Kent u die mop van die zwaan vol met zwavel? Nee. die ken ik nog niet. "Maar toen liet die me er toch een scheet!" Ik ook! "Ja, dat dacht ik wel. Het leek me al sterk dat die sierlijke zwaan een scheet liet!" Kom op. Het is duidelijk een zwaan-kleef aan. Waar denk je dat ze aan bleven kleven! "Geen idee. Misschien lag er hondenstront in het gras op de kant, toen ze die zwaan probeerden te voeren ..." Inderdaad. Nu u het zegt. Die zwaan stikte zowat van het lachen. Het was me een gesnater!
"Inderdaad en nou u het zegt, wat een mop, er was helemaal geen zwaan. Het was gewoon een eend!" Mèè èè-è-èè-èè! "O; een schaap? Ja, dat zou ik ook zeggen als ik ander gras wou! Maar dat gaat nu even niet. Overigens wil ook een zwaan weleens iets uit de bepaalde gipsplaten bilbilspleet up en down doen opwaaien. Te laat. De "zwaan" is nu overleden. En de akoestiek van gips laat te wensen over, zoals u weet. Van het voeren of het kwaken, dat is overigens niet duidelijk." "Het kwaken dus." Ach! Welja, REQUIES QUID IN PAN. Dan heb je er nog wat an.".
"Ik kan het u ook niet uitleggen, maar zo werkt een vliegtuig." Aha, een vliegtuig met werk! Een startbaan of zo? (Klonk het over de driehoeksluidspreker: KLONK. ATTENTIE ATTENTIE! HIER VOLGT EEN MEDEDELING: HET GAAT NERGENS OVER! ZEGT. HET. VOORT.) Maar dat is interessant! Een balalaikaspreker, dat hoor je niet al te vaak.
"Pff, moet je horen wat-ie zegt." Wat zegt-ie dan? "Niets meer! Hij is uitgekakeld! Net als die zwaan van weleer." Maar was dat geen canard? "Ja hoor. En nu, hokus-polis- bonus ... is het hij plotseling een haan geworden! Hoe is het mogelijk. Lijkt in elk geval meer op zwaan ... Maar zeg eens: Waar zou JIJ het minst naar luisteren? Naar een spreker met een hanenkam of een balalaika die kukeleku doet?" OEI, moeilijke vraag. Weet ik veel. "Dat weet je misschien niet, maar van die twee baalt de voorste er met zijn achterwerk flink van dat die balalaika nu plotseling president is geworden! Of wist je dat ook niet!" Wie had dat gedacht, wat een keuze! Het lijkt de toiletten op het Centraal Station wel!
Dus. Had ik maar in bed gebleven in plaats van te gaan nadenken. Zo van, hoe sleep je een sloep ... Daar zitten zo verbazend veel aspecten aan dat de volgende tien films zich al hebben afgespeeld voordat je die op een rijtje hebt, Toegegeven, 'een traplift' IS erger. Het was natuurlijk wel een goed initiatief, ahum, want eenmaal weer in bed is zoiets wel okay. Ja, het was een slepende affaire met die sloep! Het leek het begrip de identiteit wel. "Van de roze olifant zeker. "
Ah Meneer de Strontbeer, van de therapeutische werkboerderij 'Daar bij die Startbaan!'! "Jawel. DIe is het. Hoe maakt u het. Lekker stront eten. Is me dat een strontbaan!" Maar wat nu als het gewoon knoflook was? Alsof al die knoflook niet naar stront begon te ruiken. "Nee" kwam die halve zool uit de hoek, "de knoflook rook niet naar stront, de stront rook naar knoflook. Is dit nieuw voor u? Kunt u het beste eerst in therapie gaan voordat u hier komt werken: STONTRUIKTHERAPIE!"
Holy TURD, zo had ik het nog niet bekeken. In feite was het zo dat de strontruiktherapie razend populair begon te worden, Ik denk vanwege de gratis KNOFLOOK ... !
Geen opmerkingen:
Een reactie posten