ja, u heeft het goed verstaan!

Maar dus geenszins luid al te luid gerechauffeerd luit.  Of het werpen van loodzware bandoneons door de ramen heen en vanaf de balkons.

Grapte er een balkonlorige lolbroek dat door de ramen heen nog zou kunnen, maar vanaf de balkons?  NEIN.  Al dat gezeur en gesleur ...  "Zeg, HEEFT u weleens een 'pand veⓇbeurd of ZICHZELF uit balans gesleurd?  Waarna de lolbroek zich bij vergissing olijk met auto en al in een ravijn heeft gechauffeerd, zijn autogordel keurig omgedaan routineux.  Maar niemand hoefde iets op te ruimen want daar beneden wás het al een vuilnisbelt.  

Ik praat niet te snel, jij luistert te langzaam.  

En je eet als een KOE ! ! ! !

👧'Ja het is nu eenmaal zo dat een koe moet ook iets eten."

let's have some real music.

 

just for you to "know".

THERE IS NO KARMA.  THERE ARE NO INNOCENT VICTIMS.  THERE IS NO PLAN OR PLANET TO SUSTAIN THESE BILLIONS OF PEOPLE.  "Want zij doen niet aan keutelen, maar aan scheutelen doen zij wel ...  Reldekedel.

"   AND IN CASE YOU 'D PUSH THOSE BUTTONS THE WHOLE BLOODY SHIT WILL START ALL OVER AGAIN.  "Oh.  Shut up."  AND AGAIN.  ANT CETERA!

Is dat wel gezond?  Is dat wel gezond?  Ik betwijfel het, meneer de Kont.  De maat is vol, mevrouw de Drol.

Wat te doen als je een drol moet?  Niet moeilijk, je schijt er desgewenst gewoon drie op één. Eén ochtend dat is.  😎 Nog niet aan gedacht?  TIP: gewoon in een teil doen in het schuurtje.  Hoef je ook niet door te trekken.  "En die teil dan? "  Welke teil.  Was er een teil dan?  Als je er ook even in piest heb je een echte SPIEGEL.  Teil Uilenspiegel ...  "Even rechtop zetten, kan ik er beter in kijken."  Eh, ja. maar natuurlijk.  Over de vloer, i.h. leger de 'grond' geheten, over LEGER gesproken ~HAHAHA, doortrekken, is ook een mogelijkheid.  Als het nu goed opdroogt, kun je er met een tank zelfs overheen. Eigenlijk beter, om de redenering (EN dan 'een gesp roken'), meteen maar in zo'n tank te schijten!  Maar dan hadden we natuurlijk de spiegel gemist.  "Dat klopt, 👻In een tank zie je niet veel." Dat klopt, 💀Maar je ruikt het des te beter.  ........................................... 💩💪💨

motivatie.

Waar leek die leek toch op?  Op een cake.  Ja, op een cake kan die leek wel geleken hebben.  Nou en of.  Ja toch?  Weet ik veel, moet je die leek vragen.  Die weet niks.  Hoe moet ik het dan vragen.  Dan vraag je hoeveel die weegt.  Honderdtachtig kilo was het antwoord.  Een cake van 180 kg; ga weg,  Percies.  Voordat die op is ...  Ga je weg om even te poepen.  Om daarna weer verder te eten.  Zoiets zei die leek ook al.  Tja, wat die allemaal doet; het lijkt nergens op.  Dan moeten we de cakewijding maar intrekken dacht ik zo.  Er was ook niet veel over.  Een plakje en wat kruimels.  Maar wat doen we met het vorkje?  Daarmee kun je jezelf via de billen motiveren, tijdens om het even welke wedstrijd.   Ja ik zie mezelf al zitten, op de personeelsvergadering in minirok.  "Wat doet u daar; juffrouw Kickerbil?"   Ík  betaal de rekeningen, nou goed; hahaha.  

van dat 'gasgezeik'.

Puti: Moet ík plotseling even nodig!  Zéle: NIET op de loopband zitten!!!!  Puti: Misschien TÓCH OP DE LOOPBAND ZITTÊÊÊ!  Zéle: Mélig! ...  Mélig! ...  Puti: Zeur toch niet!  Je hoort er niks van want die loopband van jou maakt al jaren scheetgeluiden.📜 De over-winning was weliswaar niet geheel betaald, maar:  Hij had de rest thuis al gedaan!  Op de loopband!  ...  Zéle: Had-ie niet eens een fietsband, L0L! Ik heb zelfs een MOTORFIETSBAND!  [Meelùhhùùg!]   Puti: Veel plezier dan, met dat stinkding in de slaapkamer.  Bidè: Zei d'r iemand slaapkamer?  [Mélù📜5G!]  Puti: Jij mag de nasi dragen.  Bidè: Moet ik die klerenasi weer dragen!  Zele: Wat wou je anders doen, tijdens het slaapwandelen?  👵En zo eindigde de speciale operatie, mede dankzij de inmenging van deskundige Mexicaanse punthoofden met:  EEN Enorme Pan CONIMEX! L0L.

Lavr: Je kent die film natuurlijk niet. Ik moet er namelijk al van ruften als ik er alleen al aan denk, laat staan naar kijk. ☼☺ N.B.     📢Geluidbeschermers en oordopjes verkrijgbaar aan de Balinese balie.                            💃 💃    💃 

В синем море, в белой пене... | Армянские мультфильмы (1984)

wie heeft er de beste radaren.

Haar man, Haarmans geheten, soms laat hij door bepaalde haren heen ook scheten.  Goed om te weten?  Terwijl zij erbij in de sauna ligt.  Ik vond het altijd al zo stinken in hun sauna.  Gáán mensen nog wel naar de sauna, vroeg ik mij dan telkens af.  De weersverwachting in aanmerking genomen ...  Maar nu weet ik waarvoor, viz. om er te liggen en om er te ruften.  In de openbare hoef je zoiets niet te proberen!  Op het strand kan er meer.  En wees blij dat-ie ook nog niet begint te boeren, als dat zo is tenminste.  "Ik mag je wel beschermen!" zei, ev. boerde, haar man dan.  Hoe?  Wat?  Waartegen! In die stinkhut?  Alsof zij ze liet!! * 

Gewoon triestheid tot en met.  En zo dichtbij ... [*Ja, Liet Kynes was er, ja, Liet Kynes, one of her favourites in Dune, maar die liet er zoals de naam al suggereert, tenminste geen!]  Wat een smaak ook.  En zo kwam je in Scheveningen ...   Maar toch ook niet helemaal, want dat moest de jongen die ze in dienst genomen hadden dan maar verder schoonmaken, die overgebleven stront in de sauna et cetera.  Terwijl zij, de naam zegt het immers, in SCHEVENINGEN zaten, Belisha Beacon Haarmans- Green en haar man.  Plus de eventuele vise~versa met groen haar.  OOK DAT NOG.  Ja, zeiden ze dan, je hebt nu eenmaal NAZATEN en SCHEVENINGEN ZATEN.  Nou, dat zal dan wel.

Alleen vlak na de tweede wereldoorlog waren de rollen omgedraaid.  En nu; nu heeft zelfs letterlijk het omdraaien van drollen geen functie of betekenis meer.  Ook al zo triest.  Goeie accoustiek wél in die sauna.  Elke scheet van Haarmans klonk er als 1 LOEIENDE KOE!  Maar in het toilet hoorde je slechts: "Ik kan me de kont niet keren, als ik me sta te scheren!" Wéér zo'n onverlaat, behalve Geert, die zich, opnieuw behalve Geert, aanvoerder van De Pruik, IN HET FONTEINTJE SCHEERT!   

somehow, this thing should get started.

🏠

van onderaf achteraf gezien de baard beter hebben kunnen staan laten.

Wat een titel, 'aan de oratoriaan'.  Nou ja.  Reeds.  Wat ik zeggen wou, niet dat er sprake is van bijles wiskunde of zo, maar ik denk dat het Auguste Comte (1798-1837) was, die zo nodig weer over Pi meende te moeten beginnen.  Zulks hangt wel vaker in een boom.  

"Als hij maar niet gaat schijten, als ik er onder sta!" sprak de filosoof.  Welke filosoof kan er nou zoiets gezegd hebben!?  "Nogal logisch," sprak Hegel, wie anders; in tijdelijke hoedanigheid van Heg-egel: "August Kont!"  Is er ook een steg-egel?  Maar wel uniek , qua uitspraak.  En moest je die centenbak eens omlaag zien kijken!  Hē?  Wat?  Ben je mal?

Snel!  Roep Alice er even bij, voordat de rest ervan ook is verdwenen!  Misschien weet zij wie het is. Wie weet is het 'de Cyrillische Omega'! "Ja, vast, ယ"  En bel ook even de brandweer, sowieso, wegens ontlaatklep, maar ook voor als het niet meer naar beneden mocht kunnen kunnen.   

Uriël en de scheten van de tovenaar.

Uriël wil nooit eens opschieten.  Zijn broek heeft inmiddels, jawel, de vorm aangenomen van een urinoir.  (soms aangegeven als 1U op landkaarten en zo)  Welnu.  Heft allen aan:  Hiep Hiep Uriël de tovenaar!   Hoe laat is het eigenlijk?  Die laatste zin natuurlijk niet.  Ofschoon  u al begrepen heeft dat Uriël zelf is ingewijd in de hogere magie qua tovenaar hetgeen wellicht als een prae tot verdere opvraag van info geweest ware. Hoe dan ook en je vraagt er niet naar en waarom niet?  Ómdat Uriël zelf wel wéét hoe laat het is.  

Het is natuurlijk onbegrensd scheten laten in dat ding van hem.  Kan er van een broek nog wel sprake zijn; of hebben wij de grens al lubberend en bobbels blubberend reeds lange tijd ruimschoots overschreden?

Hiep Hiep Uriël!  Probeer dat maar eens in een doorsnede urinoir.  Bijv. zo eentje waar van die tonvormige broeken voor zover die nog bestaan gretig gebruik van wensen te maken.  Hiep Hiep Uriël!  Denken ze ook nog dat je even dronken bent als zij wanneer je dat roept.  Of je zal er maar op dat moment toevallig langs lopen!  Die heeft dan, ofschoon wat overdreven, de dag van haar leven!   

Ik zou zeggen, wanneer verschijnt deze broek nu eindelijk eens  in het museum!  En dan graag pál naast die malle afzichtelijke posteleinen dooschvormigen doorsnede vaas van meneer DC.  Geef mij maar een CD.  Maar nee hoor,> "in de verzamelbak ermee. Graag even wassen van te voren al doet niemand dat, laat staan in Amsterdam. "  (Amsterdamse reclame voor Amsterdams bedrijf)  Enz.  Enz.  Wat een gezeik.  

en dat scheelt weer in de kilootjes.

De presentator was een doucheingenieur.  Had ik het u niet gelast?  Ik weet dat ik het WAM gezegd heb. Aldus sprak de eeuwenoude wekfles P.  

We kennen allemaal een zekere B. (in de US of💤A!💤) ............... die zoiets wel kan gebruiken!  "Come on man, ga toch fiet-sen." Sprak deze, ongetwijfeld nog half in zijn slaap ...

Komt dat even goed uit? 💤 Maar toch waren er problemen. Deze toffelen zijn te groot voor mij! verzekerde K.  "Meer in de lengte dan in de breedte neem ik aan?"  Misschien zijn ze ook wel te dik voor een wielrenner zoals ik er daar ben. En van die enthousiast uitlopende punten kunnen ook veel te  gemakkelijk tussen kettingen en spaak geraken.  ВЕРОЯТНОСТ СПЭСЯЛ naar alle waarschijnlijkheid, gezien de herkomst en zo.  "Nooit van gehoord.  Er staat ook geen merkje op of iets. Als ik u was ging ik maar anoniem op van die waterschoenen fietsen door de straten van Pyongyang!"  

Zie je wel dat het meevalt?  Men kan gewoon haar mond opendoen in de utopie.  "Ja, u misschien, maar PI ...?"   Grrr, altijd weer verdraaid, begint er wel ergens een out-of-the-question 0ddbal over PI!!  En wat zie ik?  Wat rookt hij daar, op de Rode Tribune bij de tennisbaan?  KRAAIENSHAG!!! Bah! Bah! En nog eens bah!💤  

💩EENS KOMT DA MOMENT WAAROP DAGGE HEEL NODIG MOET.

NOU DAN GADE TOCH!!

HO! HO! HO!~

Ja percies~💢ja💧

voor het slapen gaan.

Hope You Spent/  Your Time/  Well, like so many of/  Us, but/  I doubt it!/  All of it.        Was getekend, Troerd, a.k.a. Tryjanus van Anis.

'Om er een beeld van te krijgen; ik verneem dat u ook als beeldhouder werkzaam bent?"  "Beeldhouder?  lol, U verneemt maar hoor." "Formidable!  One more question please, als ik vragen mag; welke materialen heeft u zichzelf ter beschikking gesteld?"  "Uhm ... STRoop, pindakaas en ONTbijtkoek.  HaHaHa.  Beter een 'beeldhouder' dan een gashouder!  Afijn, dat dus."  "Superbe!!  EXCELLENT!  Quelle équipage d'excellence du calembour!" 

🔆Moet er nog iemand alsum?  Als wat?  Als alsemmoeter. 

Hoe dan ook, de achterhoek was beslist een al dan niet maar redelijk goede plek, om een tukje te gaan doen.  Hoe méér werk, hoe meer tukjes op een dag.  Dat snápt u niet?!  Moet u maar wat harder werken.  "Ooooh, Turkjes."  Krijg nou de kinkhoest!  Spuit 21 in de bocht.  NEE!  TUKJES!  Die slaapzak denkt ergens van op de hoogte te zijn, al dan niet achterhaald, maar weet niet waarvan!  Afijn, er hebben er tegenwoordig wel meer geen Turks gestudeerd.  ZOU JE NIET EENS OPHOUDEN DAAR ERGENS ALS EEN EEN DROL IN DE HOEK TE LIGGEN?  Ach, da's waar ook, ik moet de slaapzakken zelf oprapen en formeren, dáár heb ik het nou zo druk mee de hele dag.  💩Maar eigenlijk hoeft het niet, want vandaag of morgen zal ik nog  lopend in slaap vallen en dan komt het maar wat goed uit als er overal verspreid van die zakken liggen.  Om snel nog even tussen, in of onder te kruipen en zeil ...  Tegen die tijd dat 'we' naar Mars gaan hoor ik het wel.  "Staat u op de lijst dan of zo?" Nee, op het schilderij, nou goed!  En laten we die lijst van jou ook maar in een slaapzak stoppen voordat er iemand op gaat poepen of nog erger, een die er nog niet van is geschrapt.  Hoef ik die rasp niet af te borstelen onder de kraan, of dat irritante aardappel-schilding, dat is althans mijn visie op de zaak voor dit moment.  En laat me slapen!  "Alsof er ooit iets in goede banen was geleid!"  Jaja.  En let op, de Mammoeter hoeft nog altijd geen alsum.  ZZZZZ ...

🐜 (algemeen mestkever advies:)  contact opnemen met die demonstranten doe je maar of niet meer of zogenaamd een andere keer!

Mario & Dario op avontuur.

Lisse Airport.  Via de intercom:  "Moet er nog iemand poepen in Lissen?" (of iets dat aldus klonk)  Nee, alleen pissen.  Maar wat zien ik; er ligt een drol klaar in de pan.  "Een gek die weet te zwijgen noemt men een verstandig man!  Is hier ook ergens een galmende badkamer?" sprak deze drol.  Het blijft gewoon een drol in de pan zeg ik dan maar.  'Het zal wel een Noord-Koreaanse truc , dan wel afleidingsmanoeuvre zijn, maar toch redelijk opvallend dat hij zelf dialectisch iets weet op te merken!" hervatte de drol.  Zonder pootjes of veren echter zal deze gast kunnen en moeten wachten op de D.C.H.  d.i. De Chef Hemzelve.  "Zeg, wordt er hier een drol gekookt of zo?"  Voor de gelegenheid gestoken in één enorme leren legerjas, da's makkelijk afgespoeld namelijk bij geval zo'n drol mocht gaan sputteren, wat-ie al deed, of spetteren.  Qua tonnetjes en dergelijke zijn ze in de lokale keukens daar wel wat gewend.  Zelf hebben wij hier weliswaar geen tonnetjes, maar diverse emmers, volop!  Met bijkomstig geëmmer natuurlijk, dat kun je niet echt vermijden zeg maar.  Máár het is wel interessant.  Dús laat ik er maar wat van opsteken ...  

POEMELDEPAMMEL!  gaan mijn emmers over de badkamervloer.  Nog niet direct een symfonie maar, wie weet; en die weet het wel natuurlijk, áánleiding tot zoiets!  De drol had het er ook al over.  "Wat fijn dat het wat de delen betreft, wel gaat lukken met zoveel emmers!"  Vriendelijke groet, Kapitein-Luitenant Emmerdeur, man van de Hoeladanseres.

Jaja, ga weg, ik zie het al.  Het is gewoon meneer de Man en nu is zij mevrouw de Man.  Na de nasi kwam er ook nog van alles*.  Maar dat háált het niet bij: Frau Zittelmann und ihr Mann Mann Zittelfrau!

O nee?  Er komt anders bij míj geen discriminerende STOEL aan te pas hoor, Boer Met Kiespijn, nou jij weer!  En vertrekt dat verrekte vliegtuig nou nog 's een keer?  "Zeg eens Jantje, wat doe jij daar in de lariekoek?" pruttelde hij daarop ...

Niets meester.  "Nihiets?  Wie doet er nou niets!  Ik vraag het nog één keer, wat jij in de lariekoek doet, kerel!  (pff, haha, "kerel"!)  Ik pluk er de wrange vruchten van meester.  "Heel goed.  Hoe beter, temeer uitstekend!  Gij zult spinazie eten.  En anderen laten scheten in plaats van ze zelf te laten.  En nu nog één keer, om het nooit meer af te leren, Jantje, wat doe jij daar in de lariekoek?"  Scheten laten meester!  "Ik hoor het al, een hopeloos geval, maar goed dat hij ook niet nog zei 'De meester scheten laten laten'!  Ik had er dan zelf om gevraagd natuurlijk, maar ...,  zou het een waar meesterwerk hebben opgeleverd!  Maar nu helaas niet.  Hé wacht eens, daar komt er verdikkeme geloof ik weer eentje opborrelen.  En ja hoor, een Oud ~Propeller~toestel zelfs!'

FLEBBEREBBERBLUBBLUBBERDEBEBBER!!!  Wel, dat lucht op, jaha!  En daar gaat het vliegtuig.   HUP!  Inderdaad plotseling en oooh.o.o.o, wát een lucht!

Maar goed dat we niet in Lisse hebbe zitte te poepe.  "Maar wel schijte de hele tijte!" HUH?  Gezellig!  'n Italiaanse dichter in ons vliegtuig!  

"😁Dat zeg ik.  Wat wil je nog meer.  Een Indonesische rookbom?"

herinnering aan de verbouwing.

Charalampos van Katanes, de Exon Art-heks debiteert:  "Gij Gietijzeren Raaipaal, of Lantaarn-paal desgewenst te gebruiken als olieleiding of rioolput, NU VRAAG IK U;  WÁÁR is de brug ter onderscheiding!  IS het een stenen gebouw?  IS het een schurende schuur?  Een stenen gebouw is het, maar dan wel in de ruimte(!)  dus ja, nee, helaas kunnen onze bouwvakkers vandaag met stenen perse niet veel beginnen, ook het cement verdwijnt er in volstrekt willekeurige grijze slierten.

Maakt niet uit!  Maakt niet uit!  Alles beter dan dat het cement, net als vorige keer, stelselmatig in de plee verdwijnt."  

Dat was me een consternatie.  De "duurzaamheid", zoals dat dan heet, van de plaatselijke, toch al chaotische  verbouwing stond nu wel zéér kwalijk op het spel en in de schijnwerpers en werd nu dermate op de proef gesteld daar de hele halve gemeente qua bebouwing en ver- er bij betrokken geraakte zodat het een publiek debat niet langer uit de weg leek te kunnen gaan.  Van alle kanten publiceerde kranten niet aflatend en in razend tempo berichten over opgehoopte stront!  

"Maar eigenlijk was dat altijd al zo en zal het niet veranderen.  Dus wat blijft is tenminste duidelijk!" sprak een of andere drol en stak er, alsof hij Churchill was die zojuist een redevoering had gehouden, een sigaar van op.  En toen gingen ook nog de sirenes, dat we deuren en ramen gesloten moesten houden, maar dat interesseerde hem natuurlijk, 'vanuit het perspectief gezien',  fluit noch zak.

op vakantie. blij toch; dat het niet wat minder was.

Vroeger was men in haar nopjes.  Dat is Engels voor knopjes!  Tegenwoordig is het meer: Palentino in de Nissan.  Alleen spreekt er niemand meer Pali.  Dat is natuurlijk wel Bali.  Maar met Nissan komt men er beslist.  Ook al moet dit dan wél even via op de boot!  Dat is Engels voor laars.  Vandaar deze lariekoek met knopjes bij de thee.  

"Hémeltjelief, wat zit er in die théé!?"!

Iedereen "als een mandril geactiveerd" ...  Maar het zat natuurlijk in de lariekoek.  Als baby zat ik ook regelmatig in de lariekoek.  En nu dan, als tweede gang, iets vergelijk-baars.  Vaak is dat een soort pel-vis.  Dus die vorkjes liggen er niet voor niks. O, ik zie dat u nog geen vorkjes heeft.  EN DAAR IS REEDS DE MELOEN.

Gelukkig dat we die clown met het commentaar op de achtergrond niet meegenomen hebben en wel thuis gelaten.  Wie weet verdient die daar nog 's een fooi met 'ópzitten'.  "Tijdens het néérzitten zeker. met die luie bips."  Ts!  Moet je dat horen.  Heeft die aap les gehad of zo?  "Ongetwijfeld.  Aan dat soort leraren geen gebrek!"  

Omdat die zich ... toch een beetje ...  En nu maar wachten, op de volgende explosie ...  Iedereen ingezet?  Rien ne va plus!  

"Waarin?" Vroeg Karin onnozel.  Doch alleen maar haar eigen Nissan veranderde daarmee in een 'pissan'.

U dacht zeker pisang?  Maar net als collega Heleen ging ze tóch nooit op vakantie.  Zo duidelijk als een klontje met die Heleen aan het stuur!  Maar ze bleven een voor een lesgeven daar op 'de Dijk' en nooit tegelijk!  Behoorlijk melig als je het mij zou vragen.  Misschien was dat ergens in Friesland ...

"En het was niet eens duidelijk waarin!"  verklaarde de waardin van een café dat daar honderden jaren was blijven staan maar van de weeromstuit zo goed als was vergaan.  

Met de hartelijke groeten van Bill en Joekï, 

op de Maan!

even uitgezet aanzitten.

Didn't she know?  All that was left of her was a piece of cardboard and some wool in the middle of our soup.  "What's happening?" finally requires that lost sheep.  They said BarBAra, instead of BARbara.  Following the idea was lost, that pain could reduce consciousness.  While that bar they were supposed to have found was the universe in time as we know it, represented.  And yeah, it couln't have been different.  

There must be a way.  We should have lit these candles.  "Wat is dat eigenlijk, uitzittend aanzittend over iets anders beginnen?"  Kob de Bok. hoe beschaafd ook, hééft het niet zo op wrijving. " And what's more, as a surprise, konijnenkeutels misschien?"  NEEN!  Then, he took the wrong decision!  Bye-bye Shakespeare, matches, sheep and everything.  You will be remembered forever and even exist ...

One day and and, ik krijg nog 'ns een ent van dat end!  "Schakelen wij nu over naar de turdpoepwedstrijden!  In het stadion staat Sjon.  Wat is er aan de hand Sjon?"  Cork on the Rocks!  Kan dan niemand die blĕrende radio uitzetten!?!  "Die gaat vanzelf wel uit.  Would you like to sit somewhere, for example in the shade?"  O.ik dacht in de shit.  "I told you it was blubbering for no reason." Blubbering, and you told me, that's where it comes from!  "O ja hoor, o才ido才i.  

Na een tijdje van ijs begon er iets in het moeras te smelten.  "Nou, veel geluk met zoeken dan, HaHaHa.  En kijk niet zo scheef!"  Kijk ik scheef?  Vind je dat ik scheef kijk?  "Zo scheef  als of dat er van die onzin nog ergens een deel twee te krijgen zou zijn!  In het moeras nota bene!"  Dat ligt eraan.  "Waar aan. Aan de een of andere waraan of zo?  HaHa, háp zeit-ie.  AU, me neus!"  Ja, je hebt hier ook stakevliegen.

Ja aber ...  En Ed Stoer Uienbliek!!  Zo kunnen we het allemaal wel, gneldrebiekje.  Maar wie zal het proberen?  Kwarte Piet, als je het mij vraagt.  Aber, aber aber aber ...  Waaraan Doorgeloos nog iets heel principieels wist toe te voegen.  Namelijk:  "DOOR!"  doorde hij onbekommerd door en zonder enige schromelijke terughoudendheid,  "DOOR te gaan!"  "Über noch etwas dazu gesp®ochen.  Der ist doch nur der Weinachtsmann, HaHaHa, weil er soeben auf seinem Bauch getrummelt hat!  Anders gesagt, es blieb davon Sehr Viel Übrig.  Wissen Sie Jetzt endlich was S.V.Ü bedeutet, lol."  En daar was de oorlog klaar mee.

"Niks gevonden" sprak de nieuwbakken sergeant met de opgefokte legerblik ... "Alleen een lege blik!"  Hoe nu?  Want het betrof een leeg blik. (zie voorafgaande alinea)  Als zodanig grammaticaal totáál onverantwoord EN je hebt er niets aan in Den Eurlog!