Gehele Zaal, tijdens de Nachdem~Party}
Ontbonden, suggereert het woordenboek nog even, subtiel. Vanuit bepaald verste verten. Ontbonden! Alleen maar omdat-ie zelf niet GE-bonden is.
Ik denk dat die Rus gewoon allen maar kwam rodelen en/ of jodelen (in het Russisch) en op de pieste piesen en zo. Misschien een koekoeksklok mee nog als souvenir en bewijs van uithoudingsvermogen. Dat laatste natuurlijk vooral voor degene die hem cadeau kreeg.
En ALDUS werd het armoedeprobleem maar afgedaan met een koekoeksklok.
LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL!
. . .
Wat zegt U? Abseilen in de Apsis? OH, van de PIESTENKATHEDRAAL. Natuurlijk. Ja natuurlijk, geen kattenpies maar toch. Ja. Ja. Natuurlijk.
Deze Laatste Alinea voor de Japanse Toeristen Dus.
(Vogellensenz, Februari 1951)
Hoi, Heyman! Is Homan er niet?
Homan? Die is in Hoiman. Als-t-ie niet in Hopman is.
Maar was het niet in Hooiman?
Zou ook nog kunnen. En dan heb je nog HÛH?!-man, een wel héél apart geval van: Geval Apart.
Maar waar komt die Panaméés nou ineens vandaan? Uit het NÉScafé. Hoe die d'r in kwam mag JOOST weten.
HaHaHa vandaar. Ik vond 'm ook al zo dik. En dan ook ook nog met roze schoenen aan . . .
Like: SMARTPHONE: Very SMART: not to know. Where your phone is.
Guessss . . . OP DE BANK!! (lol)
2.Armoedesignalement.
Uit verveling doen die kippen in die legbatterij de hele dag verstoppertje. Om het hardst roepen ze: IK BEN ER NIET! Dat maakt het heel spannend. En uiterst moeilijk, want er moet wel degelijk geluisterd worden.
In tegenstelling tot wat de berichtgeving altijd schijnt te beweren, worden er sommigen wel 3,8 jaar oud!
Ach, zo ongelukkig zijn ze niet. Volgens hun geloof veranderen ze in MENSEN als ze worden opgegeten.
3.Armoedegrenzen.
In Bijdrage A, van het Tijdschrift Vogellensenz, worden de armoedegrenzen verder toegelicht:
B. Kavski op WINTERSPORT! WAT 'n SUCCES!
Nee? Nee.
Wat een bak zeg. Ski´s vergeten! In Berlijn laten liggen misschien. Moet toch zijn opgevallen, zo'n langwerpige koffer. WAT ? Op ALLE pIESTEN\, resp. pISTEN?! BEHALVE DE PAARSE, WANT DIE HADDEN ZE NIET!!HAHAHAHAHAHAHAHAHA!! {de Gehele Zaal, tijdens de Nachdem~Party}
Ontbonden, suggereert het woordenboek nog even, subtiel. Vanuit bepaald verste verten. Ontbonden! Alleen maar omdat-ie zelf niet GE-bonden is.
Ik denk dat die Rus gewoon allen maar kwam rodelen en/ of jodelen (in het Russisch) en op de pieste piesen en zo. Misschien een koekoeksklok mee nog als souvenir en bewijs van uithoudingsvermogen. Dat laatste natuurlijk vooral voor degene die hem cadeau kreeg.
En ALDUS werd het armoedeprobleem maar afgedaan met een koekoeksklok.
LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL!
. . .
Wat zegt U? Abseilen in de Apsis? OH, van de PIESTENKATHEDRAAL. Natuurlijk. Ja natuurlijk, geen kattenpies maar toch. Ja. Ja. Natuurlijk.
Deze Laatste Alinea voor de Japanse Toeristen Dus.
(Vogellensenz, Februari 1951)
dinsdag 14 januari 2014
Italiaan aan Het Loket.
Jesus ging de Berg óp, Jesus ging de Berg àf. Jesus ging de Jesus ging de Berg óp, Jesus ging de Berg àf. Jesus ging de Berg óp, Jesus ging de Berg àf. Jesus ging de Berg óp, Jesus ging de Berg àf. Jesus ging de Berg óp, Jesus ging de Berg àf. Jesus ging de Berg óp, Jesus ging de Berg Jesus ging de Berg óp, Jesus ging de Berg àf. àf. Jesus ging de Berg óp, Jesus ging de Berg àf. JESUS! Waar was die Jesus nou helemaal mee bezig! Kopiëren en plakken. Leuk hoor; en zóó makkelijk om de pagina mee te vullen. "Okeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
..."
"Kan ikke niete negatieve bedragge storte oppe die rekeninge?"
"Nee, dat kan niet. Het is de Banaan van Janus niet!" Wel handig toch, die banaan ven Janus, aan twee kanten pelbaar, tenzij die er een zootje van maakt. Jaja, Nusnus; en de Doos van Pandora? Kun je daar soms aan de achterkant weer uit? Absoluut! Dat is een rechthoekige tunnel met tweerichtingsverkeer. Ach ja, waarom ook niet. Alwéér schijten?
Wortelboer-Zoutkamp: Zeg! Verkeerd geplakt! Zou je niet eens aan het werk!?
Janus Vliegwiel: H⌂H?
Wortelboer-Zoutkamp: OF JE NIET EENS_ ach, LAAT maar. En ik had het niet tegen jou.
Janus Vliegwiel: H♦H? Eh, ja, dat is inderdaad m'n werk! VANOCHTEND NOG HEB IK (er) NOG KEIHARD (1) IN DE KEUKEN GEWERKT! Ook herinner ik mij nog, die tijd, dat we in Bandoeng stonden, met een lekke bandoeng. Midden in Het Oerwoud en niks te eten! Toen hebben we die bandoeng maar ópgegeten. Ik heb nog nóóit zo nodig moeten schijten!
Ach ja, waarom ook niet. Alwéér schijten?Ach ja, waarom ook niet. Alwéér schijten?Ach ja, waarom ook niet. Alwéér schijten?Ach ja, waarom ook niet. Alwéér schijten?Ach ja enz.
Ondertussen die Italiaan:
APATSJHOE! . .
APATSJHOE! . . APATSJHOE! . . APATSJHOE! . . APATSJHOE! . .
APATSJHOE! . . APATSJHOE! . .
APATSJHOE! . . APATSJHOE! . . APATSJHOE! . . enz. enz.
Geen idee. Waspoederspray?
Maar hoe kon die Wortelboer dat nu weten dan? Het zat toch gewoon in de tekst?
..."
"Kan ikke niete negatieve bedragge storte oppe die rekeninge?"
"Nee, dat kan niet. Het is de Banaan van Janus niet!" Wel handig toch, die banaan ven Janus, aan twee kanten pelbaar, tenzij die er een zootje van maakt. Jaja, Nusnus; en de Doos van Pandora? Kun je daar soms aan de achterkant weer uit? Absoluut! Dat is een rechthoekige tunnel met tweerichtingsverkeer. Ach ja, waarom ook niet. Alwéér schijten?
Wortelboer-Zoutkamp: Zeg! Verkeerd geplakt! Zou je niet eens aan het werk!?
Janus Vliegwiel: H⌂H?
Wortelboer-Zoutkamp: OF JE NIET EENS_ ach, LAAT maar. En ik had het niet tegen jou.
Janus Vliegwiel: H♦H? Eh, ja, dat is inderdaad m'n werk! VANOCHTEND NOG HEB IK (er) NOG KEIHARD (1) IN DE KEUKEN GEWERKT! Ook herinner ik mij nog, die tijd, dat we in Bandoeng stonden, met een lekke bandoeng. Midden in Het Oerwoud en niks te eten! Toen hebben we die bandoeng maar ópgegeten. Ik heb nog nóóit zo nodig moeten schijten!
Ach ja, waarom ook niet. Alwéér schijten?Ach ja, waarom ook niet. Alwéér schijten?Ach ja, waarom ook niet. Alwéér schijten?Ach ja, waarom ook niet. Alwéér schijten?Ach ja enz.
Ondertussen die Italiaan:
APATSJHOE! . .
APATSJHOE! . . APATSJHOE! . . APATSJHOE! . . APATSJHOE! . .
APATSJHOE! . . APATSJHOE! . .
APATSJHOE! . . APATSJHOE! . . APATSJHOE! . . enz. enz.
Geen idee. Waspoederspray?
Maar hoe kon die Wortelboer dat nu weten dan? Het zat toch gewoon in de tekst?
donderdag 2 januari 2014
STROMBOLIDROLLEN/resp.STRAATOLIE/resp.STAATSOLIETROLLENVARKANTZIE.
Ondertussen . . .
Ondertussen gaat de Zwarte Pieten-discussie onverminderd voort.
Maar waarom.
WÁÁROM
doen we niet gewoon
Sinterklaas met
APEN?
DAT is een belediging voor DE HELE MENSCHHEID!!!!
DAT is een belediging voor DE HELE MENSCHHEID!!!!
[HaHa, sceid)]
Dat is tenminste eerlijk! Dat de apen beledigd zijn; de apen zijn so-wie-so beledigd. Sorry apen!
Als die eens konden spreken; het eerst dat ze zeggen zouden was: Wat doe je?
"Wat DOE je!"
"WÁT . . DÓÉ JE!!!"
JaJa, het is ook Nooit Goed. En wat als de Hindoes er dan een soort HANUMAN-feestje van gaan bouwen?
Dan? Dan ben ik:
einfach nicht zu Hause.
om het maar 's even zo degelijk mogelijk te formuleren.
"Ohne Gewähr", maar dus géén verwijzing naar de DDR, de nazitijd, het forum of de eerste wereldoorlog; ik noem maar wat.
Abonneren op:
Reacties (Atom)