MOI, BIST AEL OAFLEGD? (landelijk plaatselijk provinciale begroeting-)
MOOI maen, kerstmis. NIKS OAN hebb'm jae. 't Is joa weer GRIESMAIL!
Makke Peut, de flaphengst en Floep: PATAT! Kist jae wol petat vreet'n mit kerst. Hoogholtje d'r bie . . Dat is jae 'n BRUGGE. Nait soez'n, del ben doar op stee. Hoogholtje d'r bie . . Jaejae. Nog 'n Hoogholtje d'r bie . . Beernburg! [soortement paardemiddel] Ee'm Esso beln. Nait esso, OSSO! Aech maen, bist doe verrekt? Nee, mien plugge staet oop'm en ik kim nait weer dicht krieg'n. Nou daen lest moar oop'm stoan. Jae daet zee Brugge ook ael! Mit plaenke wil ook wol en aaens gooist moar 'n poar bait'n in sleute.
Dus kist beter petat vreet'n den snei? Het Tammo zegt. Doe kist wait'n aes Tammo zegt het en doe dust. Hou loat is't! Zwien'ntiet. Nou den hest weer zwien haed. Waet 'n barrel.
Moar Mien pegels bin fotgoan! [opwarming van de aarde?] DAEKINNAIT! Most ee'm in aene buutse kiek'n/ vuil'n.
[Kolham, Leermens, Briltil &]
(vails te veul laentheernpoals)
zaterdag 21 december 2013
maandag 2 december 2013
Wie zegt u?
Van der Pies uit Leusden?
ALS ik het niet dacht: wel een HEEL Negatieve eh, Pyblicit.EI,TSST-und.
Nee Maar! Keffende Hush Puppies! HUPPERDEPUP, POEPENDE ZOMBIES!
Maar toen de kok in de pan keek: nix.
Vandaar die schijterij. Of, wacht eens, toch nog iets. Een kevertje? NEE, EEN KEFFERTJE!
"OooOOOOOOwW!"
Nee, dat was een wolf. ZAT U WEER IN DE PAN TE ETEN MENEER WOLFRAT?
Oók zo'n goed idee?/
a TE LAAT. b TE LAAT vIE TE LAAT. sous TE LAAT TELAAT TE LAAT MWAAHAHAHAHAHA TE LAAT BRIZANT TE LAAT MAXIMATELETELAAT!!
Telaatmaar.
Hartelijke Groeten,
GraffitiOpDeKeukenkastdeurtjes.nl
Van Vage Noties.
I walked out of the station right into a cobweb. It must have been three o'clock in the history of the Universe.
Daar zag ik een bekende met een arreslee. Neem je grootje in het ootje. Het was gewoon de kerstman Justinianus met zijn rendieren, de opvolger van Justinus. Ja, na zo'n kerstdiner kwam een anus goed van pas.
Justinus: "Het kon er niet veel slechter op worden, maar ook niet beter. Ze hebben nog geprobeerd mij te redden, maar mijn noties waren op . . "
Maar luister, zo'n ribfluwelen corduroy-broek doet er misschien iets langer over, voordat die naar stront ruikt, tenzij je gaat mesten, maar als-t-ie er eenmaal naar ruikt is het ook goed van beneden naar boven en andersom.
Nu kijk, als "welp", uit Velp overigens, want dat is het enige dat er op rijmt, ook al is de Bizon sterker, at ik: Veel Stinkkaas en Uiengerechten. Niet uiuwen zeggen graag, ook al zegt u altijd graag buiuwen. En vervolgens die achterklap over de bij en de bijzon, de bidon en het bidet. Biertje? Nee boertje. Geen broertje? Nee, dat komt, en nu komt er een bijzin . .
JA HOOR, ook toen had ik al veel fantasie, WAT AFGANG BETREFT, waarmee ik mijzelf mogelijk toch maar mooi in het Bruine Nest heb weten te manoeuvreren. Ongetwijfeld eminent voor het een en ander en nog wat. Nee niet het aardappelschillen of het afdrogen, of misschien dat juist ook wel, nou ja, bijvoorbeeld HET HURKEN IN DE SCHIJTKWELDER. Dus niet in de bijkeuken. HuH? Of het vastknopen van je vingers aan je oren. Of je dat al niet allang automatisch zou doen, tijdens die Lange Marsen, Parallel aan de autostrada en je mocht hopen dat ze langs de kerk gingen want dan zag je nog even wat, Leerzaam hoor die padvinderij! Maar misschien heeft u andere ervaringen. Vooral als je toch al van plan was jezelf te gaan vervelen.
POING! Een "poging tot een poging".
En dan zou het toch nog vervellen worden, met de L van Leswagen. Maar dat was het ook anders wel geworden, zo niet beter. Virtuoos, die I.K.S. (Idiote Kakdrol van een Schijtlijster)! Resultaat? Ondanks het goedbedoeld viriel initiatiatief, of juist mede daardoor, was de padvinderij ondanks alles gewoon gekunselde PRUT,. Want de Lange Mars eindigde op één Voetbalveldje. Waar ik er heel goed werd in daar zo snel mogelijk vandaan komen. "Ben je NU al terug? De padvinderij is toch tot vier uur?" Sommige Lui met een Riant Inkomen (L.R.I.) weten zich nu eenmaal (EN NOOIT MEER!) BLAUW te betalen aan eigen strontkalamiteiten!
OEI; DAAR HEB JE LORD BADEN-POWELL in Zijn Hoestbui Op Wielen Met Kinky AsthmaToeter! Die waart nog altijd rond. Zeg nooit: Hostie, Hoestie of Hoewistie of weet ik wat tegen hem. Probeer geen contact te maken, of jou wacht Hetzelfde Lot . .
Rijdt met een grote boog om zogenaamde "BP-stations" heen!
HAHA, JE MOEST ZIJN BROEK EENS RUIKEN. DIE IS INGELIJST!
Hoe ga jij verkleed naar carnava/el? JA HO MAAR! O, als fluitketel. Is dat niet een beetje achterhaald? Welnee, juist niet, dat ze bij de HeMa geen fluitketels meer verkopen wil toch niet zeggen dat er daar geen rookworsten meer zijn?
NOU JA SEG!
Daar zag ik een bekende met een arreslee. Neem je grootje in het ootje. Het was gewoon de kerstman Justinianus met zijn rendieren, de opvolger van Justinus. Ja, na zo'n kerstdiner kwam een anus goed van pas.
Justinus: "Het kon er niet veel slechter op worden, maar ook niet beter. Ze hebben nog geprobeerd mij te redden, maar mijn noties waren op . . "
Maar luister, zo'n ribfluwelen corduroy-broek doet er misschien iets langer over, voordat die naar stront ruikt, tenzij je gaat mesten, maar als-t-ie er eenmaal naar ruikt is het ook goed van beneden naar boven en andersom.
Nu kijk, als "welp", uit Velp overigens, want dat is het enige dat er op rijmt, ook al is de Bizon sterker, at ik: Veel Stinkkaas en Uiengerechten. Niet uiuwen zeggen graag, ook al zegt u altijd graag buiuwen. En vervolgens die achterklap over de bij en de bijzon, de bidon en het bidet. Biertje? Nee boertje. Geen broertje? Nee, dat komt, en nu komt er een bijzin . .
JA HOOR, ook toen had ik al veel fantasie, WAT AFGANG BETREFT, waarmee ik mijzelf mogelijk toch maar mooi in het Bruine Nest heb weten te manoeuvreren. Ongetwijfeld eminent voor het een en ander en nog wat. Nee niet het aardappelschillen of het afdrogen, of misschien dat juist ook wel, nou ja, bijvoorbeeld HET HURKEN IN DE SCHIJTKWELDER. Dus niet in de bijkeuken. HuH? Of het vastknopen van je vingers aan je oren. Of je dat al niet allang automatisch zou doen, tijdens die Lange Marsen, Parallel aan de autostrada en je mocht hopen dat ze langs de kerk gingen want dan zag je nog even wat, Leerzaam hoor die padvinderij! Maar misschien heeft u andere ervaringen. Vooral als je toch al van plan was jezelf te gaan vervelen.
POING! Een "poging tot een poging".
En dan zou het toch nog vervellen worden, met de L van Leswagen. Maar dat was het ook anders wel geworden, zo niet beter. Virtuoos, die I.K.S. (Idiote Kakdrol van een Schijtlijster)! Resultaat? Ondanks het goedbedoeld viriel initiatiatief, of juist mede daardoor, was de padvinderij ondanks alles gewoon gekunselde PRUT,. Want de Lange Mars eindigde op één Voetbalveldje. Waar ik er heel goed werd in daar zo snel mogelijk vandaan komen. "Ben je NU al terug? De padvinderij is toch tot vier uur?" Sommige Lui met een Riant Inkomen (L.R.I.) weten zich nu eenmaal (EN NOOIT MEER!) BLAUW te betalen aan eigen strontkalamiteiten!
OEI; DAAR HEB JE LORD BADEN-POWELL in Zijn Hoestbui Op Wielen Met Kinky AsthmaToeter! Die waart nog altijd rond. Zeg nooit: Hostie, Hoestie of Hoewistie of weet ik wat tegen hem. Probeer geen contact te maken, of jou wacht Hetzelfde Lot . .
Rijdt met een grote boog om zogenaamde "BP-stations" heen!
HAHA, JE MOEST ZIJN BROEK EENS RUIKEN. DIE IS INGELIJST!
Hoe ga jij verkleed naar carnava/el? JA HO MAAR! O, als fluitketel. Is dat niet een beetje achterhaald? Welnee, juist niet, dat ze bij de HeMa geen fluitketels meer verkopen wil toch niet zeggen dat er daar geen rookworsten meer zijn?
NOU JA SEG!
Abonneren op:
Reacties (Atom)