eindeloos vruchteloos.

Arme Vrouw Antje.  Zo stom.  Probeer jij maar eens 'verstopte mond' te zeggen, met een mond vol cake en een flapperend kunstgebit!  Als 'n stofzuiger, met die verstopte mond!  Of als "kunst"-gebit van de schilder Piek Lasso, wie het almaar niet gelukte dien lasso over een alom bekende "piek" heen te krijgen.  Heilige Antonarius, bid voor ons, on the brink of disaster!  Met de groeten van Karel Kokosnoot.  

"Nou, dat zal me een schildertje wezen. Al-, zou men bij zulk een niet eerder aan schilfertjes denken?" ...

het verschil van lesgeven.

Deze klas is echt de moeite waard, prevelde de directeur, waarbij hij haastig enkele ramen open zette en snel het gebouw weer in verdween, richting de trappen.  

"Wat is, ja, hallo, even opletten.  Wat is het verschil tussen gymgom en tenenkaas?"  Dat heeft hij al eens uitgelegd.  Nietes!   "Ja, hallo!  Hallohallohallo!"  Nounou  "Ze hebben allebei een rood rubber dopje!"  HaHaHaHa. 

Maar broeder Arnoldus!  Tenenkaas heeft helemaal geen dopje!  "Dat is nu net het verschil, aanstaande heren van het komend verzet!"  Waarna de muiterij natuurlijk weer een hoogtepunt zou proberen te bereiken.  Alsof hij er niet om gevraagd had.  Wat de "gymgom" betreft werd er soms gescheten achter het gordijn bij de toestellen.  Dus al te ver zat broeder Arnoldus er niet naast, of had hij dit soms veroorzaakt?!  Ik meende toch dat hij wiskunde gaf?  Gaf hij ook, maar ja het was net als met die "gaFpa" van weleer. "Juist ja.  Smakelijk eten dan zou ik zeggen!"  Een van zijn braafste leerlingen nota bene, ofschoon nu niet bepaald de begaafdste, maar toch ...  What's in a name. 

Misschien konden ze er gratis muizenvallen bij doen!  "Achter dat gordijn bedoel je?"  Ja!  En rattenvallen op de gangpaden in zijn klas!  Altijd al geweten dat er een kaasboer achter zat!  "En helemaal niet op zijn stoel zeker!"  HaHaHa!  Maar voor het bord des te meer!  

HOU OP MET DIE ONZIN, STRAKS GAAT DIE KNEUTERIGE BEL OOK NOG. IK MOET ER NIET AAN DENKEN, ALTIJD HETZELFDE!  "DING-DONGNG!" Ha, de gong ging.  

Maar de ging gong niet.  De gymgom soms?  Soms wel, soms niet.  Maar de gong ging toch?  Dat was de bel.  Oooooo, dus de gong ging helemaal niet!  De gong doen ze alleen als er een allochtoon komt lesgeven.  Opdat ze zijn uitgelachen wanneer deze het pand betreedt.  Nette maatregel.  Maar dat had je bij de Duitsers niet hoeven proberen  "DING! DONG! ! DINGDONGDINGDONGDINGDONGDINGDONG"Jaaaajajajajajaja!  Even aufmachen.

O! Vrouw Antje, ... met een laars!  HaHA!  Een halve Duitser, HaHaHaHaHa! Is haar man er niet?  Nee, die is er met een drôlesse vandoor, HaHaHaHa.  En broeder Arnoldus heeft het nakijken.  Precies, maar in het weekend zien we hem natuurlijk weer tussen de Duitse toeristen over die winderige schijtweg langs het Kurhaus lopen, als niet op het Lange Voorhout, proest.  

Nog een kopje thee?  "Ik krijg zo'n vieze stront van die "cake"!"  ? Ha! HaHaHaHa.  Vrouw Antje!  Vrouw Ántje toch!  Haaa-HaHaHaHa ...

met de muziek mee.

Niet al te lang na de verbouwing (en wat kan ík eraan doen): "Wie denk je wel niet wie je bent!"  Oei.  Alweer een verbouwing.  "WAAROM GING DE GONG!"  Weet ik veel.  Omdat de Ging niet Gong.  In China en omstreken kun je van alles verwachten.  Sommige walrussen hebben er nu eenmaal de pest aan.   Op de besturing valt immers altijd wel iets aan te merken?   Nadat Pandora de wedstrijd heeft gewonnen.  "ALS DE BLUBBER MAAR OKEE IS!" zeg ik dan.  Welkom bij: Tegenstrijdige Bevindingen Binnen de Media!  

Pret met Arvo Pronto!  Haar tegenstander?  Vast weer zo'n oude bok met veren.  Oftewel, 'holladiol', de drol, die hij doet.  Ach welja. En in plaats van te springen: door z'n taps toelopende "poten", lees veren,  zakken.  In zijn eigen stront natuurlijk, maar en want daar zat hij al zijn leven lang in.  Als drol, seinde de drol nog even ten overvloede.😓  Dus niets maakte het uit en als geheel was het daarenboven hoogst  niet opmerkenswaardig. 

Eitje voor Pandora dus!  Ook had hij, pardon voor het verklappen, maar toch, patrijspoorten en een veren staart.  En een mond, c.q. op zijn voorpoot, als een omgekeerde scharnier.  Die overigens even puntig uitliep als de neus, al waarmee gesuggereerd dat hij wel door een of andere absente snor zou moeten kunnen praten want verder was daar niets, vreemd genoeg.

"Een of andere absente snor?  Waar heb je het over! Je moet aan de bril!"  Ja hoor, daar denkt er weer eentje in het hoekje van de kamer te kunnen komen piesen omdat er geen schandblok meer bestaat.  OEPS!  HET IS KONING ALERT!!  

Goed gekleed overigens, in die slonzige outfit, bij dat idiote kapsel.  Maar ze hadden er toch beter een luier bij kunnen doen, dat had heel wat extra verbouwingen  voorkomen.  "KOEIENSTRONT MET ROTTE VIS?"  God nog-an-toe.  Nee, dank u Majesteit, appelsap graag.

En zet die bok maar op de bok. ik bedoel natuurlijk op wagenafstand erachter.  Als er tenminste nog ruimte is. "DES MILLIONS, MILLARD, POURQUOI; POURQUOI?"  À cause du soi!  En de groeten aan Hein, als je weer in Frankrijk bent.  

"HEIN?"  

herfstgetij.

 

hongersnood in Mijdrecht.

Kent u die mop van die zwaan vol met zwavel?  Nee. die ken ik nog niet. "Maar toen liet die me er toch een scheet!"  Ik ook!  "Ja, dat dacht ik wel. Het leek me al sterk dat die sierlijke zwaan een scheet liet!"  Kom op.  Het is duidelijk een zwaan-kleef aan.  Waar denk je dat ze aan bleven kleven!  "Geen idee.  Misschien lag er hondenstront in het gras op de kant, toen ze die zwaan probeerden te voeren ..."  Inderdaad.  Nu u het zegt.  Die zwaan stikte zowat van het lachen.  Het was me een gesnater!  

"Inderdaad en nou u het zegt, wat een mop, er was helemaal geen zwaan.  Het was gewoon een eend!"  Mèè èè-è-èè-èè!   "O; een schaap?  Ja, dat zou ik ook zeggen als ik ander gras wou!  Maar dat gaat nu even niet.  Overigens wil ook een zwaan weleens iets uit de bepaalde gipsplaten bilbilspleet up en down doen opwaaien.  Te laat.  De "zwaan" is nu overleden.  En de akoestiek van gips laat te wensen over, zoals u weet.  Van het voeren of het kwaken, dat is overigens niet duidelijk."  "Het kwaken dus."  Ach! Welja, REQUIES QUID IN PAN.  Dan heb je er nog wat an.".

"Ik kan het u ook niet uitleggen, maar zo werkt een vliegtuig."  Aha, een vliegtuig met werk!  Een startbaan of zo?  (Klonk het over de driehoeksluidspreker:  KLONK. ATTENTIE ATTENTIE! HIER VOLGT EEN MEDEDELING:  HET GAAT NERGENS OVER!  ZEGT. HET. VOORT.)  Maar dat is interessant!  Een balalaikaspreker, dat hoor je niet al te vaak.  

"Pff, moet je horen wat-ie zegt."  Wat zegt-ie dan?  "Niets meer!  Hij is uitgekakeld!  Net als die zwaan van weleer."  Maar was dat geen canard?  "Ja hoor. En nu, hokus-polis- bonus ... is het hij plotseling een haan geworden!  Hoe is het mogelijk.   Lijkt in elk geval meer op zwaan ...  Maar zeg eens: Waar zou JIJ het minst naar luisteren?  Naar een spreker met een hanenkam of een balalaika die kukeleku doet?"  OEI, moeilijke vraag.  Weet ik veel.  "Dat weet je misschien niet, maar van die twee baalt de voorste er met zijn achterwerk flink van dat die balalaika nu plotseling president is geworden!  Of wist je dat ook niet!"  Wie had dat gedacht, wat een keuze!  Het lijkt de toiletten op het Centraal Station wel!

Dus.  Had ik maar in bed gebleven  in plaats van te gaan nadenken.  Zo van, hoe sleep je een sloep ...  Daar zitten zo verbazend veel aspecten aan dat de volgende tien films zich al hebben afgespeeld voordat je die op een rijtje hebt,  Toegegeven, 'een traplift' IS erger.  Het was natuurlijk wel een goed initiatief, ahum, want eenmaal weer in bed is zoiets wel okay.  Ja, het was een slepende affaire met die sloep!  Het leek het begrip de identiteit wel.  "Van de roze olifant zeker. " 

Ah Meneer de Strontbeer, van de therapeutische werkboerderij  'Daar bij die Startbaan!'!  "Jawel.  DIe is het.  Hoe maakt u het.  Lekker stront eten.  Is me dat een strontbaan!"  Maar wat nu als het gewoon knoflook was?  Alsof al die  knoflook niet naar stront begon te ruiken.  "Nee" kwam die halve zool uit de hoek, "de knoflook rook niet naar stront, de stront rook naar knoflook.  Is dit nieuw voor u?  Kunt u het beste eerst in therapie gaan voordat u hier komt werken:  STONTRUIKTHERAPIE!"  

Holy TURD, zo had ik het nog niet bekeken.  In feite was het zo dat de strontruiktherapie razend populair begon te worden,  Ik denk vanwege de gratis KNOFLOOK ... ! 

the famous motherwell has spoken.

 

rent a cake! uitstaand na-stel in het paleis van de weemoed.

Weet je wat het is?  Blaffende honden schijten ook.  Haagse humor zegt u?
En als ze winden laten stinkt het.
Nee, dán Raoul Heertje.  Dàt was pas humor, Raoul Heertje.  Raoul Héértje!  Wat nou Raoul Heertje.  Wat nou Raoul Heertje?   Wat nou wat nou Raoul Heertje enz.  Enz. enz.  Enz. enz.  Maar winden laten kwam er niet aan te pas, vooral niet als dominee.  Leuk hè?
🍭
Dus denk eraan, als u een hond "neemp" "neemp" de hond u ook.
😱!
Ennietewènagh!  Dâg in dâg ùt gebâkke ùwwe met stgront-lug in u gânse hùs!
😱!
Ik weet nog goed hoe toen ik op school zat iemand voortdurend de zaak zat te verstieren, vanuit zijn reet!  Ik zou me toch echt onmogelijk kunnen voorstellen dat ik dat zelf geweest had kunnen zijn.  En daarmee verbleef je dan in een "klas".  Maar later heeft hij zich geloof ik tijdelijk aangepast, in de mailing, of wat daarvoor door moest gaan, hahaha.
😱!
Gaat ik tog bùte zette!                                                                                                                             

😱!                                                                                                                                                "OOW? HÛH? GAAT IK TOG BÙTE ZETTE?!

De vùlnis lèpoow!  En die fegùsde hond in een zâk! 📞Schèt!  HaHa, ja, misschien kenne ze jàh wel gebrùke!  

"Als hond of als zak?"

🦞Als AUWLIBOL, schètlùs!
🐑

de jaren '60 herbeleven.

Rachel zal het wel regelen.  Maar het regent!  Denk je dat verkeersagenten binnen blijven, dan?  Dat moet ik zien!  Staat die troela daar met een jas totaal tot op de grond L0L!  

Well, it actually might save the day!  🌞 Je had toen ook van die doorzichtige kapjes, uit de automaat.  Waar zijn ze gebleven! 🌈 ...  En nu heb je van die kapjes die, iets met je oren😫 ... nou ja, laat maar.  

🌂

"We need no suicide.  It is wonderful. 💭 It is kritisch mijn doel.  The music here is all right.  Don't let your hand send me deeply, send, me, deeply ... een bericht voor de EU regelen ..."

🌂

Ja, het heeft ons wel overvallen niet waar?  Weet 🧚ik veel.  Wou je soms zeggen dat het al begonnen was, toen, met die prulkapjes?   PRUL-kapjes?!  Helemaal niet.  Het was een prachtig gezicht, vooral met al die druppels op heur haar.  Heb je haar weer.  Gelukkig dan, want wat ik daarvóór allemaal hoorde!  Moet je 's nachts maar  geen piano spelen.  Nee nou wordt-ie mooi!  Waarom deed ik het dan?  Dacht je dat ik mijn eigen pianospel heb gehoord of zo.   Hm, zou kunnen ... en het was lang niet slecht!

🌂

En dan nu over naar de ratrace!  Pas in het rampjaar 2007 begrepen wij die in zijn volle omvang.  Namelijk toen in de Volksrepubliek China die postzegels met daarop ratten in bruiloftstenue werden uitgebracht.  O ja.  O ja?  Maar gelukkig ben ik nu even niet meer misselijk van die gore gruttenpasteien.  Onder Het Motto: Als dat WEL zou kunnen kunnen zou het kunnen.  Je houdt het in elk geval binnen.  Mensch, je had die rotkop eens moeten zien die zich er  mee bemoeide.  Hou op!  Hou op!  Ik word misselijk!  HaHa, gelukkig stond er wederom verderop een emmer, want ik moest heel nodig eh schijten.  Jaja, "Mooi Wark.  In de blote kont".  Jammer dat jij er niet was om er bij te kotsen.  Want je kunt het goed richten, met zulk een emmertje.  En reken maar dat-ie droop.  Afdroop HaHa.

🌂

Staat ze er nog?  Jazeker.  In een doorzichtig regenkapje. met de knuppel omhoog.  Dat dacht ik wel.  Maar nu ben ik zo moe als een oranje Knipperbol.  Welterusten Telefooncel.  Morgen fit zijn voor de wedstrijden!  [Sorry voor deze misplaatste wedstrijdeikelopmerking, maar die past wel in het "tijdsbeeld" HaHa.  Nee, inderdaad.].  En natuurlijk zou het plafond worden betimmerd, ongeacht de mening van Rachel. 

🌂

👸

de stomerij van Pandora.

Aller Drollen Dreklucht, wat balubbert daar uit mijn moeras?  (haar variatie op knibbel knabbel knuisje, of kruisje, want wat is nou een knuisje!)  Strontgas!  (schuurmiddel en zeepsop gevraagd! en daarna pas de eend, maar dan de groene graag, )  (niet die van de gaskamertjes!) Hét beoogde nadeel van poepen in de gootsteen, meneertje Trumpskajee!  EN DAN!  DE HEILIGE BERG!(-eendflat) ( (wáár is de Bob ...)  (zou u niet eens opruimen?) HûH?  Er kwám me toch namelijk bij wijze van HUNEBEDLAWINE 'n KLABAF VAN EEN TOERD NAAR BENÊE! 😱😱💩  Kon ik maar vliegen! verzuchtte den schootel.  (wáár is de Bob!) Maar dan graag zónder HUNEBOLUS, resp. HUNEBOLES.  (tot zover de hunebolusles ... ), want soms vergeet er eentje door te trekken.  EN DAT STINKT ME EEN STANK!!!!!!!   Jaja, all glories HunebodØ, secum Antwerpen (spr. Entwhurpen,  ongev. als "Efghennestѐwrn")  Gloriae gloriae gloriax echein allei!  Waarvan acte.  MAAR WAAROM ZIT HAAR HAAR NU IN EEN DOOS  VOL DENDERENDE REUK? 

Ja.  Waarom zou dat nu zijn.  We zouden bijna zeggen: Dit: je hebt nu eenmaal en strontverhaal en "HOEZO TSJAIKOVSKI!  HOU OP MET DAT GETOETER!  EN WAT DOEN DEZE VARKENS EIGENLIJK VOOR WERK,  c.q. ja in het zwerk?"  Dat zal ik u nu eens uit de doeken doen.  Als volgt. IK RAAD U namelijk AAN, GELIJKERWIJS, STRONTSMERIG TE GAAN POEPEN!

NU hád ik in geen jááhren meer gepoept, dus ik dacht:  DIT WORDT EEN BELEVENNISCH.  Op Sinterklaasavond begon 'r het poepen  en, het is inmiddels half februari en nog steeds ... HûH?" "BENT U OOK ZO INGEPOEPT?"  Nee! Uitgepoept, wat? Niet al te lichtend dit voorbeeld!  U heeft er gewoon van alles bij gepoept ende getoeterd,  heel fraai en met grote grootse gedachten maar nog bij lange na niet in uitvoerende zin.  "Verdraaid het lijkt warempel wel Tsjaikovski Zellef !  (cf. "Helen")  Nooit schijnen ze er mee op te houden!

lalalalalalalalaaa, lalalalalalalalaaa, lalalalala-huptadelaa, lalalalala-háhahahahaha, lalalalala enz.  Maar waar blijft de dirigent?  Al op de Maan.  In een vulcaan.  Verkleed als een Sjamaan.  Bí'jna in de EEND gelogeerd.   Aldaar wachtend op de welbekende Koe die een haas vangt, maar nu dus niet.   Waartoe de eerstgenoemde onbekommerd het bulk- & blokhoofd-perceel des hVI betreedt.  Om quasi-verbaasd door een raam naar binnen te koekeloeren, alwaar op Zijnen Koninklijken Zeetel ... jawel, de nietsvermoedende haas.  "Wie let daar nou op.  De zijkant vaneen roterende poncho met een hondenkop erboven, dat is tenminste iets, daarbij vergeleken valt dat andere domweg  in het niet.  Maar zelfs daar wordt niet op gelet ... Wie let er dan nog op iets vergelijkbaars!  ( met de groeten van "de vergelijkbaars🐬)    "💥 "Jeisis Minå wat isj die hås krom sjig!"  Nou okee dan.  Henderik  Aalderik misschien ... (gauw doorlezen) 👉

De honden lustten er geen brood van en ze hebben zijn stembiljetten inmiddels verscheurd.  "Mooie hopvelden hier!  Hé, een broodkorst.  Dat is interessant!  ging de conversatie.  Je weet hoe honden zijn.  Natuurlijk moet je wel eerst dat taaltje kunnen verstaan.  Het is dat zo'n hondengebit wel iets heeft van een broodkorst, anders had ik er niet veel van begrepen.  En ja, wat hebben we nu?

1 Valschen vlag!  De banen zijn verkeerd verdeeld, etc.

Dát heb je er nou van, wanneer honden, onder aanvoering van hun welbekende aanvoerder de verkiezingen besluiten te verstoren.  Zo doen ze dat.  Met een parlementaire commissie erbij die onmisbaar voor paal dient te staan.  Het is te hopen dat zij niet straks mijn zetels gaan behalen. klonk het.  

Makkelijk gezeg!  Alsof den koning zetels hep. 

Zo eindigde Pandora,/  Gelukkig en tevrêe,/  In Kale Haagse Kak!/  😉

welingelichtezeiknattekringenophettafeltje.

oktober 2021 ...

De schuurmachine oorzaak van depressie?  Of zijn het misschien uw schijtlenzen?  En hoe je een drol behandelt.  "Hoedan?  Hoedan?  Elke drol krijgt bij mij een voorkeursbehandeling!"  Dat is het nou juist.  Hele boeketten van het retteketetten en dan zit ze daar bij Hassan de hele dag maar op 1 stoel te gassan.  His top down then, dropped bottom set by manure dyed arcus arcans laughing up. "Hm, Finnegan's woke?"  Not yet.  Not yet.   Strange midnight on one sturdy shoe I lost when found kicked into a swamp never up again.  Don't call it an accident it is like toothy fairy in the library.  Sowas hat man beim Verkehr und ungefähr. Wait. We can still use it, retrieved.  When and if the swamp dries up, for fishing.  "Nog even en de hele familie Oliebol zet zichzelf bij het vuilnis!"   Considering the fact that, long afterwards, some worms were still alive in these shoes.  (even Schoedinger would be surprised to know)  Dag Janus!  Dag dag.  Janusdag.  Dag Janus!  Zo scheel keek die terug, dat er een worst leek te verschijnen rond zijn oog en een laars in zijn gezicht.  Ja, je moest er maar op komen.  Lang leve de onderuitgezakte zondag met het Keteltrio~plingplong.

de staalborstel.

Het paard liet een beyaard, wapperend met zijn luchtvaartmaatschappij,  Het is altijd weer een paard dat de de wedstrijd wint, terwijl, iedereen weet wie de hardste scheten liet ende laat.  Die Pers!  Die hangt zichzelf niet uit, noch vist hem uit, die perst 'm eruit!  Met veel geluid en hier en daar een kluit.  En stond, even later, te zeiken als een beer.  Verder weten we het ook niet meer,  Je moet dan ook met een staalborstel geen páárd  gaan borstelen, maar je krijgt er prima de schijt mee van het tapijt.  En kijk eens aan:  paardenhudohonkbalhandschoen plus beenbeschermers bij volle maan (jaartal onbekend). 

het arriveren van toeristen.

De waraaniskokereetcultuur van de Hoetsifloetsies brengt ons(!): gestoofde kwal met schoensmeer en diverse soorten worstkaas. "Nee maar, ik moest me toch schijten na afloop", sprak het opperhoofd van de Hoetsifloetsies, bij wijze van appetiser.  Rozen verwelken, scheepjes vergaan, maar deze opmerking van het opperhoofd, veel hebben we er niet aan.  Moet je die hoeden zien van die lui, het lijkt wel poep van de Mosselman , zo Scheef'.  "Jaja, bestáán ze eigenlijk wel, de Hutsiflutsies?  En dan is "Odol" [tm] natuurlijk "Odrol" in het Hussifluts en scheerapparaat scheetapparaat.  Hè?"  Niet Hutsifluts!  HOETSIFLOETS!  "Ó neem me niet kwalijk.  Maar die hutten zagen er ook al niet uit, toen we arriveerden.  Ook dat leek wel poep van de Mosselman zo scheef over de schreef!

enzoschreefoverdescheef.