Ze kregen een kind. Op Oudelaatsavond. Het kind verdween in de de berg kleinkinderen die ze al hadden. Dat kwam doordat een rattenvanger zijn gage niet had gekregen. Wethouder de Domme-Man wist niet wat zij moesten doen.
"Would you like to see my Fyonansee?!"
En van al die Kunstenaars hadden wij bijv. Drick Buma en Anton Bijzit. En, ook niet te vergeten, het werk van Anton Wérkman. Of was het Piet? Ga toch wérken man! Of bén je al dood? Ja, dan kan ik er ook niks meer aan doen. Ze hadden toch nog vuurwerk meegenomen?
lllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll
Ja. Uit het crematorium.
Ach dat stadium. Spodomantische revelatie. Dat had je gedroomd, het was een openbaring!
En maar doortrekspoelen, om die restjes weg te krijgen. Niet dat het lukte maar toch. Hadden ze geen pleeborstel? Nee, die hebben ze daarna, (waarna?) op afbetaling aangeschaft. HaiHai, wæt ben' ze weer gierig west ...
zaterdag 20 december 2014
woensdag 26 november 2014
En aldus, behoefden zij, vanwege De Projektie, niet te behangen! Op de WC.
IK HEB VANDAAG EEN STUK OVER KANT GESCHREVEN!
Hiep Hiep en tevens op De Muur?
Ja/ Nee, het eindigt een beetje raar, maar, ik moet zeggen dat,
HiHiHi, HaHaHa ...
Sommig dingen kan Kant alleen maar uitleggen, vandaar dat-ie ook Kant heet.
Wanneer Kant spreekt over De Zijkant, legt hij hier speciaal de nadruk op, omdat juist de lieden die het niet moeten doen, de gewoonte hebben vrijwel immer tegen de zijkant aan te staan *. Terwijl de ACHTERKANT, laat staan de VOORKANT, ook wel HOOFDKANT geheten ... MAAR BEGIN ME NIET OVER DE HOOFDKANT! Want dan zijn we morgen nog niet klaar. Te weten met Het Eerste Principe.
Kant heeft ons een oneindige hoeveelheid principes nagelaten!
En de achterkant ...
VERGEET het maar! Er IS geen achterkant. Die HELE Kant is EEN Facade!
En omdat Kant nu eenmaal bestaat (ONTOLOGISCH PRINCIPE) ...
wordt er ook een KRRRANT gedrukt. Let wel: GEDRRRUKT,
om de schijn te wekken ...
DAT ER OOK NOG ZOIETS ALS EEN ACHTERKANT ZOU BESTAAN! {?!?}
WEL VERDRAAID! ER BESTAAT TOCH OOK GEEN ACHTERKRANT!!
Ja. De achterkramp! En bijbehorende achterkamp. Maar die; die doen al lang niet meer mee.
Toch? MET HUN ANDERHALF PRINCIPE, VIZ. DE MAN MET DE PAARDENKOP?!
NOU DIE ZAL HET WETEN ZEG! HÁLLO!
Hiep Hiep en tevens op De Muur?
Ja/ Nee, het eindigt een beetje raar, maar, ik moet zeggen dat,
HiHiHi, HaHaHa ...
Sommig dingen kan Kant alleen maar uitleggen, vandaar dat-ie ook Kant heet.
Wanneer Kant spreekt over De Zijkant, legt hij hier speciaal de nadruk op, omdat juist de lieden die het niet moeten doen, de gewoonte hebben vrijwel immer tegen de zijkant aan te staan *. Terwijl de ACHTERKANT, laat staan de VOORKANT, ook wel HOOFDKANT geheten ... MAAR BEGIN ME NIET OVER DE HOOFDKANT! Want dan zijn we morgen nog niet klaar. Te weten met Het Eerste Principe.
Kant heeft ons een oneindige hoeveelheid principes nagelaten!
En de achterkant ...
VERGEET het maar! Er IS geen achterkant. Die HELE Kant is EEN Facade!
En omdat Kant nu eenmaal bestaat (ONTOLOGISCH PRINCIPE) ...
wordt er ook een KRRRANT gedrukt. Let wel: GEDRRRUKT,
om de schijn te wekken ...
DAT ER OOK NOG ZOIETS ALS EEN ACHTERKANT ZOU BESTAAN! {?!?}
WEL VERDRAAID! ER BESTAAT TOCH OOK GEEN ACHTERKRANT!!
Ja. De achterkramp! En bijbehorende achterkamp. Maar die; die doen al lang niet meer mee.
Toch? MET HUN ANDERHALF PRINCIPE, VIZ. DE MAN MET DE PAARDENKOP?!
NOU DIE ZAL HET WETEN ZEG! HÁLLO!
KLASPERS OP DE ROL (door het Simplistisch Strontiumverbond)
Tarts and the Like/ From what the Result may Be/ Sometimes do Agree/ My Home is the excellent/ GRAVYTART I mean graveyard.
(tanka)
De BIG LOOSER heeft al Zijn zaakjes Gered.:)
JaeJae. Maer vraeg niet HOE! DOOR AAN HET KRUIS TE GAAN HANGEN! NB.
JaeJae. En dAT doet hij dan ook VOORT-DU-REND! Vandaar dat hij zo gelukkig is: ofschoon daar nu de nodige aantekeningen wel geplaatst bij kunnen worden, op deze manier. Zonder hetwelk aldus alles nogal te wensen over laat.
Werd er ook nog geklopt. En de HERE was nog lang niet klaar. Met zijn WC-papiertjes ...
"WIE KLOPT DAAR?!"
De STRONTIUMKLOPPER!
De Srontiumklopper hè; DAN GAAT U MAAR DE STRONT ZIEN UIT DE MAT TE KLOPPEN; mij een biet.
En zoo geschiedde ...
Dus, ik zeg het maar:haehaehael het maar niet in je Hoofd naast 'n zgh. STRONTIUMKLOPPER te gaan wonen!
Maar nog veel meer:
Hij ging, doodgemoedereerd, NAAST EEN STRONTIUMKLOPPER WONEN!!!
En daar kon NIETS aan GEDAAN WORDEN ...
Hoe neuk je een klooster?
Om het klooster uit te kunnen gaan moet je eerst het klooster in.
Om het KLOOSTER in te kunnen etc,
(tanka)
De BIG LOOSER heeft al Zijn zaakjes Gered.:)
JaeJae. Maer vraeg niet HOE! DOOR AAN HET KRUIS TE GAAN HANGEN! NB.
JaeJae. En dAT doet hij dan ook VOORT-DU-REND! Vandaar dat hij zo gelukkig is: ofschoon daar nu de nodige aantekeningen wel geplaatst bij kunnen worden, op deze manier. Zonder hetwelk aldus alles nogal te wensen over laat.
Werd er ook nog geklopt. En de HERE was nog lang niet klaar. Met zijn WC-papiertjes ...
"WIE KLOPT DAAR?!"
De STRONTIUMKLOPPER!
De Srontiumklopper hè; DAN GAAT U MAAR DE STRONT ZIEN UIT DE MAT TE KLOPPEN; mij een biet.
En zoo geschiedde ...
Dus, ik zeg het maar:haehaehael het maar niet in je Hoofd naast 'n zgh. STRONTIUMKLOPPER te gaan wonen!
Maar nog veel meer:
Hij ging, doodgemoedereerd, NAAST EEN STRONTIUMKLOPPER WONEN!!!
En daar kon NIETS aan GEDAAN WORDEN ...
Hoe neuk je een klooster?
Om het klooster uit te kunnen gaan moet je eerst het klooster in.
Om het KLOOSTER in te kunnen etc,
dinsdag 23 september 2014
Sigmund.
Patiënt: Er staat aldoor een nijlpaard of een olifant achter mij, maar zo gauw ik mij omdraai is-t-ie verdwenen!
Psychiater: Hoe weet u dan dat-ie er staat?
Patiënt: Dat hoor ik en dat ruik ik.
Psychiater: Weet u zeker dat het geen neushoorn is?
Nee, maar, hahaha, een psychiater met belangstelling! Wel, misschien is het iets nieuws, en voor zijn vak natuurlijk, al laat het niveau te wensen over,
met die neushoorn en zo.
Psychiater: Hoe weet u dan dat-ie er staat?
Patiënt: Dat hoor ik en dat ruik ik.
Psychiater: Weet u zeker dat het geen neushoorn is?
Nee, maar, hahaha, een psychiater met belangstelling! Wel, misschien is het iets nieuws, en voor zijn vak natuurlijk, al laat het niveau te wensen over,
met die neushoorn en zo.
maandag 4 augustus 2014
donderdag 19 juni 2014
vrijdag 6 juni 2014
Indien er iets mis is gegaan met uw kloon. Juffrouw Zwabber vertelt verder.
Ja hoor, ik ben KEUKENBLIND.(OEi!)
Het kan me niks schelen wat er hetzij op de vloer plakt, hetzij op de deurtjes ... Iedereen moet wachten al ik op het overpad sta, met mijn rugzak en mijn tassen. Als het zo uitkomt, bestel ik nog "snel" twee koppen koffie en een stroopwafel, terwijl de trein gestopt is, reeds, op het perron. Het Hijgend Buffet kan mij onmogelijk niet bedienen, ik ken ze allemaal! Van YouTube.
En blij dat er eindelijk weer een transactie plaatsvinden kan, wordt het geroep en schelden achter mijn rug totaal genegeerd zo niet aan de laars gelapt. HALLO! HALLO!!!!!
Sorry, LOL, maar u kunt er nu niet uit, ik ben even bezig. En die rugzak zit vol met watten dus u begrijpt al dat concomitant gepor verdwijnt in het niets ...
Nou ja, die koffievlekken en de bekertjes over de vloer, wat kan mij het schelen.
Dus. Jaja, je hebt dus Lang Lang, beroemde pianist, en Lyang Lyang, waarvan ik ooit dacht dat het Ylang Ylang geschreven behoorde te worden. En dat heb je dus ook nog zeg maar.
WEEST BLIJ DAT JE DAT ALLEMAAL HEBT MENSEN, IN PLAATS VAN DAT U ZO HARD GAAT STAAN TE SCHREEUWEN ACHTER MIJN RUG VERDORIE!
[Dat haar bijnaam juffrouw Bagger is behoeft geen verdere uitleg natuurlijk. Bovendien had ze het hele verhaal uit haar duim gezogen en stond ze de hele avond vulkanische winden te laten bij het raam dat maar half open was zodat het in het aansluitend vertrek nogal kwalijk riekte, waar nog bij kwam dat de buurvrouw hieromtrent een wel zeer onbehoorlijke opmerking maakte tegen de eveneens aanwezige melkboer; iets met gekloonde dichters en kabouter PLOP ...]
Het kan me niks schelen wat er hetzij op de vloer plakt, hetzij op de deurtjes ... Iedereen moet wachten al ik op het overpad sta, met mijn rugzak en mijn tassen. Als het zo uitkomt, bestel ik nog "snel" twee koppen koffie en een stroopwafel, terwijl de trein gestopt is, reeds, op het perron. Het Hijgend Buffet kan mij onmogelijk niet bedienen, ik ken ze allemaal! Van YouTube.
En blij dat er eindelijk weer een transactie plaatsvinden kan, wordt het geroep en schelden achter mijn rug totaal genegeerd zo niet aan de laars gelapt. HALLO! HALLO!!!!!
Sorry, LOL, maar u kunt er nu niet uit, ik ben even bezig. En die rugzak zit vol met watten dus u begrijpt al dat concomitant gepor verdwijnt in het niets ...
Nou ja, die koffievlekken en de bekertjes over de vloer, wat kan mij het schelen.
Dus. Jaja, je hebt dus Lang Lang, beroemde pianist, en Lyang Lyang, waarvan ik ooit dacht dat het Ylang Ylang geschreven behoorde te worden. En dat heb je dus ook nog zeg maar.
WEEST BLIJ DAT JE DAT ALLEMAAL HEBT MENSEN, IN PLAATS VAN DAT U ZO HARD GAAT STAAN TE SCHREEUWEN ACHTER MIJN RUG VERDORIE!
[Dat haar bijnaam juffrouw Bagger is behoeft geen verdere uitleg natuurlijk. Bovendien had ze het hele verhaal uit haar duim gezogen en stond ze de hele avond vulkanische winden te laten bij het raam dat maar half open was zodat het in het aansluitend vertrek nogal kwalijk riekte, waar nog bij kwam dat de buurvrouw hieromtrent een wel zeer onbehoorlijke opmerking maakte tegen de eveneens aanwezige melkboer; iets met gekloonde dichters en kabouter PLOP ...]
Abonneren op:
Posts (Atom)