het parlement.

Ben ik net geweest moet ik alweer!  "Heb je zitten eten op het toilet!?"  Een hele PAN VOL. "Volgens mij was het een schótel."  Altijd weer de Schotel.  Alsof die Pan al niet Melig genoeg was.  (PM oftewel, MP)  Alles is mogelijk, in Het Parlement van van Schijthuizen (hier en daar van Schijthuyssen).  Maar wel hebben ze er een éénkamerstelsel.  dus kijkt u er vooral niet als een forel van op wanneer er daar VETZAKKEN IN DE WANDELGANGEN EN Corry d'Ors staan te wachten.  Drapélig, Drapélig, met slingers en festoenen van WC~papier ...  Al gebruiken ze meestal de keukenrol!  Ongeacht verdere aspiraties.  Het aantal kamerleden is namelijk aan min of meer hevige beperkingen onderhevig.  "EN NU MOET IK POEPEN."  kondigde een van de Debiteurs luidkeels aan, ergens achter in de rij.  Dag Boer!  Zou je broek er niet van afzakken?  En dat is dan nog tot daaraantoe.  

Maar ge zeult er maar áchter staan als Inferieurtje (met een DI complex).  Ja ... er werd daar flink UITGEREDEN!  Binnenshuis, buitenshuis, het maakt niet uit, de STRONTLUCHT was weer niet te harden!  En een knoflook dat ze aten!   

de traplift.

Uw eigen pieste dank zij 😈de nieuwe traplift!  Luid pisschend 👿jodelen, daar hoef je niet eens Schipluidens voor te kunnen spreken, maar wilde u nou eigenlijk de diagonale toiletlift met geïntegreerde douche~WC, of toch liever de gestandaardiseerde WC~traplift?  "Mij een drol, ik schijt ze beide, in no time vol!  Tijd zat, voordat je boven bent, of beneden."  Ziezo. Kijk. De nieuwe brandblusser is ook weer bevestigd. "Zeg! Wie gaat dat emmertje eigenlijk legen?"  Maar het mooiste komt nog 😄 ...  Om te voorkomen dat u in slaap valt, krijgt u zowel voor als na de lift een trap!  Toch iets minder real pieste, maar minstens zo avontuurlijk.  "😡Zal die lekker stinken~!~~  Kun je de traplift ook op slot doen?"  Als u de klep verder dicht zou houden is het genoeg.  Hier is het sleuteltje van de klep.  Niet  zoek maken.  "Nee nee, ik haal het emmertje er wel vast uit, voor de zekerheid."  Maar dan moet u het emmertje niet vergeten!  "Het emmertje?~!   Hoe komt u dáár nou bij, het emmertje vergeten!💩👻  Het emmertje vergeet ik van z'n leven niet!" 💤

onverhoopt. [onverhoopt geredigeerd na publicatie]

Je ziet dus altijd wel een piloot bij de politie.  Maar niemand kan zomaar uit het niets een drol produceren, hm, behalve de zelf-producerende drol. Soms denk ik: Buma Stemra? en: Wonen we in de BULLENKERK? Nog even en ze krijgen een POTcast naar hun hoofd!  Ja, wie schrijft die blijft en zo laat men zich dan ook niet zomaar eh~WEGDRUKKEN.  Of dacht u dat ik mijzelf wel even wegdrukken of zelfs wegdrukken laten (😅) kan?  Ik zou antwoorden het is al druk genoeg op de weg.  Ze kennen ook maar vier woorden, de meeste honden, van 1 lettergreep bovendien.  Zoek Zit Blijf en Af.  Het iets moeilijkere en wat mij betreft nutteloze Apport! is aan mij niet noch aan de mijnen, met alle respect, al te zeer besteed.  Of wou u soms bijtafdrukken (het woord alleen al!) op al die voorwerpen waarvan het bezit vooralsnog wordt gegarandeerd?  "Bah!  Alleen een drol kan zoiets verzinnen!"  💩?   Dat zal best.  Een drol uit Utrecht neem ik aan; voor Nederland het gemiddelde?  "SES. HOE. Ja weet ik niet , haha, kan iedereen sein."

 

koekoek presenteert: clubfauteuils.

"Maar ik zíe helemaal geen vogelclubs."  Dat komt door al die clubvogels.  En als ze geen gel hebben gebruikt heten ze in sommige gevallen clubnogels, "bringing back the fun" e.d. etc.  "Maar ik zie helemaal geen clubnogels, ik bedoel clubvogels!"  Nee, nogal wiedes, dat komt door al die vogelclubs.  "Maar ik, afijn."  Heeft u er al eens aan gedacht lid te worden van 'klubvogelklubben' oftewel de 'clubvogelclub?'  "Najaaa!  En al die vogels dan?"  IK zie helemaal geen vogels meer.  "Dan moet je natuurlijk bij die andere irritante tent zijn.  Óf bij de Brilmij.  Maar, ik zie de Brilmij niet!"  Zie je de BRILMIJ NIET? DAN MOET U EERST NAAR DIE ANDERE TENT, DAN HÓÓRT U DE BRILMIJ MISSCHIEN!  Of u doet kajoepoeti-olie van de Meloleuca in uw OREN.  "Leuk hoor. Melig!" Misschien kun jij je neus ermee insmeren, voordat je in de pieste verschijnt, ik bedoel op de pieste verdwijnt.  "Ben je gek; op de pieste.  Met dit weer?"  Nou dan verdwijn je in, ik kan het woord bijna niet uitspreken, 1 strand~tent!  "Ja, hallo zeg.  Ik zit daar al per definitie.  In de strandtent."  Nee hoor, volgens mij zat u in een stront~tent!  "AFGENULBOKZAAGDPELIG!"  Inderdaad!  Een koekoeksei van het meest bonotoire soort in het nest van een, nou ja noem-maar-op.  "Ik dacht al, waarom stinkt die Nachtegaal toch zo, om van de Leeuwerik nog maar te zwijgen."  EN 'da' Papegaai; daar moet je helemáál niet aan denken HIHIHIHAHAHAHAHA!  En daar vliegt weer zo'n ding!  Het zal wel 'GEEN' koekoek wezen.  " 'HaHa'.  En als dat er nou toch TOCH eentje was!?"  Ja. dan was het er, OERmenélig, ev3nwel 3ven33ns g33n. Of toch.  Jij ook altijd met je tochtsigaren(sigaren)tocht ...    

nulbuksage.

Het NULBUKKEN praktiseren?  Nou nou, kalmpjes aan wat, eerst een half uurtje gezellig persen in eigen omgeving, ook wel de huiskamer en dat ook wel nulbukken geheten.  ...  Je hebt nu eenmaal bos. sleutelbos en keutelboss.  En ja, dat zal wel en wie AA! zegt, zal ook nulbukken niet hoeven te zeggen, tevens en idem het nulbukzagen.  Aha! ... Aha ..? /  Kanselier of dominee, wat komt er voor honing~, wat komt er voor honingbij (cf. blaatvee enz.) bij?  Wéét je het weer niet?!  ER KOMT EEN DOMINEE VOORBIJ! Jaja. een dominee. Laat me niet lachen.  Waar dan!?!  Voorbij de KanselIer i.e. natuurlijk kansel-ier, geef mij maar dat Bulgaarse schrift, die dus al snel van de kansel af was genulbukzaagd.  Die; ze lokken hem naar beneden, met zuurtjes e.d. terwijl achter zijn rug om het trapje naar de preekstoel werd afgenulbukzaagd.  

Maar zijn preken zijn, ofschoon niet langer op het gestoelte, nu alsnog gedrukt verkrijgbaar, onopvallend op karton, of zelfs op glaswolpapier!  Net iets voor Watje Wou.  Kun je lekker je vingers open gaan halen erbij.  Je doet er gewoon van te voren plakpleisters op joh!  Alwaarom dan niet meteen handschoenen of zelfs motorwanten?  Lang leve de dikke dominee en ze kunnen je wat.  En de bakkerij van van Hooibargen-Slaaptekot is nu dicht.  Welterusten Knikkenbol!

de scheve piramide.

Wie de stier passt trekke de groene lap. EN kwam er daar een druiloor met ene oranje lap aangezet!  "Was het ook een knipperlap?"  O. nóg een druiloor.  Met een schaar nota bene!  Vast en zeker om die eh~ 'horens' nog wat bij te punten.  "En dat was per se nodig, want het leken wel krentenbroden!" sprak toen Ma Vlast.  Die had natuurlijk wel zin in een afgeknipt krentenbroodje.

Als je toch maar iets kon ... was het in een drol trappen.  "HèGETSIE, ALWééR in een drol getrapt!"  Dat heb je nou. als je tot ontwikkeling komt, Mister Fotorolletje, via die nieuwe opnamen van een drolletje.(NOVD)  "Iemand nog een oliebolletje?"  "Lekka Stinka"!'  (de lezer zij heil~ 'verdere info bij 'von KLEIST', hetwelk zijn doel niet kan missen, zo'n 'QUACK'.

"Paardenpoep dames en heren.  Paardenpoep!~  "

Belandt me die Nooit-Genoeg vanaf de scheve piramide even in het zand! 

Maar misschien ziet u natuurlijk weer even geen verband.  Kijk dan ook in de verbandtrommel Kale Neet!   i.p.v. erop te gaan staan roffelen.  

"En eindeloos duurde de nacht"   ...

vermaning.

En zo lieten we het dan ook maar maan~waaien toen het waaide op de maan.  "Nonsense!  Het moet ZWAAIEN op de maan zijn geweest."  Ik wed dat jij hebt teruggezwaaid.  Of dat je zelf op de maan stond!  Omdat je alles béter weet, LImbo!  "Wie stond er toen eigenlijk níet op de maan?  Met enige verdere kennis heeft zulks weinig van doen."  Maar heb je dan ook poep op de maan gesmeerd?  "Nee, want het was de maan die poep smeerde en bij zo'n gelegenheid ga je, ofschoon het natuurlijk zou kunnen. niet terugsmeren!  OF WEL SOMS?"   

Dat zal lekker gestonken hebben op de terugreis.  En het jaar was nog niet eens halverwege.

'n zet aan zet. [geredigeerd]

Met zoveel stoelen en een draaitafel gaf iedereen elkaar natuurlijk de schuld, daar in Heilo.  Wat een razernij!  "Was er dan geen ei?"   Ja, hallo!  Zelfs geen konijnen"ei".  Het is toch ook niet Holei of zo?  Zo van:  Zie hier de nepfoto van mijn nephuis:   Ik kom namelijk uit Holei!   Kan ik ook niks an doen ja.  "O, maar dan kan het niet anders of het hele gedoe  IS:  een EI.  Een ZEN~ei.  Ha!  Een zen-ei!  HaHa!  Nee, geen hanenei, geen hanenei nee, zogenaamd ook niet, met bijpassende aangepaste hoedanigheden en redeneringen  eventueel, welke kant je het ook wendt of keert, ondanks de veelvuldige aanwezigheid van strikjes en tierelantijnen, geen hanenei nee.  Maar toch ook weer geen kippenei, vreemd genoeg ...

EEN HAZENEI!  Een beetje traag van begrip hè, dat je dat nog niet zelf had bedacht!  "Wat?  O, eh ja, juist ja.  Melig!"  PEE ÈHHES ... , het was trouwens in Zutphen.  "Verbaast me niks met al die ZUT!~fans daar.  Die door een kikker van de kant geduwd wensen te worden.  Melig! " En toen die hagel ...

"HAGEL!??!"  Nog nooit een hagelbui gezien?  Hagel is de gal, de geheime kracht EN de gel van Hagal.  "HAGAL!??"  Hagal is ... maar u weet toch zeker wel wie Hagal is?  Hagel van de netwerken der naarstig en schielijk verdwenen obsessies!  "Eh ...  Misschien dat het een egel was. Ja?"  Wat egel!  Wat egel!  HET WAS GEEN EGEL HET WAS HEGEL!  "O, gelukkig geen hagel."  Geen hagel?  Geen hagel?  Vraag dat maar aan Hegel!  

En toen besloot ik het gewoon te vragen:  Hegel!  Hegel!  riep ik.  "Even wachten!  Ik zit op de WC! "  Ja?  Nee!!   "Maar je kent Hegel toch; Hegel is een hagedis ... "  Die tenenkrommend zit te poepen op z'n eigen pis?  So be it then!  Doei!  Met de groeten, nogmaals: van de Hoeladanseres!  (9 uur 30)  "Die is vaker op tijd dan je denkt."  En toen vroeg me die vlegel van een Hegel,

Tijdens De Preek:  "WAS ER EEN HOELADANSERES BIJ DOMINEE?"  Pfffwaahaha!  De dominee werd gelukkig niet achtereenvolgens groen, vuurrood en zwart met ietwat regenboog en vluchtte nauwelijks de kerk uit.    

ietwat duffe diaserie. [opnieuw geredigeerd]

Maar dan kon het juist leuk beginnen te worden.  1. Winston Churchill in auto tijdens een bezoek met sigaar aan Amsterdam.  2. Winston Churchill met druiven tijdens het theedrinken verslikt zich om de mop van Hajenius  van het lachen in sigaar!  3. Verzameling rond de asbak tijdens plechtige uitvaart van "De Sigaar" met roerende trom en sigaren.  ..

Even later, tijdens de pauze:  Nog een broodje Stront, mevrouw van der (eigen) Kånt?  Ze is varken, druiloor, clown, wonderlijk en raadselachtig fabeldier (mét ostentatief poepgat) en octopus.  Doe er je voordeel maar mee, Wonderbaarlijke Surrealist!  Winston kan er niet meer mee zitten.

Sinds die namelijk SIGAREN ROOKT.  EN zelfs kóókt.  (!?)  

Wát!?!  Is hij dan ópgestaan?  Nee alleen de gerookte staande sigaar is, in dit geval althans en dit verband, opgestoken en verbrand.  Tot as op ongelezen krant, de welke bijna in de brand.  En dat stond dan weer de volgende dag in de krant ...  EN de volgende dag EN de volgende krant en de volgende dag, etcetera.  Flip was er niks meer bij!  EN de volgende dag ...  Jaja.  Restanten van de soep met en der sigaren heb ik nog ergens in een zeef gezien." 'In een zeef'.  Maar gelukkig, misschien heb je het gemerkt en was de diaserie door dit alles toch iets minder duf.

En anders hebben we nog wel een gast die met z'n tong over z'n neus kan likken ... !  "No, thank you."  Of de vogel die eieren legt uit zijn staart!  Pardon, ik bedoel natuurlijk haar.  "O, ik kom niet meer bij!  Een vogel met haar en een staart!"  Ga toch poepen.  Wat is daar nou leuk aan.

Het is dat jij het zegt.  Ken je die mop van de zaagvis op het schaakbord?  "Melig!  Over poepen gesproken."  Je weet het ongetwijfeld al; stukjes van de stukken!  "Bllwgch!"  Had jíj ook kunnen poepen!  "Interessant ja.  Interruption enterprise creative settlement?  Nee?  Dan niet. Moet je zien er komt een varken uit die vogel tevoorschijn!"  Zoals de heks altijd vrijwel terloops te reciteren pleegt: We wensen de Vogel Succes!  Dat hij niet in een pad verandere, of ineens een paardenhoofd krijgt of begint te krijgen.  Daar lopen er namelijk al genoeg van mee van rond en steeds meer zou ik zeggen.  "Hou je snavel!  Daar komt onheil van!"  Juist ja.  Bent u er toevallig ook zo eentje?  Momentje, ik ga u even de bek observeren. Zeg eens A; O ik zie het al, paardenhaar op de tanden!  En nu ook nog een tiara ...   

Dus wat heb je nou, wanneer al die sigaren, mét hun bijkomende cigaria, verbranden?  "Ik weet het meester, paardenhaar op de tanden.  Zo word je nooit acarya!"  Dat wordt je dan ook niet aangeraden.  Ik bedoel dat het niet aangeraden wordt.  "Nee, dat zal dan wel niet nee.  Of toch?  Of juist niet?  Ik bedoel, JÚist niet."

Conclusie.  Iets nieuws!  JUIST MAG HET WAAITENT.   

Weliswaar door het oog van de naald, maar toch: 1 waaitent.  Waarbij de meligheidsmeter ,,, PRECÍES zover uitgeslagen als vereist, dus waarom niet verwacht?   Het record was weer eens verbroken en Joost dan ook vervolgens de niets~wetende tourist uithangen en dat in de meest oceaan~loze contreien.  "Die kameelstudie houdt u nog van mij tegoed!" zei hij dan voor de zoveelste keer.  Zich voordoend al hoogleraar C&X studies, soms OSX.  En niemand wist wat dat was, zodat er ook geen vragen gesteld konden worden.

"Ja," zegt Joost, die al heeft gedronken en gegeten, ... "daar gaat weer iets ... en dan kríjg je van die scheten!"  JANEEZEG, zitten Kant en Lampe de overgebleven sigaren van WC op te dampen!  DIE SIGAREN KOSTTEN TWEEHONDERDVIJFENVEERTIG POND PER STUK MENEER KANT!!  Zegt die Kant Zet maar in de krant!  Ze hadden nog wat goed te maken om het koloniale bewind te keren.  

"Bewind?  Nooit aan de orde geweest.  Ik hoor niks hier.  Wel stank.  Heel veel muffe stank, die je er nooit meer uitkrijgen kunt noch zal."  Welaan, toe maar, toe maar!  Ik zal wel even aan een tuinkaboutertje vragen of die alles via zijn kruiwagentje met antisigarenstront wil volstorten.  Ruiken jullie nog eens wat anders in Het Parlement, nu die onverlaat van een stavast van een open WC er openlijk de brui aan heeft weten te geven.  "KÂP NÂH!"  Het mag een wonder heten dat ze Hajenius niet hebben opgepakt voor spionage!  

taartincident.

Bep hangt er maar een beetje bij, om half zes.  Geeft niet, Bep.  Om half zeven gaat ze naar huis, ze moet nog een taart bakken.  Op de WC.  Altijd heel gevarieerd, die taarten van Bep.  "Zeg eens kale, wat zou je er van denken als ik, (met overbodig)  laarsvormige, doch design rugzak, bolhoed enz. ..."  POEPHPH!!! .  "HAHA, die was jou vöör KAEREL!"

Alleen was het eigenlijk meer iets anders dan een taart.  Het was hoegenaamd een statement, qua sortement GASTAART!  Voor zoiets mocht men natuurlijk in Duitsland wel wezen.  Beter een gastaart zullen we maar zeggen dan (bijv.) een grastaart.  "O, hou op.  Gééf maar aan de koeien!"   Nou ... , Greta 21 en Bep 416 maken er gerust wel enkele soldaat hoor!  Hebben ze weer iets te láten, tegen de verveling en de sleur bijv.  Over sleur gesproken, zie je daar die regenjas?  Het lijkt wel of er aan de achterkant onder het kruis een koeienstaart aan hangt!  Hoe verzint iemand het, een koeienstaart aan het kruis, al op de achterkant.  U zult zich wel vergissen!  Dat denk ik."  Of misschien is het zure zult, weet ik veel.

dlb - шлюха | VR 360° VIDEO

nee maar, een opgezette pinguin! o nee, toch niet.

Het zou ook 's niet. Ik vroeg me niet eens af wat het dan wél was. "Ik gok op stront!" klonk het ergens uit de zaal. 

Maar waar zijn de blikjes van Manzoni gebleven!?!  "EN dat vraagt U?"  Wat zou ik anders hebben moeten doen! Aha. Afijn. Dus. Allez. Ahum. O, iemand heeft ze opengedraaid en door de rijst gedaan. Zo goed?  "Die dacht dat het paddenstoelen met gebakken vis en trassi was, met de groeten van Trafassi en niet te weinig."  Hoe dat  zo? "Omdat Manzoni het spijsverteringsstelsel met een wasmachine vergeleek. Grapje; maar die had je dan wel nodig! Dacht je soms dat Manzoni in z'n eentje zoveel blikjes volkakken kon. 'Roest in je hoofd vinden' noemde hij het. Maar er zijn natuurlijk grenzen. Kan IK zelfs niet en toch zijn er Nù al tekorten op de schappen. Geen aanslepen aan!  Dus niet alleen bij het WC-papier zeg maar."  "Nee, dan Trafassi. Die kun je overal voor inzetten. Maar wat schuift het ... En misschien kan onze president zelf er nog wat aan toe keutelen." 

Percies! GekeuTel! Daar hebben onze mannen meer aan dan aan al dat gekeuVel!  Op z'n Kadier en Keers. "En keers ... " Nou EN! Híng de vlag des doods niet aan de overkant? "Daarom juist. In die zin is er geen overkant. Het was toch meer een doorgang."  En dat beweert U?  "Tsja, het moest maar. Alles beter dan colleges geven aan windmolens.  Ik zal u wat van die blikjes meegeven, kunt u er thuis nog van genieten. Wordt het eigenlijk niet eens tijd voor uitgebrande blikjes? Die blik op NUL aldoor, zijn we nu wel even op uitgekeken." 

{en ja hoor: TARAAAA! enz. wie A zegt moet ook B zeggen. (of juist weer níet natuurlijk, a la Ab Lablab! ... )}

gepapte dikke gordijnstof(?)

Herzlich Willkommen.  Jaja, DADADA, das werde noch was, meine Leute.  "Dûh pelūūūūg!  Dûh peulūūūūg!  Dûh ~" HOU OP MET DAT eh, neerhalend geëmmer!  We zijn hier niet in je weet wel.  "HÛH?!"  Ja, o, nee, niks.  "Onyx?"  tüüt-tüüt-tüüt.  "Heeft iets te maken met 14-18 maar ik weet niet percies meer OUAT!"  Paramanenka!  "Parama-; jaja, zokondiwel!  Zokondiwel."  Uilenbilspiegel!  "Mensch, wat heeft een bil er nou mee te maken."  Nou, alles.  Van dat in die Teil zitten.  "O, verroest.  Ik dacht ook al, hoe komt de auto vandaag in zo'n deplorabele toestand!  Maar die téil was natuurlijk verroest."  Ahum.  Rook je niks dan.  "Nee, ik ben gestopt." EN WAAR HEB JE DIE TEIL VERSTOPT?  IK MOET ÉVEN 'IETS' 'CONTROLEREN' ...                     

Dokter Lawang, Nerd en Surd van het krankzinnigengesticht in Lawang:  Snee wang snee wang snee wang  "Jah?! EN TOEN?"  Wang.  Snee wang snee wang sneewangsneewangsneewangsneewang ...  "EN maar OÙAchten op die schee't!"  

chchchchchchchch ging de WC nadat er was doorgetrokken.  Klinkt beter dan een scheet maar vraag niet wat je nog steeds ruikt.  "En nog veel meer.  Zogenaamd per ongeluk gepoept op de knipscheer en een Baardgier en ..."  Nou Seg!  "LabanLabanLaban ...  Wo sind wir geblieben?"  Melaleukig melig lak aan de lak?  "Beter een baardgier dan een gierbaard!  Moest ik zelfs dat nog uitleggen. Lakkerdelak, Lakkoliet.  Hogerbier= Baardgier."  Roert om de brij, er zit een bij bij!  "Zit er een bij bij?"  Ja, er zit een bij bij.  "Dat dacht ik al, dat er een bij bij zat."  Waarom vraag je het dan!  "Omdat ik het zeker wilde weten.  En jij begon er mee."  Kijk nóu toch!  Er zit helemaal geen bij bij!  Hoe kan dat nou!  "Ja.  Maar goed dat ik het gevraagd heb!"  Die bij moet zijn weggevlogen toen hij die vreselijke stem van jou moest aanhoren!   

"Maar jij daarentegen kunt beter door je neus praten, dan heb je meer 'ruimte', met zo'n afzichtelijk dikke trechtervormige schroefbuis, tevens ontstopperfunctie aan het eind! Als neus."  

Zo kan ik tenminste een boer laten als ik moet niezen!  Ha!  Daar heb je niet van terug!  Attentie:  ~ HWATCHÜÜÜÜÜÜÜRb!

"Holy crap! 't Leek wel een ontploffend harmonium! ..."

nove cento.

 

ode aan het stuur (tevens padverwijzing door mevrouw van Barnenveld).

Ode aan het stuur, hè?  Wat krijgen we nou!  Het stuur is een absurd wieltje dat nergens toe deugt.  Je kunt het nog niet eens laten functioneren onder de kruiwagen die ik niet nodig heb.  Weg ermee.  Wat moet ik met al dat gestuur aan m'n hoofd!  "Laat het dan afknippen.  Of doe het zelf.  Met een schaar en TONDEUSE."  TONDEUSE?  In mijn geval moet er op z'n minst een TONDEUSE 618 aan te pas komen!  Hééft u er wellicht nog niet eentje liggen op de plank?  "Welja!  Begin me ook nog even over een plank!"  Aha.  Ik zie het al.  Het hád een boom kunnen wezen.  "Geef terug die plank!"  Enz.

EN DE WINNAAR IS ... ?  Wie weet.  Wie weet.  Een drillende drol aan het summum van de reet?  "Hoe is het mogelijk!  Een schijtende wolf op de schoorsteen!"  Over 'Akela, wij doen ons best!' gesproken!"  En wat dacht je van al die hondenstront in de verwarmde kamer?  "Ja~Nee, da's logisch.  Ik wil me er wellicht niet mee bemoeien , maar sinds wanneer?"  Sinds je dat beest dat op de schoorsteen zit op de schoorsteen ziet zitten, OEN!  "Is het geen vogel?  Ik heb nog wel een luchtbuks.  Als ik maar niet naar omlaag hoef te bukken!"  Ga weg met je luchtbuks!  Het hele huis is inmiddels een luchtbuks!  Een STRONTLUCHT-BUKS~BUKS!  "Niet zo overdrijven.  Je zou ook eigenlijk geen wínden meer moeten gaan laten, tijdens het oprapen van, ik noem maar wat, de HULPSTUKKEN van de TONDEUSE of weet ik veel.  VOOR JE HET WEET LIG JE ZELF IN DE TONDEUSE!" 

HaHa, leuk hoor. Tip van Bootz.  Nog stommer dan VAT69.  In een tondeuse liggen.  En zou je je hersencellen niet eens moeten opruimen nu je toch bezig bent?  Zoals de DRAAK van de Sint qua iets van wat nog voor common sense moest doorgaan, maar het niet deed, reeds placht te adviseren:  Laat maar zitten maar niet heus want beter een wolf dan een kater.  Er ligt hier nog een stukje Staf!

En als vlag op de vuurpijl, tevens klap op de modderschuit ... was 'r toen de vraag:

'Heb je geen stofzuiger?!?

Nou seg!  Waarop het antwoord dient te luiden:  Aán het werk, jij luie stofzuiger dat je bent!  Nou goed, nog één tukje dan.   

"stond er nou rijlessen of rijstles; en was het nou achter of over het stuur?"

Allemachtig,  Wat een titel!  Afijn. 

Hoe moet ik poepen als ik dat nog niet weet.  "Dan weet je "poeperd" (met een d?) het wel. En zo niet zou er niet gepoept worden."  Lekker fris, Koetsier! 😟😞.  "Ja, zegt het voort!"

"En poep desnoods een nietje door een rietje."  Dat moest lukken, maar er was natuurlijk evenwel geen beginnen aan. "Ja, als je zo aan het stuur gaat zitten kom je al gauw niet verder dan de hooiberg, als niet in de sloot terecht.  Maar wie noemt er nou dan ook je eigen rijinstructeur een POEPERT!?" 

In het licht van de winderigheid en de diverse uitwerpselen daar op het oefenweiland is zulks anders bijna voor de hand liggend.  Toch?  "Jaja, toch ja.  En anders.  En tochtgat ...  Een tochtgat!  Misschien dat men persoonlijk eerder denkt aan hurken en bukken met een hand achter de hand?  En hoeveel rijlessen moet jij wel niet nemen  als je de eerste vier =vijf =zes keer alleen maar staat te poepen met die kar als een lamlendig varken!  Hands up! I've got a pistol!  Grapje, het is een distel! PEACE ..."  😅💟

(EN ZOLA. zozo~lala, weer eens van de DRAAISTOEL gelaza*, notabene tijdens het het ietwat ongewenst ... maar toen was er al gescheten, ook wel "een ZOZO! gelaten"  geheten. "Daar konden wij dus tot hier aan toe nog de resultaten en paleostatistieken van eh~ondervinden. 😤: Let wel, tijdens het winden."  HaHaHa, alsof dat er nog iets mee te maken had.]

[en wat dacht u van óp het stuur, of beter nog: ín het stuur!  "ja hoor, in het stuur. bah, ik kan geen stuur meer zien!" dat geeft niet. er staat hier ook een stier.  "waar!  ik zie geen kip." enz.]

look, look, there is a light on the other side!