ietwat gelaten.

Ietwat geLaten?!  Hoe heet L. D*olmijer op de WC.  "Ja!  Nu heb je het al gezegd."  Alex Bo☆usmijer!  " Nou, dat zal me een bonusmijer van 'n uitsmijter wezen zeg.  Melig ... "  En waar is het begin van het e*nd?  "Het is dus 'n eend!"  Welke eend.  "Die bonuseend ja!"  Zucht ... "Ja het is waar, het begin van het eind heeft plaats in het handvat van de doortrekker."  Ook een goeie; en ik wist het niet eens.  "Sorry voor het 'deeg' dat er aan kleefde, ik bedoel natuurlijk die sierlijke stront."  Sierlijke stront?!  Ik vond het meer stierlijk!  Het leek wel een boluseend.  Ach ja.  Maar zoiets hebben wij hier niet, in het namaals ...  "HaHa; júist wél!  Juist dán juist!"  O; juist ja, goed om te scheten ...  (en voegde de daad bij het woord, gelijk het hoort ... )  [Er wordt wel érg veel geruft de laatste tÿd!]

En die kurk blééf maar drijven.  Dat heb je nou met van die mormonen en sommige wij*en.  "O ja?"  In Dienst van de Kurk.  "Geen kip te zien!"  Waar heb je het over Klaas?  "Over de Kaas."  Maar díe kon je toch wel doortrekken?  "Okee, dan eet ik de kurk wel op."  Mélig! ...

"Het Paard liet een boogaard, al wapperend met zijn kooperen staart ... "  Okee.  "O.H.MO tto: eh Luchtvaart eh Maatschappijij ..."  Fijntjes dat nu de paardenmest mij de keel wel enigszins begint uit te hangen.  "En vergeet niet uw re€t💩🥳"  Zeg Klaas!  Al helemaal in de Sinterklaassfeer hè?  "Het hing er uit in plaats van erin."  Alsof dat nog iets uitmaakt. Nog even en het is zover.  Óf de zak wordt weer tevoorschijn gehaald🤣

Sami~ratatatatatel! verzuchtte de put.  Sami Rati en de Samirataanse, tevens Samaritaanse vrouwen, noem het dames dames, bij de St Jacobsput, ook wel spuit 11 geheten.  Het duurde dan ook een eeuwigheid zeg maar.  Whatever.  En, ha, daar heb je warempel ook nog de poes van Rut.  Met een heel nest eromheen gebrouwen.  Je weet niet eens met welke kater ze is getrouwd.

"HÛH???" EN: Twee labradrols!!  "HÈ? Dat kan toch niet?"  Zoiets  hoorde ik.  Dat moet er in elk geval wel heel raar uit zien.  

"Een leuke mythe maar er klopt weer geen hout van.  Heb je het zélf verzonnen?  Er klopt in elk geval geen hout van ... 🪵💤

algemene tendenshopper.

Algemene tendenshopper?  Weet wie het zegt. Algemene stinkwagon, ach, ach ach, er valt zo veel te noemen.  En toen ging die deur niet open in de metro ...  Algemene boenlap bijvoorbeeld ...  "U nóemt maar wat hè?"  Geen sprake van.  Nee nee, nee, het is een waar epitheton!  

"Ach welneen, het is de buurvrouw van aan de overkant, hoe heet ze ook alweer; Berkepies of zo, met die bomen in de voortuin.  En weer met die uitgezakte zeurkous.  Laat maar waaien."  Ik dacht al dat je er eentje laten moest.  Of riep je geen 'Later!'.  Wie roept dat nou nog.  

En laat er dan maar twee, dan heb je ze allebei gehad.  "Maar goed dat ik ze niet ken, anders werd het nog een dubbele drôl!  In pricipe is het dat al."  Inderdaad.  Maar nu eens niet op mijn vloer of het tapijt, als dat zou kunnen.  Want daar zijn we niet van gediend!  

"Tut~tut, ik dacht juist van wel.  Je moet toch ergens 'overheen lopen?'"  Jij misschien, haast altijd zelfs!  Als het inmiddels te laat is. Ik niet!  Ik doe niet aan slaapwandelen, ofschoon zojuist van verveling in slaap gevallen!  "Áhá!  Hét bewijs!  Het bewijs dat het algemene vervéling betrof!"  Wat?  En hoe weet je dat zo zeker?  "Ik ga éven een bolus draaien ..."  &.  En doe een beenlap om tegen de stront en daarna in de wasmachine, £0£.

Derhalve arriveerde al spoedig bij de redactie ter plekke: een furieuze brief, van twijfelachtige bries, door ene L.P. Berkepies!  

"Tja. En dan moet dat haast wel afkomstig zijn van de auteur L.P. Berkestront, want welk 1 conte!  En hoe dat opgeschreven is!"  Dit kan echt niet hoor, er bestaat namelijk geen L.P. Berkestront. "O nee?  Waar komt die boomschors dan vandaan?" 

Boomschors?  Oh no!  Dat meen je niet!  O en ik dacht al, wat is dat voor smerige voering in die REGENJAS die ik per ongeluk aantrok!  

"Juist ja.  Zou de DOUCHE niet eens een DOUCHE nemen?"

Alwéér negatieve dialectiek?

wat negatieve dialectiek!

Sinterklaas kon alles wel doen.  Al ging hij zitten eekvacueren op een pom÷p÷oen!  En dát kreeg je dan in je schoen?  Percies!  En er vrijwel nooit via e.o.a. omweg of rechtstreeks meer uit.  Laat staan de achtergebleven meur van verrotte fæx.  Dus dáár stond ik dan, wezenloos te wezen en pleurde het waardeloze gevaarte uiteindelijk maar op Die Bank.  Een aandeel, L0L. "Alsof jij die hork bleek te wezen die ik in de trein zag liggen.  Hád ik De Conducteur maar gewaarschuwd, of beter nog, van te voren, Schef, De Stationschef!"  Hou je mond, schreeuwlelijk en onverlaat, met je portemonnee in je kont~zak.  Wou je soms de boete betalen voor die zwerver?  En ook: Dank u Sinterklaasje!  Floot ik op mijn blaasje.  o.i.d.  Wat dacht je anders?  "Dat het moet rijmen."  Percies.  Ondertussen moest Sinterklaas wederom iets verkondigen, wat heet.  "En komt Piet uit met zijn c.v., ik bedoel uit de c.v.?"  EN hoe!  Dat heb je nu eenmaal met seevees, daar valt altijd wel iets van te breien of nog uit te destilleren.  Als je maar niet aan de kraantjes zit!  Want dan moet ik gepokt en gemazeld met pannen of teiltjes en dweilen en wat al niet gaan slepen en die verfoeide Slang d'r weer bij halen en dat hele gezeik! ... 

Piet: 🫡 "Kun je ook ontslagen worden op grond van een c.v.?"  Sint: 🥺 "Nee hè.  Hou je mond, Mond~Piet!  Of hoe je ook heet.  Ik wil er niet meer aan herinnerd worden, aan die meelfabriek!  En zo waren de rollen en ook eventuele drollen nu 'ns totaal: omgekeerd! Jawel. 

"MEELFABRIEK?!?"  JA, U HOORT HET GOED, DE MELIG MORRENDE MEELFABRIEK!  ZIE HIER DE NEGATIEVE DIALECTIEK.  "🤠 HaHa, is me dat melig, een woedend schreeuwende Sint, het lijkt de reclame wel, m'n oren tuiten ervan!" 

uit de staatscourant.

Hé, een envelop.  "Wat staat erop?  Wat staat er eigenlijk op?"  Potje POEPEN stond er op de envelop.  En raad eens wat erin zat?!  "Oh My! Was dat nou nodig!  Met die envelop?"  Best wel.  Ja hoor ..  EN ja hoor!  Nóg een envelop!   "Ietwat vergeeld lijkt me het, dit keer, qua inhoud.  Niet gehéél onverwacht, in de staatscourant."  Hoe is het mogelijk zeg ...  "Even zien, hoe laat is het.  Een graveur?  Gatver! of graatver(s), hoe is het mogelijk."  HûH?  "Dat ge uw schat zo ver ging stoppen, als een sok, zeg maar soppen!  Als het een soap was zou die beter stoppen!"  

Juist ja.  Dit is nog wel tot daaraan toe, ofschoon lichtelijk poëtisch, maar wat komen zou?  Is voor U precies hetzelfde! ~haha.  Ja, de spruitjes wisten er wel raad mee.  Met als resultaat natuurlijk weer eens de blubberitis van achteren.  Over hoe laat het was gesproken!  "Percies.  Als die WC-pot nu een slagveld was, zou je er de goede sier wel mee maken.  Nù echter, zat je in een Knorrepot."  Altijd nog minder melig dan ik gedacht had.