de zin van zazen.

Jà ik gàn me dàr de hèille dag sitte sàse!  Bekàk 't moar.
"Ik moet zeggen  die laat zoiets ... niet snel, aan de verbeelding, over. Buitengewoon zen zou ik zeggen, ALS ik het zei! Want je weet ...  gratis nieuwe ep ...!"
Nau sjig, was die auwe àp niet erreg genoeg danj!
"Inderdaad, best wel "zen" genoeg wat mij betreft."
Ik dagt dat 't 'n àp wás.
"Als je zo begint was ik ook bijna een aap, maar wat was die aap!"
Nog 'n àp, hoeso.
"We kunnen die aap toch niet delen?"
Jàh. Nau jà. De àp deelle!  Krèg nà de kllere! En die niewe àp danj?
"Ziet u wel? Nu was u ook de aap! Want wist het niet meer. Just nowhere to go."
Hoeso. Lloop noar de moan op je kllote!
"Nounounóû! Een volleerde zenmeester, want alleen die kan hopla naar de maan lopen, al lijkt dit meer op een geflipte badmeester. (bommetje van de hoge) En percies, want wie wordt er nou niet kotsmisselijk van die zwemlucht in die badhokjes?
"ok. Mag ik effe? Se motte die hokjes een keer flink sàse, alles is ferrot en feroest ok?"
Ja poep hé! Ga dat zelf maar doen!
🚾
Warempel! Deze man lijkt sprekend op een uil. Ik verzeker u, hij is een uil! Uilenbril, uilenhaar, uilenkostuum, uilendas, uilenbenen, uilenschoenen ... "Uilenschoenen??" Tss. Kont met veren, eiervormige drollen, mét  dooiers en natuurlijk de welbekende -ballen! Tadaaaaaa!
"Voorziet hij zich ook van een inkomen?" Mét de verkoop van UILENZEIK, en ofschoon het voor uilen niet verplicht is, evenmin als het drinken van UILENZEIK, deze laat ook scheten, een heuse acteur, die er maar geen genoeg van krijgt. Dat ken ik wel, zelf liet ik er na enig geöehoe vanavond ook een stuk of tachtig binnen een minuut of twintig. Werkelijk,  heel verrassend, de combinatie aardappelpuree met appelmoes en ontbijtkoek! "Ja, de koek is vaak een verrassing, met name in de combinatie, want dan beleef je nog eens wat."   
Inderdaad, super, het lijkt de fanfare wel, tijdens het beleg van Troje. En, niet vergeten, uiteraard, de schetenlucht binnen het Paard!
"Toeterde ToeterdeToeterde Toeter, Hinnik Hinnik, ToeterdeToeter!" ging het aldoor.
Wel wat belegen, maar zo hoort het ook. En nog maar eentje en nog maar nog, het repeteergeweer was nog niet uitgevonden, maar dit was legendarisch en stukken beter!
"Hou op te ruften, Fons!" "Bemoei je met je eigen reet, Bertha Koeienscheet!"
"Waarom ga je niet naar buiten met die motorfiets!"
"Waarom zou ik, jij zit hier binnen met een completa vlafabriek! Wat een idee, ik ga patent aanvragen op dat recept en noem het MOTORFIETS! Ik zie de potjes al staan, bij de bruine bonen en de appelmoes, schuin tegenover de ontbijtkoek! De variant met knoflook norm ik FANFARE."
Vergeet er geen groene thee in te doen, dan stijgt de verkoop met tachtig procent!
Hou je mond en zet die zonnebril af in de koeienstal!
Dokter OETKëR wordt gevraagd:
Kun je van BROEKHOEST ook " de corona" krijgen?
Jazeker! En de buurt van BERGEN krijgt iedereen het. De bergeendflat is derhalve onlangs gedemoliseerd. Ja, van stront valt van alles te krijgen, vraag maar aan de beeldhouwer. Aan de landbouwer overigens, komt die broekhoest goed van pas, iedereen heeft er het land aan en zo kan hij gestadig voortploegen, waar een elk met mondkapjes op de vlucht sloeg. "Wie gaat er dan ook mondkapjes kopen bij een hert!" Ja, maar het was Koonhert, het Kroonhert! "Dat denk ik ook altijd als ik zit te defeceren. Doch zelden is het resultaat iets met een gewei. DAT U HET MAAR WEEWIST. EN DAT WAS DAN ZOGENAAMD DE ZIN VAN ZAZEN?

НОЛЬ - Блуждающий Биоробот

Ierse gedichten en dergelijke.

Geachte Ui,/ Reach me some clay/ At the bottom of the/ LYnn./ Ina Dhiaid/ Was the Queen/ You should have seen,/ Such and Such and Such and Such/ Bomanta./ She was no rath, she was a rat!/ Are we sinn, Uiscedhath?

Zei die Ui dat/ En had die doctor ook een dochtúir?/ Wie zei dat. De Ui?/ Die zei het niet, die beval het/ Aan. Oei! Uibh Fhaili!? Uiteindelijk  was het geen succes, maar toch,/ Because you saw the Rieltra in de RIALTO{?}

Ja, "geelလronitz", want ik was behoorlijk geel van de ouverture. Bedoelt u dat u REAMHCHËOL gebruikt had. Dat zou op hetzelfde neerkomen. U spant het paard achter de wagen. VANDAAR DAT IK ZO NODIG MOET ZEKER./  Please! Please! Order! Order! Bleek het een MEELORDER te zijn. Was me dát melig?

Gooi maar in de pet, Die zojuist is aangespoeld./ Er ís helemaal geen pet aangespoeld. Daarom juist./ Ook dat nog.En, ik zit er ook niet op te wachten. En op uw retorische vragen nog minder./ Waar zit je dan wel op te wachten? Op de maag van de pet zeker./ Die heeft ook een pet./ Was het niet alleen melig maar ook nog pet.

Dat is dan sixty dollars. What!!?! En dat voor een Pet?/ Graag of niet. Heb je gezien wat er onder zit?/ Nóg een pet zeker!

"Wat moet ik met al die vrije vogels. Ik hak ze in mootjes en zaag ze in spaanders." Waren er nog niet genoeg mootjes?! Dat weet ik niet, maar dan maak ik daar ook wel spaanders van. Wat moet je met al die spaanders! Daar maken we een detective van, 

Detective Spaanders!

Weet je nog Ruud Lubbers?  Mijn sofa was Ruud Lubbers.  Helemaal rude van het Lubberen en gelubberd van het Ruud R. Opzitten.

(doelmatig geleend blijkbaar in elk geval!👺😡😒😂😂😂 ... ... ... 

 

de vergelijkbaars in perspectief. ahum, hopelijk geen strontolfepidemie.

Ik heb de indruk dat Daan het te druk heeft.  O ja; dan moeten wij hem maar even ontlasten.  Mij best, maar als je hem maar niet laat liggen, zodat ik uren later, kijk eens wat je hebt gedaan; nog een keer in de gaskamer-WC moet gaan staan doortrekken.  Ben je gek; hij kan zelf toch bij de recentelijk verlengde doortrekker?  En floetsj, weg is-t-ie.  Maar we moeten hem wel eerst ontlasten.  Ja, we moeten hem nodig ontlasten.  En wat doen we met die overgebleven kluiten?  Dat is het werk van Olfepi de Borstel.  Die hoeven wij niet te ontlasten,  HaHaHa, stel je toch eens voor, een borstel ontlasten!  Merkte u dan niks toen u uw tanden stond te poetsen?  Nee, want ik had niks anders te doen en in de gaten ook niet, behalve vullingen en toch was het een helder ogenblik.  Maar als u keelpijn heeft moet u zich laten testen hoor, weer iets anders dan ontlasten, maar wel iets vergelijkbaars.  Is dat een Pelvis, de Vergelijkbaars?  Nee. meer een Snotolf, maar dan heeft u wel iets te doen, namelijk neuspeuteren.  Wilt u mijn pincet lenen?  Leen die maar uit aan Daan, die is daar meer het type voor en dan kunt u zichzelf binnenkort ook 'vergelijkbaars' laten testen! ...  Dan werd je misschien slechts tien keer doorgelicht en kon je een liter bloed afstaan.  Met de groeten van Daan.  Dat krijg je er nu van wanneer je iemand voor Drol of iets dergelijks uitmaakt.  Waag het maar niet bij meester Drolsbach bijv.  En die Olfepi is ook tegen de poes.😾

kunstbaardoefening voor pindazen en andere dazen.

ZEN IS BOEMZEN. JA, IK GA ME DAAR DE HELE DAG ZITTEN ZAZEN!

"Maar ze zullen wel niet lang geïnteresseerd blijven, eens het met de lippen weer als gebruikelijk gesteld is.  Doet me denken aan de Prins, met zijn verzameling tegen blisters."

Toch interessant, die vele bijwerkingen van de vaccinaties.  En het opvallende met verschillende vaccins vaccineren der verscheidene "bevolkingsgroepen".  Ja, daar noemt u me toch ook een zijstraat. 

Persoonlijk verwacht ik bij inenting: onmiddellijk zeer, maar dan ook zéér buitensporig dikke lippen.  Zo.  👄Die zit.  Ik zal u uitleggen "waarom".  Dikke lippen is een van de verschijnselen in verband met pinda's eten bij geval van allergie.  Niet om het een of ander, bijvoorbeeld dat ik een Duitser incognito zou zijn die tegelijkertijd Karl en Bach heet, maar ik hoop toch wel op die bijwerking van het vaccin.  Zóó handig bij het pinda's kauwen!  Maar wat lees ik!?  

Gaan ze dat "nauwkeurig in de gaten houden"!  HEBBEN ZE NOG NOOIT IEMAND PINDA'S ZIEN ETEN?  Reken maar dat ik meteen het vaccinatiecentrum uit ren.  Zeg, ze hebben toch niet al de hondenbrigade ingeschakeld?  Maar alsnog geen nood, met die reusachtige lippen scheur ik al die honden in een keer aan stukken.  Stelletje misbaksels.  Het zou me niet verbazen als ze eerdaags een kunstbaardoefening gaan voorschrijven.  Zo van:

"Ik moet me toch 1 DROL ..."

"Ja!   💩Uw hele gezicht staat er naar!"

nieuwjaarsconcert in de kakkerlak.

De zangeres van deze avond is totaan heur kapsel volgelakt met chokoladepudding, mmm, heerlijk ja, en zingt op gepaste wijs: "een strontlied over poep en diarree" in een bewerking van het origineel door van wie was het ook alweer.  ∾ Hè? Wát?! ∾ Jazeker, met haar unieke poepstem, want die heeft ze. Onze dirigent doet voor de gelegenheid maar een een dikke vette lange drol , komt dat even goed uit, of wat dacht je anders waarom die altijd met zijn vette rug naar het publiek gericht staat. U zou het niet weten, toch? Applaus hahahahaha, in Hoogezand-Sappemeer, voor de zekerheid HShahahaha, HAHAHAHAHA applaus HAHAHAHAHA. Gelukkig staan ze daar maar zelden. HAHA. Nu doet hij wel vaker iets tijdens de muziek, daar is hij immers voor aangesteld, neem bijv. zo'n lange symfonieTmachine van bijvoorbeeld Mahler, Of wat te denken van Von Weber tijdens Bruckner. Maar die drolletjes van de conducteur zijn dermate miniskuul dat zeg met een toneelkijker nog er vanuit de zaal niets valt te onderscheiden. Bovendien hangt die queue van die jacquet verhullend ivoor ons publiek n de maat te wapperen voor zijn finale. Zo leer je nog eens iets. Wél ... Wèl. Men ziet soms naderhand wel iets van een verkleuring op de bok, maar wie denkt er nou aan stront!? Er zijn anders behoorlijk wat filosofen die zich hierin geÏnteresseerd hebben voor zover niet aan derzelve vergaloppeerd! Ik noem een Lyotaart, een Derrieda ... En ik noem een Kant, al is dat wellicht over een bepaalde rand. Of de krant, mocht het WC-papier weer eens op zijn. Of op de bon. En ja, dat op de bok, ja wat is het, geitenkeutelstof; geitenkeutelsoep? Vorig jaar was het vreemd genoeg jaarlijks Nieuwjaarsconcert helaas in "De Mestkever". Maar toen ging er toch echt iets buiten, over ballen gesproken, in, en van de gevestigde orde. Was u er nog? Zo'n kakkerlak echter kan de volgende dag ongehinderd naar kantoor. NEE MAAR DAT IS OOK TOEVALLIG DAAR HEB JE KANT WEER PER ABUIS. {in alle opzichten merkte de opzichter op en van toen af was hij De Opzichterst, zo makkelijk ging dat daar] EN ZONET HAD JE 'M OOK AL. Kant? Juist. En wat is daar zo leuk aan als ik vragen mag? Hij heeft met een pet op ooit op dat kantoor gewerkt, edoch veranderde gestadig in een meermaals uitgelezen en verfrommelde krant. Maar we zien dit regelmatig bij kantoorpersoneel. Juist ja.  Op die manier en natuurlijk slechts ten dele op 1 oor. Goed dat hij op tijd gecontrasigneerd heeft, anders konden we hem nu wel uit de riolering opvissen onder het motto in Rio valt ook nog wel iets te leren. En tevens HOEZEE. Ja dat kun je wel stellen. Indertijd werd er direct in zee geloosd. Arme badgasten, al het geen kwallen waren was het dat wel en ze dreven overal.

Maar wie weet wat het Nieuwe Jaar brengen zal, behalve verdere mutaties. Of, denkend aan het voorafgaaande, hybriden. Zie je het voor je; alles verslindende opaak bruine kwalletjes? Ik dacht al, de Hybriden? Die eilanden ken ik nog niet. Maybe fly-by ... Maar onder ons gezegd, dat is nog niets, gisteren op locatie, het kan op kantoor geweest zijn of ergens op Sloterdijk, ik merkte het pas in de trein trapte ik op EEN GIGANTISCHE PUNAISE! Was het geen hondendrol? En de afwas kan er van meepraten. Die zegt ook altijd, heel bekakt SLÓÓTERDIJK.Dat wist je niet hè, dat de afwas kon praten. En zelfs filosofie heeft gestudeerd tot-ie er over uitgleed en zichzelf ontmoette. 

Kun je wel stellen, Misschien zijn er muizen gehuisvest. WAAR. Onder de kopjes of weet ik veel. En APEN. OF KROKODILLEN. Overdrijft u niet een beetje dan? Geenszins, het is de afwas die bij elke beweging die je er in aanbrengt over drijft. Het betreft een hoegenaamd behoorlijk volumineuze afwas met sporen en zijsporen en klieders, klodders en smurrie van hier tot gunter, ook in passages en op vloeren e.d. Dat dat nou moet, maar gebruiken de apen soms niet, maar meestal wel natuurlijk de WC? De WC? Daar in de jungle hebben ze alleen maar pisbakken, In het museum ook tegenwoordig. Ik vind dat nogal stuitend anders, Dat valt wel mee, die hangt daar vrij stevig. En dat er ook in gepoept dient te worden, hoe is het mogelijk! Het is wel mogelijk, maar er hangt een bordje "TYPOEFENING", ik bedoel "NIET ERIN SASSEN A.U.B.". Sassen? Suggereert dat dat er ook in gepoept zou kunnen worden dan? Nee, want er hangt tevens een grote pijl met WC! Tsja, als je net thee hebt gedronken in het restaurant en dan ineens zoiets ziet ... Probleem opgelost Daar gaan de apen! Nu de krokodillen nog.

ZOU JE NIET EERST GAAN AFWASSEN?!?

Nee, dat doe ik altijd als laatste van alles, wat ik als laatst pleeg te doen. Verstopte gootsteen? Blablabla enzovoort, ik laat de afwas wel vaker door een kameel doen, die dan een dromedaris stuurt, die evenmin komt opdagen. Kwak!!!! smeekt de gootsteen, tot in Tirol aangesloten op het riool. En daar had je de boosdoeners van de "aparte buis", viz. theebladeren, vetblubberklieders, uiteenlopend geplastificeerde schillen van diverse komaf etcetera. HANDJES UIT DE MOUWEN DAMES EN HEREN VISSERS EN OPVISSERS!  BLUBBERJAAN SCHEPPEN AAN HET ROER! 

Is dat daar niet De Dromedaris? In geen geval. Het zal een roeiboot zijn aan de horizon. Of, hoe zinloos, de loods. De dromedaris loopt natuurlijk weer over de zebra. Moet die trouwens binnenkort niet eens opnieuw geschilderd worden? Jazeker! Door 1 Claris, met Sint Juttemis. MAAR ALLEEN ALS DE AFWAS DAN (AL) KLAAR IS. O. Dan pas?

VERGEET HET MAAR!  

S O S BLUBBERJAAN! Het is inderdaad zo smerig in onderhavige keuken dat je er beter, alhoewel ... , voor de lol kunt proberen er met een motorboot doorheen kunt  te varen. Wel veel "klippen", om te gaan proberen. Ja, fijn. LAAT DAT MAAR AAN ONZE 'SCHEPPER' OVER, MET ZIJN BARGEPOLE! AHOY KAPITEIN SCHEPPEN! Verder had je nog Schulpen, de machinist en Schelpen, de bootsman etc. en de nodige andere schepen. En dat allemaal in die gootsteen of daaromtrent?! Welja joh, een paar motorboten kunnen er nog wel bij in de keuken of anders in de bijkeuken, die speciaal daartoe is ingericht. Bij de lieslaarzen en duikerspakken uiteraard. Nu begrijp ik wat die apen hier kwamen doen! Die zochten naar overgebleven banaan! Mar die hadden we lekker puh in de lieslaarzen verstopt en daar besloten ze maar niet in te kijken. Dus de overgebleven baan is nee, niet de lieslaarzen omkeren! Maar de afwas! Die nog steeds niet is gedaan! Zelfs niet door hoofdopschepper Blubberjaan! En dat wil toch wat zeggen: MISSCHIEN KAN HENK MOUWEN DE AFWAS DOEN. Onmogelijk. Die is zijn "frisse trui"nog maar 's aan het fÖnen. En zo te ruiken zat er behalve krentenbrood ook knoflook in en schoenschmeer ... Blwrgh.

Als ik je vraag wat ik moet; moet je zeggen: JE MOET ME TOCH EEN KAMPIOENKNOERT KAKKEN! En dan doe ik dat! Tralalalala ... flubberdeblubber, STINK🍅

And that one Evelyn Waugh-story where he ate all those bananas to remind his children how much being a child in England sucks ... Nonsense of course.

UUUWWrAXH!! GATFER!

Percies! HaHaHa, had je de gezichten van die kakkerlakken toen eens moeten zien.

 

Ноль - Блуждающий биоробот

hoe het nieuwe jaar begon.

Hoi, daar zijn we weer!  En ik moet zeiken als de Grote Beer en poepen als de Kleine.  In je broek en in het circus; waar anders heeft een beer een broek an.  Óp de  boulevard!  Om niet als zodanig herkend te worden.  Plus de welbekende hoodey natuurlijk.  Men herkent hem anders wel aan die fameuze strontlucht en zijn harige poten.  

Ach welnee, dan denkt men toch zeker liever onmiddellijk aan Roodkapje?!  Daar is zij weer en zegt:  Grootmoeder, wat heeft u een harige poten!  "Dat zijn de vrienden van de jager mijn kind."  Wel nu nog mooier, straks   gaat zij beweren dat de jager haar heeft opgegeten?  Integendeel!  Zij heeft de jáger opgegeten!  

Jáhaa, en nu laat zij, zoals dat in vaktermen heet: 

rifle-shot farts!

PAF! RETTEKETET, PAF! PAF! PAF!  Gelukkig Nieuwjaar, Roodkapje!  Roodkapje:  Gelukkig maar inderdaad, ik hoopte al dat er niemand over die beer zou beginnen, met zijn strontlucht.  Al:  IK heb er niets mee te maken.  Ik ben mijn MOTORFIETS aan het oplappen.  Grootmoeder:  Maar ik laat HEM  nu even stationair draaien.  Voor extra ruftbaarheid aan de zaak.  Op het station bijv. of bij Welingelichte Kringen!  Beer:  Hoe de hel is El?  Al is gewoon Sjon en hoe krijg ik in godsnaam die vlekken eruit, maar dat wil en kan die beer niet langer weten.  Geef die maar een 

DUIMSTOK, dan kan hij zijn keutels op gaan meten ...  

En ze leefden nog lang en gelukkig.  

"Nou jaaa!!!"  

O; dag Tante Kay!  Wordt het toch nog gezellig, na dat eindeloze Kerstdiner, op de Noordpool, inmiddels in roeiboten gevestigd. "Nog iemand Jägermeisterpudding?" 

Waarom niet.  Misschien kun je er duiven mee over de kling jagen.