far cry outpost capture.

Koud hè?  Gaat wel.
Een broodje aap of een brood paardenlul?  Okee.  Ik verga van de honger.  Doe mij al het brood maar en de rest weg ermee.  Maar wat te doen nu  met het broodje Formalhaut?  Nou.  Gezegend ben je.   Nee, dat word je erna pas.  O.  Gooi maar weg dan!  Alles.  Of zet het in De bibliotheek.  In een vitrine of zo.   Aan de ketting ..  Negatief realisme?  Nou, eh ..   Maar je bent in elk geval gezegend.  Dat wil zeggen: en gezegd!  Olabuksela!  Zegt Wil dat soms?  Of Bob Lazar ..  Welke Wil ..   Allemaal hetzelfde.  "Wil wil wel" zeggen ze dan.  Een beetje aan de late kant, maar Wil wil wel.  Er waren nog wat TAARTEN over na het kerstdiner en Hollebolle Grijs was op vakantie bij zijn overgrootouders.  Dus hup. Ja dat ging erin als ketellapper!  Maar hoe krijg je het eraf?"  Ahum!!  Met handschoenen en een washandje?
Månebilen:
Meanwhile the Arcturian people, the Sirian people, and the Pleiadian people came to earth, because they had lost their jobs elsewhere in the UNIVERSE.  (and interplanetary "bohunks" or whatever they were  might be very hungry!)  Okay, the Sirian people that might be an issue, but considering their parts in the sky, the Pleiadian an Arcturian people(?), that may involve millions an millions of inhabited planets, with inherent galaxies included.  Not even ZEUS himself, with a little knowledge of  his usual preoccupations, could deal with a thing like that and pretented to be in Coma (Berenice of course).
It was a good invasion though ..  They took and left a grand shit before they left!
I suppose all that POOP, however much it must have been, will soon be forgotten ..

merry christmas.

ay your home be a castle.

(

moet er nog iemand poepe in lisse? het woord is aan de heer en/ of mevrouw: Hejasuni!

Voorzitter, 

over balen gesproken  (zo begint Wilders dus ook altijd~ ),
in het jaar 486 rookte Syagrius de dikste sigaar aller tijden, dewelke tevens klapsigaar bleek te zijn🔌⚫  

Sindsdien heten de meest grote dikke sigaren "syigauren".  Er zullen ook wel kleine dikke gerookt zijn en/ of worden en grote dunne maar hoe die heten mag Joost weten.  Het is bijna niet voor te stellen, maar die heeft er tot nu toe over gezwegen.  Misschien heeft hij ze uitgeprobeerd en is hij kots- misselijk geweest!  HÈ-JASSUS! 

❌🚾😝
En in plaats van het op te schrijven is hij gaan overgeven .. Gelijk Syagrius  zijn leger ., Ik stel voor dat we Joost Sigarius noemen. 
"Ach, dat roken helpt enorm tegen de strontlucht" (en/ of strotlucht)  was vaak het argument.  En na het kotsen er ook maar snel eentje weer even opgestoken, resp. opgestookt, voor de vaak en -geroken, resp. gerookt .. Om de atmosfeer  te klaren heette het dan.  Maar bij sigaren .. is het toch echt meer de ene strontlucht tegen de andere.  Ja toch?  

"Laat Hejasuni het maar niet horen!" 
❎
Hoezo!  DIE IS DE HELE TIJD AL AAN HET WOORD.  Wie. Ik?
Pardon voorzitter, ..  (typisch weer)   "Hé, dat ben ik zellef!  (zegt Wilders ook nooit, maar denkt het des te meer en Piet had het zogenaamd voorspeld). (zeg maar op de mouw gespeld).  Ben ik dáárvoor ingehuurd of zo?  En is die DICHT?!   Ze verkopen toch zelf ook CORONA'S?  DAN MOETEN ZE OPEN ZIJN!  (typische typisch  Wilders-redenering ..)  Niks met Indianententen, maar al is het maar om 2, pardon 1 van sigarentabak highë haai op je af te sturen ALS JE HET ER NIET MEE EENS BENT!"  
❎
Nog even en we noemen meneer Wilders HEJASUNI. (grapje)  😄 
Goed werk meneer Hejasuni.   Maar als u dicht gaat krijgt u zo €30.000 of meer van de overheid.  We lopen er mee weg zeg maar.  Er zijn er wel meer gek geworden daar op het Rokin.   Hoeveel Havanna's zijn dat wel niet.  ( ik schat 'n stuk of 50 .. )  Kunt u ze eindelijk zelf oproken. 😵
"Ha!   Alsof hij Kneppelhout niet heeft gelezen.  O.H.Motto:   " Verandering van de Prijs doet SCHETEN!"   Die sigaren kosten hem geen ene CENT."
😤
Goed verzonnen meneer Hejasuni.
"En als de hongerwinter uitbreekt kan ik ze OPETEN!" 
"Dat geldt trouwens eveneens voor alle BEROEMDHEDEN, die hier regelmatig komen VISITEREN® "
➗😨 Wat zeg ik nû toch weer allemaal! ...
❎

een verdere bespreking.

"Nog iemand gesproken?"
Laatst nog iemand gesproken. 

"Zozo, kijk 'r eens aan." 

Een of andere leipe pappegaai of zoow .. 

"En wat zei die?"  

"Ik moet heel nodig SCHIJTEN. Melig!" 

"Wat?!"  

En hij moest helemaal niet schijten en de betekenis van MELIG ontging het beest zonder twijfel volkomen.  

"O die!"  

Natuurlijk.  Maar het wàs wél super-ultra-melig!  Wát een meligheidsmelisse rondom deze driedubbel overgehaalde zenuwenpapegaai zeg ..  En toen ging die ook nog op de rand van de groenteschaal in de eregroenten zitten schijten!  En sprak: 

"U kunt het er uitvissen".  

Wat-ie zei was naar bleek nog wel herkenbaar, maar die vogelstront niet meer.  Je kon het beste maar die hele schaal tezamen met tafellaken en al onder toeziend oog van de politie in de rolbak flikkeren.  

"De politie?" 
Ja de politie ja.  Dat die papegaai even z'n bek en z'n stront op- hield. 

 

"Waar de politie wel allemaal niet goed voor is tegenwoordig .."
...

👸

Pak in, het is winter.
...

🎅
Allengs ging de hondenstront over in verrotte bladeren

brief aan het eendje van de GaLATEN.

PWRRRWWWWT! klonk de stoomboot.  Maar toen de machinist voor de tweede maal aan den doortrekker van den stoomfluit ging hangen, brak er iets en er ontstond lekkage.  Daar snelde het kapteintje reeds via kombuis voor keukenrol met rotvaart richting dichtstbijzijnde hudo en plofte néér, ... poepte, poepte intens, intens, doch met zijn proper potsierlijke broek nog aan. Helaas1. Oei, vergeten!  Ja dat weten wij ook wel inmiddels.  Jakkes.  Wat nu?  Nu had men een probleem.  Niet aan gedacht bij constructie "fonteintje".  Moest je wel je duim er tegen houden, dan was het pas echt een fonteintje!  De kapitein deed het altijd, tot volle tevredenheid, psssht!  Hoe komt u zo nat kapitein?  Wat zeg je matroos?   O dat is zeewater.  Maar nu kapitein enigszins klem in patrijspoort in ontsnappingspoging 'ongezien heenkomen':  doch olieman en passant op bovendek!  "Hé een nis!" sprak deze lampenist.  "Ik doe er flux wat olie in.  Hup met de spuit in de reet maar toen liet me er die kap van de olie en de weeromstuit toch een scheet!   Al was het meer geflubbereerde blubberbal natuurlijk! 
En toen hebben ze het onder luid gejoel met brandslang en zéépwater in plaats van van dat "zeewater" maar verder afgewerkt.
Wel vreemd dat de kapitein de machinist tevens was maar zo konden ze niemand de schuld geven. Helaas2?  De schuld van het met de billen naar buiten uit het raam hangen?  Over het verdere poepen maar gezwegen.
Goeie tip trouwens voor als je je weer eens verveelt als de niet geëngageerde clown tijdens een volgende eindeloze flipfloplockdown.😄😞😆😅
[Gewoon doen hoor.  ZE hadden u toch niet nodig.  "Jaja."  "Waar woont u eigenlijk?"]
Tegenover Veldzicht, met die achtertuinstoomboot in de voortuin maar laat maar toeteren, als dat oplucht, niemand gaat opzij of overstag, er is hier alle ruimte en je ruikt het (bÿna) niet?  Ja hè?  Ik lig er niet wakker van .. wanneer er ergens elders of bÿv. in kelders, fijn akoestisch, "geventileerd" wordt ..
Zelf doe ik er niet aan mee, maar de brief was dan ook niet voor mij bestemd. 
Hoogachtend, de Hoeladanseres.
"Nee maar! Een brief van de Hoeladanseres!
🎼

Shatunov Yura Zabud'

YURII SHATUNOV-SEDAYA NOC.

en daar had je de donderbus.

 

Oh, shut up zeg, I am not fat.  "YOU? You certainly are:  one French ice fat."  Maar ja, u kent het wel, er wordt maar zelden upgeshut.  Behalve wanneer het moet.  Maar het schijnt nooit te hoeven!  Met uitzonderingen dan weer op de hoefkade e.o., maar daar moest dan weer niks.  "Of dacht jij misschien dat ze daar paardreden op de balkons."  Jaja, Sint is dan wel weg, maar nu is het paard aan de beurt.  Eén keer raden wat voor beurt dat zijn zal.  "De Vlaamse Gaai?!"  Ja, en toen was Chriet Titulaer maar weer aan de beurt.🚩RED FLAG.  Het was maar een béétje melig hoor., niet zeer maar wel vrij .. ÓEI, WAT WAS HET WEER MELIG!

 
"Laten we bij de afhaalchinees gaan eten." ⛳Dat ook, 😁⛳absoluut, maar dat zo'n vogel op je neus poept is wél het toppunt ervan. 🐧/?
Zal die Chinees løk vinden als iedereen daar gaat staan eten.  Maakt niet uit, Wu Tang eet ook altijd broodjes op straat. 🚩🚩En bij gebrek aan stokjes, met een omgekeerde ongemarkeerde tang.
"Uw? Hèget.  Waar komt die mug plotseling vandaan?  Wil ik dat weten?  Het vriest namelijk dat het kaakt."  "En/ of kraakt .." 
Percies, ter verklaring, uit de onderjurk van Madam MIKMAK.  "Madam; eh juist ja."  Nee niet juist ja, MIKMAK!  "OK, ik zal voortaan MIKMAK zeggen, juist ja.  Ik bedoel: MIKMAK.  Heeft u ook een megafoon voor mij misschien?" 
ÛN MEGAFÓÓN.  WAT DENKT U DAT HET HIER IS!  EEN ROEIWEDSTRIJD!?!!  Maar goed, we dwalen af. 
"Tijdens een roeiwedstrijd?  Op basis van eigen bijdrage nog wel.  Hoe is dat mogelijk?" 
ER IS GEEN ROEIWEDSTRIJD SUKKEL!!! 
"Ah,. Juist ja, ik bedoel MIKMAK."  Jaja, hij begint het door te krijgen. 
Slachtoffer geworden door eigen voorzichtigheid en het nalaten ervan.  
Met de vriendelijke houding van weet ik veel, ik weet het niet, je moet het mij niet vragen en het interesseert me niet kan men het ver brengen.  Het is dus bij de leraren al net als met de psychologen.  JUIST NIET goed opgelet.  Van die twee zijn dan ook de psychologen het meest irritant.
 "Ként u de afhaalchinees."  Nee, ik heb het er nóg niet afgehaald, of, zeg, wat bedoelt u eigenlijk?
"Laten we maar ophouden over de afhaalchinees."
"Hij kan qua afhalen nog geen banaan pellen. En straks al die vluchtelingen naar Thailand!" schalde het door diverse luidsprekers.  "Maar wel de hele brievenbus vol sambal." 

Da's toch leuk voor de Kerst; zoveel rode sambal in je bus?  "Maar er zat al WC-papier en dergelijke in."  Ja. Daar kun je de bus mee uitvegen.  "Welja een hele bus nog wel en dacht je dat ik dat niet wist?"  Zou kunnen.  Niet elke retorisch begaafde remonstrant is een brievenbus ..  "En die kakmadam?"  Welke kakmadam!  Dat is DE DOMINEE!  "Dat soort lui komt ook altijd voorbij als je net met iets geheel anders bezig bent."  Laat me raden..  Pingpongen met de afhaalchinees?  "Nee, hij moet nu een dikke GONG bedienen, die al een uur te wachten zit."  "Ey, wat zal het zijn menil?"  Mèèè.  Was het een mevrouw!  HaHaHa!  Een meflauw.  Nog meniliger dan een menil ..   Lijst met BAMBOE glaag.  En gloene thee.  "Tot u diens .." ...

De must wight er my vanaef.  En het waait niet eens!
"Veel te zeggen viel er niet dus ik zei niks." (de zatte yogaslang i.h. aanpalende restaurant ..)  En "Straks gaan er weer bushokjes gesloopt worden."

Ha! 😐💨💨Ik hoef maar 1 wind te laten en er is niks meer over van het bushokje in kwestie.
💨
Zo. Nu even een kopje thee ..  (theepot was glatis!)  [chauffeul is glote bloel, heel aaldig.]
🚌Oej!

Midsommarsill i Bäckebol Kyrksal fiol 1

rijmen en dichten. (vrij naar oblomov)

 

Zakhaar en de Zaakdakhaas tezamen met zijn zakluit meldden als volgt: Zaklampenzaak voor de vaklui onder het zakluik, nee valluik, pardon DAK-luik!  Herhaling ...  Ach wat.  Een uitgeluide zaak dat het was want wie gaat er nu in godesnaam op het dak zoeken naar een winkel!  Én dan via een dakluik!  Ook weer naar boven met de bagage natuurlijk ..   Behalve dat de batterijen van de oude megafoon leeg waren en Zakhaar principieel met die mist niet in het minst van van plan was ..  Geen actie noch reactie verder.  Maar wel zo rustig ..  "Is de koffie al klaar, Zakhaar?"  "Wat heeft die rare Zakhaar toch de hele tijd op zijn kopvormig hoofd?"  Als u eindelijk klaar bent met die draailierviool, gelukkig dat het geen cello is, begin ik maar eens met koffiezetten."  O ja.  Een kop heb je al!  En wat moet ik dan doen tijdens het zoeken naar de lepeltjes en het koffiezetten?  "Wat u altijd doet en wenst te doen: NIETS!"  Maar ik sta te springen!  "Ja, als u zo doorgaat kunt u binnenkort niet eens meer door het kattenluikje!"  Gelijk heb je.  Dan ga ik gewoon door het dakluik en via de regenpijp. "Heel vernuftig van u, dát wel."  Wie weet kom ik Sinterklaas nog tegen!  "Vast wel, ahum.  Of d' een of andere Piet."  Dat zal jij dan zijn met je absurde hoofddeksel!  Of de grootmoeder van Snjiegoerga.  Is Sinterklaas niks voor jou, Zakhaar?  Zoveel haar als díe heeft, daar valt beslist nog wat van op te steken.  Bijvoorbeeld een chokoladen  klapsigaar.  Hoe vind je-n-'m.  

ALS DÁT NIET RIJMT OP ZAKHAAR ..

beursberichten.

Op de DISCRIMINATIEKLOK is het één minuut voor half negen. Grapje, het is gewoon kwart voor zeven. "Al was het tien over vijf, het is en blijft discriminatie. Wat jij, van Schotelen? Zeg, waarom ben je eigenlijk geen piloot geworden?"
😔
Omdat hij in het omicron-stadium is blijven steken, shaken bedoelde ik. En maar shaken .. Shaking Stevens was er niks bÿ.
Ha, meneer de Paardenul, hoe maakt u het.
"Hondenul is de naam."
O neem me niet kwalijk. HaHaHa .. Ik wens u veel sterkte en ..
"Jaja! Door die p*** in een m*** te pompe(ii)* dus. Snap je?"
O. Aha. Nou! MERRIE Christmas dan hè? En de groeten aan de lama. En de lava ..
Weinig discriminatie in Pompeii,
uitwerpselen, ik bedoel uiteindelijk en zo hoort het ook.
"Het valt mij op dat u er wel vaker uitwerpselen te pas en te onpas bij haalt!"
HaHa en moet je horen wie het ruft. Geen uitwerpsel te bekennen maar de puf stinkt nog erger dan zijn WZ🚾. Het hondenras stinkt sowieso vele malen (teilen vol*hondenvoer of erger) erger dan paarden! Ik ken zelfs een hond, de snerthond bijgenaamd die altijd erwtensoep eet. Laat dát maar eens naargeestig tot je doordringen.
"En die Kent u?"
Nee die Ken ik niet naar hij schijnt mij te Kennen.
"Waarom schrijft u Ken met een hoofdletter?"
Wat gaat jou dat aan Hondeknul. Om je er op te wijzen waar je thuishoort.
"In Kent?"
Nee, in een kennel. Opgepropt met zoveel mogelijk soortgelijke bijtmachines. Plus een ijsmachine om af te koelen tijdens ontbinding.
Daar hoor je van op hè? Zit! Zit! Heb je al een kantoorbaan?
In plaats van dat die heikneuter nou gaat beleggen. In erwtensoep ja, blijft er van je boterham nogal veel over!

een 'drol' met een 'hoedje' ..

Ik moet me toch een KLABANTER VAN EEN TOERD! verzuchtte de zaaie acientist,  U moet zich een toerd?  Ja, ik. En raad eens wat ik ga doen?" Geen idee zeg.  Een toerd, in de Sahara of ergens daaromtrent  misschien?  "U weet het allemaal beter hè?  Ja, Misschien.  👿 .." 

En toen wierp hij me er pardoes eentje!  Óp de tot nu toe niets vermoedende hoofdmedewerker van beter nog dan de posterijen, het beroemde 💲CHOTELBLAD, met alle nasleep van dien maar dat zou er weinig toe blijken te doen.  Zal die lekker stinken meneer de journalist!  En flux nog even daar overheen getiss't!

Zo, dat was nog eens even wat anders dan door de schoorsteen!  sprak hij bij het verlaten van the scene.  Op zijn paard.  BlibberdeBlobber! (= Dag Sinterklaasje) klonk het hem nog na van onder de laatste editie van Het Schotelblad.  Waarmee natuurlijk de billen en het overige ontdaan want washandjes groeiden niet of nauwelijks meer in het park.  

Zijn baard had hij die ochtend al doorgetrokken dus daar had het in elk geval niet mee gekund.  Gauw terug nu naar het zonnige Spanje!  Dáár zal hij eens een hoedenverkoper te grazen nemen met iets soortgelijks.  Niet zijn baard en mijter-leverancier natuurlijk.  Er wordt in dat gehucht daar in Spanje sowieso nooit iets GERE**TOER*NEERD. 

voor 'alle duidelijkheid'.

Misschien stel je je het maar liever niet voor, maar stel je voor, er is een hengst bij jou op bezoek. Wat moet je doen?  Een hengst!? Ik zou zeggen, geef die hengst een stoel, ik bedoel, geef die hengst een hengst met een stoel. En die stoel dan? Welke stoel. Je kan toch geen twee hengsten op één stoel gaan zetten! Welke twee hengsten. Die op die stoel! Welke stoel. Die van die paardendrollen. Die jij hebt opgeraapt. Omdat je dacht dat het ik weet-ik-veel waren. Maar dat waren het toch ook? Nou breekt me de klomp. Welke klomp! DIE KLOMP PAARDENDROLLEN NATUURLIJK!

En ze leefde nog lang en gelukkig. Met paardendrollen op schaal in huiskamer .. Welke huiskamer. Ja dat vroeg ik me ook al af. Die van u lijkt me zo langzamerhand meer op een varkensstal. O ja? Sinds wanneer bevinden er zich paardendrollen in een varkensstal dan? Nou okee, mij best, paardenstal. Was die hengst toch nog ergens goed voor.

 
"Jaejae. Veur "gitaer speul'n" zekers."
😂Tijdens het broodjes smeren waarschijnlijk. En, raadt eens wat ik moet? Gelukkig zie ik daar een schaal staan. En nóg een schaal! Een schaal .. en een wéégschaal, het wordt steeds ingewikkelder, om, al netto, het verschil, ook wel 'tarra' geheten, niet, of wel natuurlijk, al naar gelang, te verwarren met tarara en/of taraaa, tataratata enz., op te meten. Haha, vandaag of .. iemand hangt iemand aan de lamp, als het met de deurknop niet blijkt te lukken,
"Amazone dot kom".
Ja hoor. En zet de verwarming aan. Dan word je niet zo snel weer wakker.
[tijdens het boren bijv.🔫]
😶😶
"Zal die lekker drinken; doe de deu-eur op slot .. "  of denk soms je dat ik voor niks 🌺nonivruchtensap in huis haalde, om het op te laten drinken door de eerste de beste wel exorbitant aangebrande
Klaas~ lol ..
"U bedoelt kaasstol" Hè? Wat? O, kaasstol. En kaastol .. "EN KAASDROL" .. EN KEESDROL .. En kornoelje, whatever that is. En eksterogen .. ook wel de
"pievariant" ..🐦
"Maar dan wel een SCHOLEKSTER!
🐳"
Percies, 💩😎 ..

Hope the other show is not too sad? Well, no, it's very KWIK. O!? 'Giddon BOARD gezelschap .. !🍀
"ZIJN KWEK EN KWAK OOK AAN BOORD?"
Wéét je het dan niet?
Die zijn God-betere-het en je had het toch nu wel kunnen concluderen: NOG NOOIT AAN WAL GEWEEST!
😔
[p.s, Kwek heeft een keer over de railing staan praten met een landlubberkapitein en of hij gevaccineerd was .. Wie bedoel je; Kwak? Nee, de landlubberkapitein, maar dat is natuurlijk net zo iets .. In elk geval goed voorbereid (00k dat nog! Niet dus.)]
😔